人が人のために出来ることなんてほとんどないと思ってます。
痛みは本人にしか分からないから、自分の痛みだけでなく他人の痛みも分かろうとする姿勢が大事だと思います。分かってもらえる人に会えるかどうかは分かりませんが分かりたいと思ってくれる人との出会いがあると良いですね。

子どもから『感謝』されるなんて幸せに決まってる（笑）

迷惑なんかじゃないから大丈夫だよ…

楽しく生きてほしいな…と願うばかりです。



楽しそうにしていると友達もできやすいと思うし、勉強だけだと苦しくなってくると思うので適度に息抜きしながらね…

仲直りしました

私は女なのですが、ザラストオブアスというエリーって女の子を見て顔に傷がついてるのを見ていいなー自分も傷つけたいなーと思いました。

はじめまして(^^)
アラサーはまだまだ人生も結婚もこれからです！
私は3番！
こんな身分でとおっしゃってますが、ご自身でそう思われていらっしゃるのであれば、心から可愛いと思える相手に出会えるご自身になられてみてはどうですか？
きっとその時あなたに相応しい素敵な女性が現れますよ。

僕も、大きな声が出せず、助けてくれる人はいるものの、お世辞で接する人が多くていつも1人ぼっち、しかし、中2の時、とある女の人と同じクラスになり、よく声をかけて助けてくれました。
その人がいたから1年間乗り越えられた。3回連続で同じ班になりました。僕の優しさという面の50%はその人でできています。
しかし、中3になってクラスが分かれ、今はひとりぼっち。
去年みたいに助けてくれる人は中々いない。

結婚する前に、お付き合いしながら、ここを直してほしいな、と伝えてみて、どう変わるか見てみるのはどうでしょう。それから考えてみる。

友達めんどってなって最終的に友達がいなくなった人です

大人になるにつれて人と友達になれる機会って限られてくるし、一度消えた友達との関係はよっぽどじゃないと復活しない(復活させるのにエネルギー使う)

友達との関係がちょっと面倒になったなら、会う頻度などを調整して距離を少し取ってみるほうがいいのかもしれないなって今更ながら思っている

あとは過去の自分と今の自分の矛盾は意外と周囲は気にしていないし、そもそも考え方は変化していくものだから、今の自分に正直にありのままに振る舞ったほうが楽しい。

自分を出せるようになった時にそれでも残ってくれる人や関係を大事にできたら嬉しいですよね

時間の経過...立ち止まってじっくりこの気持ちを消化しようと思います。ありがとう

この2ヶ月気が気じゃなかったでしょう。大変でしたね。
そこまで素敵な彼に出会えて、とっても好きになれるなんて、あなたが素敵な方だからです。
今はとても辛いと思うので無理に忘れる必要はありません。もし彼が本当に運命の人ならまたどこかでご縁があると思いますよ(^^)

私も20代前半のころ、好きで仕方なかった人と付き合ったり復縁したりとしんどい時期がありました。その人との別れで別れの辛さを知り、恋人を大切にしないといけないと思いました。ずっと忘れられないと思っていましたが、いつの間にか違う人と恋に落ちて、それまた違う人と結婚してます笑
絶対この別れも意味がありますよ。
今は無理に前向かなくてもいいので1歩ずつ進んで行きましょ！あなたの未来に幸あれ〜！！

私の夢は、
お花屋さんか、
心理カウンセラーか、
精神保健福祉士です。

お花屋さんは、単にお花が好きだから、というのと、お花は人生の節目、例えば結婚式や記念日、お葬式、お祝い、何でもない日などなど、誰かの記憶に残る風景にあるものなので、そういう風景を支えるお仕事がしたいなと思いました。

心理カウンセラーは、私は人のお話を聞くのが好きなので、その好きなことを使ってお手伝いできる人がいるならお手伝いしたいと思って 志望しています。

精神保健福祉士は、精神疾患やお病気をされた方が社会ともう一度繋がるためのお仕事なんですが、私は人のために動き回るのが好きなので、やってみたいと思いました。
人のために動き回るのが好きと言っても、私のキャパはそんなに大きくないので、考えものだなぁという感じです。

これは私ではなく貴方への話ですが、
なりたいものの理由なんて後付けでいいと思います。
私もいまさっき精神保健福祉士で理由をひねり出しましたし笑笑

なりたいものに向かい、学ぶ上で見出すそのお仕事の輝きというものもあると思います。

進路の話は考えるだけでも大変なのに、小瓶主さんはしっかり悩むことができて素敵です。ご自身の将来を大切にされている証拠ですからね。

まだ季節は春、進路なんていくらでも考えられます。ゆっくり悩んで、ご自身なりの答えを見出してみてくださいね。

同じ世代の女です。とりあえず1かなあ。
彼女さんがおいくつかわからないですが、改善を促してみてダメなら別れます。
彼女が結婚適齢期なら迷いどころですが...。

お互いおしゃれなど興味無さそうですが、一緒に悪い点を改善していけばいいのでは(^^)？
綺麗な艶髪、素敵ですが綺麗に伸ばすためには根気もお金も必要です。。。美容院に定期的に通って、いいシャンプー使って...一度いいシャンプープレゼントてみるとか？とにかく彼女だけに自分磨きをさせるとなると角が立つような気がするので一緒に頑張るのがいいのかなと...。
かなり性格合ってるようなのですぐ別れるのはもったいないような...。

私は結婚していますが、好みなのも大事です！しかし嫌なことしてこないのが1番大事だなと思います。お相手は結婚も見据えているようなので、一度腹を割って話すことをオススメします！話し合いした結果、改善できるところはお互いに改善していけるといいですね。

1はないと思います。2か3で。人を変えようとするのはやめた方がよいです。もしその方が、あなたと結婚したいがために変わると言って、結婚したとしても、いずれ、彼女はストレスをかかえ、本来の自分でいたいと思うようになるでしょう。もしくは、貴方が諦め受け入れる事を選択しても、それは同じ。いずれ、彼女に、〜すべきだ、、と言ってしまう日がくる。今の「ありのまま」を愛せる事が大事。今、貴方には、彼女しかいないから、それしか選択肢がないから、どうにか今あるそれをなんとか理想に近づけたいと思うのでしょうが、誰か他に、親しくなれる方が出来たとしたら、きっと貴方は、今の彼女を見向きもしなくなるでしょう。彼女にしたら、それは悲しいことでしょうね。彼女を変えるのではなく、貴方がもっと視野を広げ、趣味を作ってみたり、サークルなどのコミュニティに参加し、出会いの場を増やす事で、「ありのまま」を愛せる人に出会える可能性は出てくると思います。

はじめまして
私もいじめにあって、人間不信のまま、学校生活を終えました
当時同じような悩みを抱えていました
大人になって、一周回って、ああすればよかったなーと思ったことをお返事として流します
不快だったら海に投げ捨ててください

・その友達と一緒にいたい、仲良くしたいという素直な気持ちを大切にする
・友達を大切に思っているなら、その友達をまず貴方が大切にする

それだけ考えればよかったなと今思っています

友達を大切にってどうやってと言われれば、きっと人それぞれでしょうが、私の場合は友達にしてもらって嬉しかったこととか、自分がしてほしいと思うことを友達にするようにしています
例えば、誕生日を覚えていて、お祝いを忘れないとか、朝会ったら挨拶するとか、体調崩してたり落ち込んでいるように見えたりするときには声を掛けるとか
小さなことかもしれませんが、私はそういう細やかな気遣いが嬉しかったので、同じように友達に返したいと思いました

それから、友達を待つのもいいけれど、勇気を出して貴方から友達がいるクラスに遊びに行っちゃえばいいんです
自分から遊びに誘ってみてもいいと思います
だって自分が友達に誘われたら絶対嬉しいじゃないですか
あとは、ダイレクトに大切に思ってることを伝えても良いですし（勿論タイミングは考えないといけませんけど）

それを突っぱねたり迷惑そうにしたりするなら、友達じゃないと貴方が見切っても良いんです
誠実には誠実で返したくなるし、自分のことをおざなりに扱ってくる人に心を削るのはごめんだと私は思っています
傷つけてくる人にまでまともに取り合っていたら心身健康上よろしくない

貴方と友達がこれから大人になっても続くような素敵な縁で結ばれることを願っています

友達は少なくても良い
大切な人が一人でもいたら幸せになれるんです

あなたの進路。
あなたの将来。
それは、親が決めるものじゃない
親が口を出すものじゃない
あくまで親は、助ける、アドバイスをする。
それだけ。
親のものじゃない。
あなたのやりたいことをやればいいと思う。

あくまで私の考えです。

ドラマ「対岸の家事」を見て、フラッシュバックし、辛くなりました。
じゃぁ、見るなよですが、家族が夢中になっているので、一緒に見たい気持ちもありまして。


私も現在専業主婦で
「かつて働いてたこともありますが、パワハラや人間関係で心を壊してから、もう働いたり他人と仲良くとか無理になりました。
実際どのグループに所属しても、3年くらいでなんとなく疎外感出て居づらくなります。その繰り返し。
どこにも所属できない。ずっと一人。」というのは私もです。

惰性で生きてることに罪悪感がある

宗教好きの者ですが、聖書で言う「神を試すなかれ」ついやりたくなってしまう悪い子です。


洗脳されているかのように宗教で救われるとは思ってはいません。

いい意味で救われて変わればラッキー。
良い影響がなければ辞めちゃえばok。

良かったら、宗教もどうぞ。
概ね、一神系より神仏の方が始めやすいと思います。
キリスト系を含め、どこの宗教でもいいけれど、結局は導き手次第な部分もあります。
年会費が数千円で、辞める用紙を下さいと言ったら辞めれることころがお勧めです。



病院だろうが宗教だろうが、良縁に恵まれますように。

新聞を読んで、思ったことを文章にするのって、けっこう知的な作業だと思いますよ。

新聞を読まない大人だってたくさんいるのに。

「自分から見てどうなんだろうって思っちゃうような人に投げてるの見るのが苦痛」この感情は『そりゃそうだ』と思いました。


「旦那さんが聞いたらどう思うんだろうねみたいなことを平気でほかの男に言えちゃうようなこういう女も」の部分も、性別を問わずに私も苦手です。


また、小瓶を流しにきてください。
吐き出しましょう。
私としても、私の思っていることと似たようなお手紙を偶然に拾えてラッキーでした。

私の周りにもそのような子いますよ。
今は学校も離れたこともあって、疎遠になっているところもありますが。
私が思うには、その子はまだ幼稚な部分があると思うんです。成長していくにつれて、改善していく子もいます。けれど、どうも変わらないような子も必ずいます。そこまでくるともう直しようがない本人の性格というか癖のようなものなので、うまく付き合っていくか、疎遠になるかを選ぶのは結局は貴方なんです。
長い付き合いだからといって、必ず一緒にいる必要はありません。人間は置かれた環境や周りの影響から色々な部分が変化しますから。「しんどい」と感じるなら、いっそ他のお友達と仲良くするという手法もあります。しばらく様子見をするのもアリ。どうするかはあなた次第です。

207912通目の宛名のないメールのお返事が
参考になるかもしれません

あなたと同じようなお悩みの相談だったので
興味があったら探してみてくださいね

「距離を置く＝絶交」とは限らないからではないでしょうか？　今は仲良くできないけど何かの弾みで戻れれば良いな、半年か1年くらい経って声かければまた元に戻れるかな？戻りたいな、といったところかなと。

あとは距離を置いているのではなく、単に病み期が重すぎてそもそもスマホ自体を触れていない可能性もありえます。こちらは可能性は低いですけどね。


いずれにせよ小瓶主様には身に覚えがないとのことなので、一旦そのまま放っておいて良いと思います。小瓶主様の学校生活に支障が出ることが一番良くありません。通知をオフにでもして確認の頻度や優先順位を少し減らしても良いのではないでしょうか？

白髪もいいよね〜。

黒に染めているのも、それはそれでいい。

白髪だと頭皮が痛くて黒にすると和らぐなら、白髪の人に対して心配するけど、そう言った類いのものじゃないから、何色でも良いと思います。

いやいや、戦友かもよ⁉︎
なんて。でも、そうね。

相手に期待するより、
相手の幸せを願って
自分の幸せも願うのが賢明だろうね。

「ネガティブは他人に迷惑かけるんだよ！」と言った方も、鬱病の方の回復を妨げる迷惑をかけています。

なんなら、ポジティブ人間すぎて備えゼロ、貯蓄ゼロも迷惑です。

何事も正しく怯えて適度な施策を講ずるのが良いらしいです。


鬱病はお大事に。今はお休みください。

お疲れ様。
初日、頑張りましたね。
辛いのに本当によく頑張ったと思う。

仕事って不条理なことだらけですよね。
ちゃんと教えないのに、基本だから、だなんて無理ってものだわ。

あなたに合った仕事を探しましょう！
必ずあるから。私も探してる。

仕事＝苦しい、我慢、耐える、は絶対に間違ってると思うから。

「周りに付き合っていることがバレて冷やかされたらやだな」は思います。

小瓶主さんとは違うかも知れませんが、私もどっぷり好きになったあとで、別れるのが怖いです。

相手に対する私の気持ちが変わり、別れるかも知れない。別れる理由はどうしよう。
もしくは、相手の気持ちが変わり、振られるかも知れない。傷つきたくない。


ちなみに私の知人の体験談では、そんな心の状態をパートナーの方にお伝えし、それでも相手に押されて入籍したそうです。

今のところ後悔はないみたいです。


もしかしたら、相手にそのまま気持ちを素直に伝えるのがいいのかも知れません。
それが私にもできるかは分かりません。


もう一人の話では、恋の病で勢いで付き合って、やっぱり別れたと。

でも、その方を見ていると後悔はしていない様子なので、勢い任せも無しではないと思いました。

「“ ワタシってサバサバしてるから”から、のあの行動や言動(小瓶主さんがされてモヤモヤしたもシーンに近い物)を見て、どう思う？」
と聞いてみるのはいかがでしょう。

私はたまに、この手を使います。
自作の作り話でも構いません。

まずは、されて嫌だったシーンを感情を抜きにまるでニュースかのように相手に話し、相手を私の立場に置き換えて
「もしもあなたがこう言われたら、どう感じるの？」と質問します。

すると
・されたら嫌なのに、他人にはうっかりしちゃっている人
もしくは、
・そもそも、そうされても気にしないから他人にもしちゃっている人
などと、相手の感性や行動を少しは知れます。
人の言葉や感情はころころ変わるので、一度の質問で相手を知った気になるのは要注意です。


大抵は自分の感じ方と相手の感じ方の違いで、モヤモヤが発生する場合が多い。
だから相手を知ろうとして、お互いに擦り合わせをするのが理想です。

だけど、どうしても無理ならさようなら。
前に拾った小瓶によれば「あなたからの学びは終わりました」と思うと縁が切れるらしいです。

苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったでしょうね。

課題を乗り越えようとしてみて、無理そうなら逃げましょう。

意外にも、逃げた先々にも何かしらあるものです。