死を前にした焦燥感が子孫を遺す行動と結びつくのは自然な事だよ。喉元に軽く手を当てることから頼んでみたら？そりゃマニアックな行為なんで相手によっては引くだろうけども！楽しめる事なら楽しんだ方が良いよ。

わかるマジでクソお兄ちゃん死ねばいいよな。わかるわまじで死ね！！！！

そっか、
参考になりました！
ありがとうございます！

また、ね。

気持ちや勢いがちょっと変わってる子だったりすると

有名人になりそうな感じはあるかな…

皆がそういうわけじゃないけど、

悪目立ちしない限りは、自分は自分であるために目立ちたいのかもしれない。

自分の名前が表彰に飾られることが嬉しかったりするんだよね

自分の事を特別だと思ってる

でもそういう子は当たり前だけど周りに嫌われる

でもどうってことないのです

もちろん、自己中は別として、

周りに嫌われないために生きることが逆につまらないから、
皆と同じでありたくない

皆と合わせてばっかりの皆とは違うんだ！みたいな感じで

図太く生きてます

でも、それだけにスポットを当ててしまうと、カッコ悪いことに長年気が付かなくなる。

つまりそれだけです。

…何が言いたいか自分でも分からなくなってしまった

申し訳ない


人をダシにしている人…は、もしかしなくても、弱い自分を否定されたくない

繊細な生き物なのは間違いなくて

その背景には、自分を誰も見てくれなかった

誰も自分の事思い当たってくれなかった

そんな気持ちがどこかにある。

分かっているけど守りたいんだと思います


弱い自分が救われたら別なのかなぁってわけでもないし…

つらいと思うこと全てから君を
助けることができたら良いのに。
俺にはそんな力がない。
悲しい。

俺の家もそれ。まじで本当に同じ！

俺は、
俺と俺の妹が大学卒業したら
離婚しなよ、ってことあるごとに言ってる。（母親に向かって）

まったく同じ。

いくら愛を貰っていると分かっていても、
実感できなくて、
もっと愛を求めてしまうんだ。

どうしてだろうね

そっか、、、
確かにそうだね
すごいや
気づかせてくれてありがとう

誰も悪くないよ。だから、貴方も悪くない。
人が怖いのは、いけないことじゃないよ。
もっと自分を愛しても良いんだよ。

勇気を出した時より諦めた時の方が、
未来で後悔しちゃうんだ。

私だったら愛している人に抱きしめてほしい。
言葉にできない、体の奥に不安があるから

羨ましい〜！
夏休みに入ったのも、会いたい友達がいるのも、どっちも羨ましい！

会えるうちにたくさん会っとかないとだね！

おつかれさま。がんばったんだね。

この文章を読んで、少し泣きそうになってしまいました。
辛い環境で、今日まで、よく頑張ってきたね。
生きるのに疲れてしまう。なのに、今日、生きていてくれたんだね。貴方がいつか幸せをつかめますように。

女は30過ぎたら無価値だなんて言う人がいるんですね。
身長170ない男には人権がないって言ってたインフルエンサーがいましたが、その裏返しでしょうか。

今の日本人の平均年齢って確か50歳ぐらいだったと思うので、32なんてめっちゃ若いと思います。
そもそも若さって相対的なもの。
私はアラ還ですが70代の人から見れば若いので、市民大学でチヤホヤしてもらっています。

人生から逃げたいね。

同じようなことあった。

4人グループだったんだが、
俺が学校行かなくなって2ヶ月（3ヶ月）たったころ、久しぶりに行ったら、
知らない奴がそのグループに入って
（俺を含んで）5人グループになっていた。
俺は一応いつも通り話そうとしたんだが、
知らない奴もいて、会話のテンポも変わっていて、
全然話せなかった。

俺以外でいろんな遊びをして
いろんな所へ行ったというのを聞いて、
（俺は誘われもしなかった）
ショックだった。
ずっと4人でつるもうな、とか
他の奴らとは絶対にこんな楽しめない、とか
言っていたのに、
結局、俺なんてどうでも良かったんだな。
誰でも良かったんだな、楽しければ。

でも、全部自分のせい。
俺が学校にちゃんと行っていれば、俺がちゃんと面白い話をしていれば、
誰かがグループに入ってくることなど無かった。
俺に、メンバーがどう、とか言う権利などないよな、と思う。


共感したんだが、
なんか自分語りになってしまった。
申し訳ない。
何か良い励ましをできたら良かったんだが、
それも出来ない。

まぁ、誰がどれだけ自分と同じ経験をしていたとしても、
それで自分の悩みが消える訳じゃないよな。
良い返事を考えるのは難しい。

いっそのこと、大きな熱が出て入院して学校を休み続けたい！！
と思う。

何からも逃げられなくて、
眠くもないのにベットに横になって、
時間を無駄にする。

死にたいというか、生きていたくない。
死ぬ以外で何か方法があるのなら、
それでもいいんだけどなぁ。

これは王というより、自分が構ってほしいとか、自分のことは全部自分で決めたいとか、そういうものなんじゃ・・・それ自分も同じかな。

本心では、純真な女の子か誰かを王にしたいと思っている。オトナも男も終わってしまったか・・・

権利なんかじゃない。自分の本質を知ることだ。それを知らなければ、自分の想いは見えない。

いろいろな問題が重なって大変ですね。
ところで、あなたとしては、どうしたいの？
・とりあえず両親の面倒をみることに専念したいのか。そのための能力をつけたいのか。
・母親は病院に通わせて、父親は薬物依存症の治療ができる病院か自助グループ（ダルクが有名）に入れて、あなた自身に掛かる負担をできるだけ減らして、自立の方向に進みたいのか。両親とも福祉制度につなげるのが大事から、地域包括支援センターへの相談は必須だし、状況次第では児童相談所の力を借りた方が良いかも、
・ほかにもいろいろな選択肢が考えられるから、そのあたりを地域包括支援センターの人と一緒に考えられるようになると、いろいろと展望が見えてくると思うよ。

世の中、思っているよりはましだし、適切に助けを求めればそれなりにこたえてくれる制度はいっぱいあるし。

あと、「普通」なんて幻想ですよ。多分ほとんどの人は普通じゃない。
何故なら、私も「普通」じゃないから（藁）。ADHDこじらせて大人になってしまったけど、テストの点だけは良かったので、食べていけそうな資格は取れたし、でもって、性別違和（というか性同一性障害と言った方がしっくりくるレベル）まで抱えているｗｗｗけど、こちらはどうやっても美女にはなれないので半分あきらめているｗ　せめて子供が産めるなら女性になってしまうんだけどｗ

何を求めてそれをするのでしょう？
僕は、自分を切る人がよくわかりません。
あなたの質問の意に反しているとは存じますが、意図が知りたいです。
僕の先輩が彼女とODをしているようです。割と性格の明るい方でしたので、娯楽のようにそれを行なっているように感じました。
おそらく、快楽の得られるものではないでしょう。故に僕は不思議でなりません。
僕は痛いのも辛いのも耐えがたいと、退けて逃げ去りたいと感じますから。

?
「匿名＝悪い事ばかりしている、だから特定されて困るようなことになる」なんて意見は見当たらなかったけど？

もとの文章をピックアップしたら、運営に返事をリジェクトされたから、直接その文章を載せることは出来なかった。
その部分だけ「こういう風に変えてください」という指針に従って流した返事だ。
見つからなくても仕方ない。
残念だがそういう意見自体は存在する。

悪いことをしてもいないのに、匿名を叩いたり晒そうとしたりする人間がいる。
そういう訳の分からない人間の、そうそうあるとは思えない行動のきっかけや動機など、こちらに把握できるわけがない。
だから、匿名にしても安心はできなくなったと書いている。

悪いことをしていないのに嗅ぎ回られるというのが、この小瓶の大前提なのだから、この文の最初に載せたご意見は、この小瓶の内容にはそぐわない。
悪いことをしていなければ大丈夫という状況はすでに壊されたから、申し訳ないがその前提はこの小瓶には当てはまらない。

誰しも自重が必要なのはおっしゃるとおりだが、それをズカズカと乗り越えてくる輩がいる事もお忘れなく。









話は本題からそれるが、自分だけしか分からないわけではないというのは、確かにそうだ。
それが分かるという人間には、それなりの証拠とシステムに関する知識があるのだろう。
例えば匿名であっても、相手によって自分のサイン（署名）を変えて、違う人物だと思わせている場合に、ソースコードが読めるとか、管理者から情報を得られる立場にあるとかの理由で、実際にはその匿名が同一人物だと分かる、とかだな。

要するに、同じように見えるから分かる、というような不確かな理由ではない場合に限る。

単なる推測の域を出ないなら、あれとこれは同じ人物だ、などという思い込みを元にあれこれ言うのは、トラブルの種になるだけだろう。
ここでも同じようなことがあったと書いてあるようじゃないか。

悪い事をしていないなら、そんな目には合わない？
そう思っていた時期が自分にもあったな。
たまたま気づかなかっただけで、最初から、匿名なら安全などという夢を見ていい世界ではなかったんだろう。

ネギと生姜いっぱいの素麺を食べよう^^　椎茸出汁で。

人は嫌なことや嫌いなことがあると疲れます。

死にたいって思うことに疲れたってことは死にたくないってことだと思う。

僕は君の考えていることの全ては分からない。

でも、この宛名のないメールに自分の気持ちを書いたってことは、生きる理由を探しているってことだと思う。

せっかく生きているんだったら、ただ生きるんじゃなくて、何か目標を持って生きてみるのがいいと思う。

目標はなんでもいい。

一日一回笑うだけでもいい。

僕がいいたいのは、せっかくの人生を無駄にしないでほしいってこと。

少しずつでもいいから生きる喜びを感じてほしいな。

拝啓　名前のない小瓶より

「恩を返す」という
死ぬより簡単なことが……

本当に何もできないのかな？

キミの未来がどうなるかなんて
今のキミしだいだと思うけどな〜