死にたいけど死ぬことすらできない自分が嫌で嫌でしょうがない。普通になりたかっただけなのに普通に囚われる自分が嫌だ。普通の家庭に生まれたかった。母親が精神疾患持ちの外国人で父親はヤク中で。でも相談なんてしたら100%父親は捕まって生活なんてできない、母親の介護にも疲れた。なんで幼児退行するんだろう、暴力してきた頃の方が良かった。学校に提出する紙に赤ちゃんみたいな母親に落書きされた時の絶望感はなんなんだろう。可愛いって言われて育ちたかった。手伝いをして頭を撫でてもらいたかった。3歳の時一生懸命洗ったお皿を見て殴られたこと今でも忘れられない。産まなきゃよかったなんてなんで返せばいいの。冷蔵庫に指紋をつけちゃいけないなんて当たり前すぎて人に話して引かれたよ。みんなキッチンって普通に使えるんだね。知らなかった。みんな板書できるんだね知らなかった。板書できないのなんて当たり前だと思ってたよ。一文字しか一回に覚えられないの普通だと思ってたよ。顔のことで悩んだりもしないんだね。知らなかったよ。普通はノーマルカメラで自撮りを撮れるし非表示に自分の顔なんてないよね。鏡みて泣いたことも整形のリスクを調べまくることもないんだね。全部全部知らなかったよ。普通になりたかったよ。なんでなれなかったんだろ。普通が欲しかったのに。勝手に人目気にして生きづらくしてるのは自分なのになんでこんなに他人の目が気になるんだろう。自販機で物を買うのすら人目気にしてコンビニの買い食いなんでもっとできない。好きな服を着たかった。一瞬でも目が合うと冷や汗が止まらないのもおかしいだね。知らなかった。知らなかった知りたくなかった。普通がよかった
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名前のない小瓶
いろいろな問題が重なって大変ですね。
ところで、あなたとしては、どうしたいの？
・とりあえず両親の面倒をみることに専念したいのか。そのための能力をつけたいのか。
・母親は病院に通わせて、父親は薬物依存症の治療ができる病院か自助グループ（ダルクが有名）に入れて、あなた自身に掛かる負担をできるだけ減らして、自立の方向に進みたいのか。両親とも福祉制度につなげるのが大事から、地域包括支援センターへの相談は必須だし、状況次第では児童相談所の力を借りた方が良いかも、
・ほかにもいろいろな選択肢が考えられるから、そのあたりを地域包括支援センターの人と一緒に考えられるようになると、いろいろと展望が見えてくると思うよ。
世の中、思っているよりはましだし、適切に助けを求めればそれなりにこたえてくれる制度はいっぱいあるし。
あと、「普通」なんて幻想ですよ。多分ほとんどの人は普通じゃない。
何故なら、私も「普通」じゃないから（藁）。ADHDこじらせて大人になってしまったけど、テストの点だけは良かったので、食べていけそうな資格は取れたし、でもって、性別違和（というか性同一性障害と言った方がしっくりくるレベル）まで抱えているｗｗｗけど、こちらはどうやっても美女にはなれないので半分あきらめているｗ せめて子供が産めるなら女性になってしまうんだけどｗ
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