復職後すぐに壁にぶつかる。いつまでも進めない人生に焦ってしまう。

久しぶりに小瓶を流します。

うつ病で長期間休職し、先日復職しました。休職当初は一日中寝たきりの日も多かったのですが、リワークに通ったりいろんな本を読んだりしてなんとか一日活動できるようになり、「まだ寛解とは言えないが以前よりは上手く立ち回れる」とそれなりに自信もありました。

ところが新しい部署で、言ってしまえば人の気持ちを考えられないタイプの上司と同じ係になりました。私自身、自分が発達障害ではないかと疑い実際に検査したり調べていたので、そういった特性の方もいらっしゃるのは十分理解してるつもりでした。

その方は自身のルールに当てはまらないことが嫌いで、日常業務でちょっとした質問や提案をしても「これは前例がないから！」「決まりだから！」と強く否定されてしまいます。極力関わらなければいいのですが、その方の担当業務の引き継ぎを命じられたためどうしても話しかけざるを得ない状況もあります。いかにその方を怒らせずに話すか細心の注意をしなければなりません。なんとか古いマニュアルを見つけ出し、自己解決できるよう努力してるつもりではあります。心機一転仕事を頑張ろうと思っていたところ、自分を押し殺さなければならなくなり出鼻を挫かれた状態です。

「やっぱりダメか」という思いが強いです。まだ異動して一月も経っていないのに勝手に涙が出ることもありました。その方がいても周りの人は普通に仕事をしているように見えるため、自分の弱さを改めて実感しました。
どんどん仕事も人生も次のステージに進む同期を見て「自分は全く進めていない」と劣等感を抱いてしまいます。

復職の際、人事担当に「心身に不調が出たらすぐに言ってくれ」と言われたのですが、こんなに早く相談したら「もう音を上げるのか」と思わるのではないか不安があります。
「転職すればいい」と言われればそれまでですが、私はいい歳で特に資格・スキルがあるわけでもなく、これ以上条件の良い職には就けないと思い踏み出せません。

結局いくらもがいたところで無駄だったのかなと思います。思えば私は「人に認められたい」という意識が強すぎました。それで社会的地位を求め、心身を壊しながら身の丈に合わない職に就いてしまい、逃げ場が無くなってしまいました。地元の同級生たちは結婚してる人も多いのに、私はずっと一人です。どうしたら愛されるのかわかりません。親切にしてくださる方々も過去にはいましたが、ほとんどの方が家庭を持っていらっしゃり頼ることに申し訳なさがありました。

誰か一人でも私を愛してくれる人に出会えれば少しは楽になるのかなとも思いますが、どこにもいません。愛されたくて迎合した結果、私を利用しようとする良くない人たちを引き寄せてしまい、若干人間不信気味になっています。少しでも印象を良くしようと身体を鍛えたり話し方の本で勉強したりしてはいますが、結局付け焼き刃で通用しません。

このように発端は「嫌な上司に当たった」だけだったのに、自分でもわからないくらいネガティブ感情に囚われています。今日も一日何もできない休日となりました。ただ時間だけが過ぎていく日々に焦燥感があります。

ここまで読んでいただきありがとうございました。