すごい空想力ですね。素敵な才能だと思います。
ただ、すごいが故に諸刃の剣。
自分の空想から自分を傷つける結果になってはよくないですね。そのときは冷静になる努力をして、空想から離れなければいけないのではないでしょうか。

それと何か…小説にするとか、自分のための自分専用でいいので、昇華してみるのも案外すっきりするかもしれません。

えー
アユムさんでも40%あるのー？

人からどう思われようと気にしてなさそうなのにー。


衝撃映像は命の保証がって言われても………
股間強打はめちゃめちゃ痛そうにしてるし、
ワニに頭挟まれてて、どうせだいじょうぶなんて思えやしないよ……

そいえばさ、「押すなよ。押すなよ。」も
最初のうち？
たけしが司会の番組でしてた時もさ、
わたし怒ってたんだよねー。
「押すなよ。」って言ってるのに押して、それであんなに熱がってるのにみんな大笑いしてひどい！！！😡💨って。

今みんながふつうに使う、
「それってフリ？「押すなよ。押すなよ。」みたいな？」
とかは問題ない。
それは押さないやつだし。

本家のも本人してほしいんだって思ってからは別に思わなかったけどさ。
難しいよね。
しないで。って言ってるのにほんとはしてほしい。でもしてほしいなんて言っちゃいけない。（言ったらおもしろくない。）なんてさ。


名前やカテゴライズはさ、
本来はわかりにくいものをわかりやすくする。
わかってもらえない人への理解を深める、あるいは容易にするためのものだと思うの。
それそのものに対しての意見が出るとかならいいと思うけどさ、それを人を貶めるアイテムに使ったりするのはさ、その本来の当てはまる人にも失礼だし、よくない使い方だと思うんだよね。

あー、あとね、
もうみんななにかしらにははまってそうだよね。
日常生活に支障があるか否か。
結局大事なのはこのへんだね。

返事を出していなく全然関係ない、なんなら自サツも考えてこのサイトに流れ着いた人間ですが小瓶のタイトルに惹かれて……

なにかとうまくいかない自分を、幸せそうに暮らしてるであろう他人もなにもかも憎んで荒んでいましたが、主さんの手紙を読み終えたところで涙が流れていました…なんて心温まる素直な文章なのかと

全然関係ない者ですが、この小瓶を書いてくれてありがとうございました
おかげで大事なものを思い出せました

関係のない者が読んで返事してしまって申し訳なかったです

とても素敵な文章をありがとうございます。

ずっと希死念慮を抱いている私にとってとても救いとなる文章でした。

とてもお気持ち分かります。

私も同じで常に死にたいのですが、推しのライブやイベントが決まると楽しみになりますし、わくわくしますし、生きたいなとも思います。

死ぬことも生きることも勇気や気力、体力など様々なものが必要ですよね。
どちらも難題です。
疲れます。
めんどくさいですし、しんどいしですし、、。

とりあえず毎日適当に生きてます。

自分は彼女も嫁もできたことなく、ついでに友人とも疎遠になった30過ぎの独身おっさんです
筋トレと格闘技を始めてやっとの思いでデブ卒業して外見を磨きつつアプリで出会い探してますが、顔面不細工コミュ障なのは変わらず中々出会えないのでこの努力は無駄になりそうですが、40まで独身のままだったら鍛えた姿であの世へ旅立ってみるか、と前向きに考えるようになりました

でも調べてみると、人間意外と丈夫だからか飛ぼうが道具を使おうが中々難しいようです
困ったので楽に旅立つ手段、他人に迷惑をかけないような手段が見つかるまではとりあえず筋トレしてみようと思います
そこから色々挑戦していけば最適な手段がきっと見つかるかな、と考えてます

主さんは何か追求していますか？したことありますか？ないなら一緒に筋トレ始めませんか？

過去に主さんと似た環境下で過ごした30過ぎの独身おっさんです。小中でイジメられ、人間不信のまま高校進学したから当然クラスに馴染めず、同じ学校に通ってた成績優秀な兄弟と比べられて自分の不甲斐なさに勝手に落胆する親や教師にも相談できず…でしたが、自分のことを知らない人がいる土地へ逃げるように大学進学し、そのまま就職して過ごしてます
未だに過去のイジメが夢にでてきたり、仕事での飲み会風景が独りで過ごしてきた教室と重なって気持ち悪くなって吐いたりし、人間不信も治ってないからなのか、自分のプライベートに少しでも踏み込ませないよう壁を無意識に造ったりするから彼女も嫁もできずの独身生活ですが、地元にいたときよりはまだマシかと感じながら生活しています
うまく言えませんが、自分のように新しい環境へ移るという手段もある、ということだけお伝えしたいです
希望があるかはなんとも言えませんが、少しの勇気と行動が劇的に変わることがあるよ

納得の行く死を実現するために今を頑張るとのこと、そう考えられるあなたはすごいです。

35歳を迎える前に「意味」がみつかることもあるかもしれませんし。

「今」という時間をしっかり見つめていれば、先のこと、過去のことに翻弄されることは少ないようです。

とうか充実した日々を過ごしてください。

私もおんなじです。小瓶主さんのおっしゃること、ぜーんぶ共感できます。私も寂しいです。
もっと自分を愛せたらなって思います。

お手紙見た限り私の勝手な想像では、ハーフのお友達が可愛い子だからBさんそっちのけで、小瓶主さんとAさんがハーフの子に夢中になりそうで寂しいから会わせたくないって事かな？って思いました。
違うかなぁ…

なんかわたしの名前が聞こえたからきちゃったけど……

わたしはどっちかっていうと心配症な方だから…

そもそも幼稚園児連れてバイキング行こうと思わないし、なんらかの理由で行くことになったとしてもやっぱりわたしが取るだろうなあ。
でも幼稚園児なんて自分でやりたがる年だからぜったい大変だと思う。


うちの子たちの初バイキングは上の子が小6で、子供会の打ち上げ。
バイキングのお店。
そこでうちの下の子は、よその小6のお兄ちゃんから、ドリンクバーはミックスして遊ぶものという教えを授かってしまったのだった……

まあ、人に迷惑かけないならいいんだけどね………

僕も絵描いてるよ〜!!僕ね、小学生まで自分が一番上手いって思い込んじゃっててさぁ、中学でめちゃくちゃ上手い人いて、絵師引退しまぁすなんて豪語してたんよね。

ほんと、バカみたいで絵を描くのに暇潰し以外の理由は無かったのに今では、自己嫌悪しか生まれる感情が無いなら絵を描くなって言われちゃった、

僕ね、他人の絵を見ない、ってのがやっぱり一番なのかなって思うんだ。上達なんて気にしないで思いっきり絵が描きたい。僕の、愛してる絵を。

…君が、僕の行く宛もない手紙に気づいてくれて、拾ってくれて嬉しかったよ。ありがとう。またね。

私かと思いました。
もういい歳なのに仕事教える立場なんてとんでもなくて。パートナーがいたりそこそこの年齢の子供がいてもいい歳なのに。

でも周りの方が優しくしてくれるってことは、主さんも周りに優しい良い方なんだろうなと思いました。周りを見て少しずつ学習するって大事ですよ。そういうところが評価につながってると思いますよ。利用してるとか無駄を生んでるなんてことないんじゃないかな。

私は自分の余裕の無さからキャパオーバーして後輩に優しくできなかったです。反省。許されないのは私です。

私も30歳になるまでには死にたいと考えています．今は辛いですがいつか死ねる と考えたらましに思えてきました．

主さんの人生が主さんの思う幸せでありますように．

俺も今日真後ろで好きな人が好きな人出来たって友達に話しててさ。
聞いちゃってめっちゃ気持ち悪くなった。俺もどっかで期待してたんだと思う。一回ふられたんだけどな

連投となりますが、心理的なサポートについては、お母さんに話してカウンセリングを受けるといいと思います。もちろん宛てメでもいくらでもいっしょにいますが、カウンセリングでは専門的なサポートが受けられるはずです。そうでなくても、より身近で話を聞いてくれる人としては保健室の先生などでしょうか。

リアルタイムで、状況を説明しながら感情に焦点を当てて話を聞きたい場合は、ＮＰＯ法人ライフリンクのいきづらびっとという電話相談・ＳＮＳ相談もおすすめです。「あなたのいばしょ」のＳＮＳ相談は...どうでしょうか、応答率６０％ほどでＳＮＳ相談の中では高水準ですが、いろいろな方がいますので対応に波があるかもしれません。あるいはチャイルドラインなど。いろんな人が小瓶主さんを支えたいと思っています。いのちの電話は高齢化が進んでいますが、その分経験則などから話を聞いてくれるかもしれません（人手不足すぎてつながらない可能性はあります）。

みんな同じ気持ちの人がたくさんいて良かったです。

これから先に何も価値が生み出せません。

何でみんな生きたいって言えるんだろう…

あなたのメッセージを読んでいて、本当に胸が締め付けられるような気持ちになりました。確かに先が見えない不安でどうしようもなく辛い。別れろと言ってほしいとの小瓶を以前に流された方でしょうか。悩んでいる間にこれだけ時間が経過してしまいました。そのお子さんにも影響を与えた罪悪感、ですよね。聞いていてあまりにも苦しい...

16歳で25歳年上の男性と付き合い、彼のクローゼットから息子さんの存在を確認してしまったこと。その息子さんがあなたと同い年で、「また一緒にあそぼうね」と書かれた手紙やホームビデオを見つけてしまったこと。そして、彼がそんな素敵な子を捨ててあなたと付き合っている事実に言葉を失い、罪悪感で押し潰されそうになっていること。あなたが「死にたい」とまで感じてしまうほど苦しんでいること...本当に辛いですね。あなたが母子家庭で育ち、息子さんの気持ちが痛いほどわかるのに、彼と別れられない自分を情けなく思う気持ちも、すごく伝わってきます。また...特にクローゼットを開けて証拠を確認したときのショックなんてはかり知れません。
「ごめんなさい」と何度も繰り返すあなたの言葉からは、誠実さや優しさが溢れています。でも、同時にその優しさがあなたを苦しめているようにも感じます。この板挟みの状況で、どうしていいかわからず絶望しているあなたの気持ちに、少しでも寄り添えるでしょうか。

小瓶主さんの状況は本当に複雑で心が痛みます。彼に依存している一方で、彼との関係が不健全だとわかっていて、別れたいと思っていますよね。でも、彼があなたを受け止めてくれる存在だからこそ、離れるのが怖い。この板挟みの気持ちめちゃくちゃ伝わります。

あなたは「私が彼と付き合ったことで、『未成年に手を出した父親』という経歴を彼に残してしまった」と自分を責めていますが、どうかここで一つ大切なことを伝えたいです。責任は彼にあるんです。あなたは16歳で未成年。彼は41歳の大人で、法律的にも道徳的にも、あなたを守り、正しい判断をする責任がありました。未成年者との性行為は日本では犯罪（例えば、刑法176条や177条、青少年保護条例など）にあたります。彼があなたに手を出したのは、彼の選択であり、あなたが「加担した」わけではありません。あなたが感じている罪悪感は、あなたの優しさや責任感の表れです。でも、その優しさを自分を責めるために使わなくてもいいんです。あなたは被害者であり、自分を責める必要はないんですよ。本当にそう思います。

あなたが母子家庭で育ったことや、「私を捨てたお父さんとなんら変わらない」と感じていることから、もしかしたら彼に「父親への憧れ」を投影しているのかもしれません。心理学では「父性コンプレックス」や「不安型愛着スタイル」と呼ばれることがあります。幼少期に父親からの愛情を十分に得られなかった場合、年上の男性に保護や肯定を求める気持ちが強くなることがあるんです。彼があなたの甘えを受け止めてくれる存在であることは、父親から得られなかった安心感を埋めてくれるように感じられるのかもしれません。でも、彼はあなたを尊重せず、避妊具を使わないなど、あなたを傷つける行動もしている。それがあなたの恐怖や不安を増やしているんだと思います。

彼と別れたいと思う一方で、彼があなたを受け止めてくれる存在だからこそ、離れられない。この葛藤があなたを苦しめていますよね。別れたら「どうやって生きていけばいいのか」という不安も大きいんだと思います。彼に依存している部分があるからこそ、一歩踏み出すのが怖い。でも、この関係があなたを幸せにしていないことも、あなた自身が気づいているというか。

あなたが「「未成年に手出した父親」という経歴を彼に残してしまったこと」と感じている気持ちは、とても重く、複雑なものです。ですが、この状況を考えるとき、責任の所在を明確にすることが重要だと思います。

彼は大人であり、家族を持つ父親でありながら、未成年であるあなたと関係を持つという選択をしました。（にも関わらず、小瓶主さんは「彼が悪い、彼が、」じゃなくて、自分が影響を与えてしまったのではないかと自分を責めている姿勢がほんとうに言葉にできないくらいすごいことなんじゃないかなって感じました。以前の小瓶に関連してですが、小瓶主さんに付き合おうと言ったのはその彼氏からですよね...）この彼の選択は、法的な問題（未成年者との関係は犯罪とみなされる可能性がある）や倫理的な問題（家族への裏切り）を引き起こすものであり、家族の絆に影響を与える大きな要因です。あなたが彼と付き合ったこと自体は、彼の決断をコントロールするものではありません。

また、あなたは未成年であり、本当に、法律的にも保護されるべき立場にあります。彼の行動の結果として家族が崩壊したとしても、それはあなたの責任ではなく、彼が負うべきものです。罪悪感を感じるのは自然かもしれませんが、自分を責めすぎないでください。

彼があなたとの関係を続けることで、例えば息子さんや元パートナーとの信頼関係が壊れたり、法的なトラブルが起きたりする可能性があります。しかし、それは彼が自分の家族に対する責任を放棄した結果であり、あなたが「崩壊させた」のではありません。

あと、関連してですが、親から直接性的な虐待を受けている人の話も聞いたことがあります。でも助けてって家族に言えないんですよね、家庭が崩壊してしまうことを恐れて...。小瓶主さんもそうでしょうか。助けてって声をあげづらいわけじゃないですか、その息子さんに影響を与えてしまうって感じるから。

ですが、どうか自分を責めすぎないでください。小瓶主さんには幸せになってほしいです。繰り返しますが、「「未成年に手出した父親」という経歴を彼に残してしまったこと」については、小瓶主さんの責任ではなく、彼の行動の結果です。その息子さんも、小瓶主さんにこれ以上苦しんでほしくはないはずです。小瓶主さんは息子さんのことを懸念していますが、息子さんだって真実を知った場合に父親への衝撃以上に小瓶主さんがこれほどまでに苦んでいた事実に罪悪感を覚えるかもしれません。彼の元パートナーの方もそうです。罪悪感は小瓶主さんだけの思いではないように感じるんです。

具体的な支援ですが...お母さんへ相談したことはあるでしょうか。お母さんは「別れろ」とは言わないものの、あなたの幸福を願っているはずです。「彼に傷つけられている」「別れたいけど支えてほしい」と正直に伝えるのも手です。お母さんが彼を職場で使っている状況についても、あなたの気持ちを優先するよう話してみませんか。本当に勇気がいることですが...私は小瓶主さんのぜんぶを応援しています。

そもそも、彼が未成年であるあなたと性行為をしている場合、それはそもそも犯罪です。警察に相談することで、あなたを守るための措置を取ってもらえます。まずは電話をかけてみるのも一つの方法です。小瓶主さんが怖がる必要はありません。法律はあなたを守るためにあります。

この宛てメでは、これ見た全員が小瓶主さんが幸せになってほしいと思っています。希望はあります。相談という、どうかその一歩を踏み出してみませんか。私たちがずっと見守っています。お住まいの地域のＤＶ相談窓口や、特に警察が最適だと思います。電話の場合は以下でしょうか。

”各都道府県警察では、お子さんのことで悩みを抱えているご家族やいじめ、犯罪等の被害に遭い、悩んでいる子ども自身のために、少年相談窓口を開設しています。遠慮なく相談して下さい。”
https://www.npa.go.jp/bureau/safetylife/syonen/soudan.html

電話が難しい場合はチャット相談の支援先もたくさんあります。状況を伝えるのが難しければ、小瓶主さんの小瓶の内容をコピペしてもいいかもしれません（状況を伝えるために、とあるサイトに掲載した内容をそのまま貼ると伝えてから）。

どうかその背中を押させてくれませんか。小瓶主さんが、あなたが大切です。希望はあります。状況は複雑ですが、こうして小瓶を通して会話できたことが何よりうれしいです。いっしょに考えていきませんか。小瓶、追いかけますので、どうか話してみませんか。いつでも返信・新しい小瓶ください。

笑笑懐かしいね。
そう言って貰えて嬉しいよ。
僕もキミの小瓶めっちゃ好きだったよ。

yuki.さんへ

お返事ありがとうございます。
あなたの返信を見ていたら、確かになと共感する部分がありました

確かに私はそうかもしれません。
勝手に拒絶してたし、親はもちろん自分の娘のことを第1に考えますよね。
今になって冷静に考えてみたら、
親に少し当たりすぎてしまったかな、と反省しています。

反抗期だと思いますよ、虐待だのなんだのは無いので。
何となく嫌ですね。成長過程で大事な時期なのは知っているんですけれど……
自虐してしまうので、なんとなく
親が俺の事を分かろうとして、俺のせいでそんな気持ちにさせてしまうなら、いっそ居なくなってしまえ、とね。

yukiさんの返信でウザイだなんて思っていませんよ
ただ、少しだけお返事書くのが遅くなってしまったのはごめんなさい、最近あまり、時間が取れなくて……

素敵なお返事ありがとうございました。
これからもよろしくお願いいたします

ごめん、言わなきゃ良かったねごめんよ。

外面十段どころか免許皆伝な奴多いんですよね。
だから周りの人間からはいいお父さん(笑)に見えるんでしょう。

私も。

まずは頭の痛いのをなんとかしよう。頭痛薬をのんで、横になろう。
疲れをとろう。ゆっくり休もう。

ありがとう。
いつも余裕も無い貴女が心配です。
深呼吸、すごく効果あるのにすぐに忘れちゃうんだ。思い出させてくれてありがとう。みんなで深呼吸出来ると良いなぁ。
貴女が明日も余裕のある日になりますように。

すごく素敵だなって思いました。

むしろ、
2人がそのかわいい子をちやほやして、自分を蔑ろにするようになると思ったのでは？
それで
そんなことないよー。
とか、
いかに自分を思ってくれているか。とか、
安心できるようなことをほんとは聞かせてほしい気持ちがあったから
歯切れが悪い感じになったのでは。

こんにちは、初めての宛メです。

私はあなたみたいな人のこと、まともに働けないやつなんて1mmも思いません。
人それぞれ向き不向きはあるし、「まとも」や「当たり前」なんて場所や時代で変わる儚いもの。
それに、自分は強いと思って弱ってる人を侮蔑する人でも、何かのトラブルで今度は自分が弱ってる人になってしまったりもする。

あなたはまともじゃないんじゃなくて、いま、弱い状況にあるのだな。と思います。
だから、まともとか当たり前とか、そんな曖昧な輪っかから自分を弾くような想像はやめて欲しいって思う。自傷行為と同じだから…

あなたにも、冷静にどうしていこうか考えたり、前向きになれたりするときがありますね。
じゃないと2年も勉強はできないと思うからです。
私はあなたのことは、文面以上のことはわからないけど…
そういうときの自分を忘れてほしくないと思います。

そして、耐えられないなら無理しないでほしい、と思います。
これは、みんなの保険のためでもあって…
弱いのは自己責任、頑張れ！という社会になってしまうと、誰も躓けないじゃないですか。
いつ弱い立場になるかなんて本当にわからない。
だから助けてほしいと言える雰囲気の社会、弱ってる人を支えられる社会のほうが健全だと思う。


私も、人に言われたことがどうしても心に残って、消化するのにすごく時間がかかって…消化したとしてもふと思い出してしまって胸が苦しくなります。
できるだけ、できるだけ…理性で考えるようにして、思考が負のループにならないように頑張っています。
それでも苦しいけど、でも、そうしないと、もっと苦しくなっちゃうからです。

あと、自分をリラックスさせるように環境を作るのも大事だなって思いました。
スマホでネガティブワードを調べてたら落ち込んでしまうから、スマホじゃなくて本を読んだり…
小さなことでもできるだけ気分が良くなれる方向にするように、しています。
ついスマホで、見るとよくないなって思うことをわざわざ見てしまうこともあるけど、癖になるからやめなきゃって思って、他のものを見るように頑張ってます。
少しずつ…です。


私はあなたのことを文面以上に知らないから、役に立つかわからないけれど
でも、少しでもあなたの役に立つことがあれば幸いです。

アユムさんへ


おー…………

敵、なの？

目標にされてる。とかじゃなくて？

現実でってことはお仕事っぽいよねー……

困ったねー。

仕事中は、お仕事と自分とお客さんの事だけ考えてくれてたらいいのに……

それでみんなができるだけ気持ちよく、スムーズにお仕事できるようにも考えたらさ、どんな風に過ごすべきかってさ。それが結果自分自身も気持ちよくお仕事できる事にも繋がりそうなのに…。

バイトやパートはいくらでも短期離職しても大丈夫だし
もっと気楽に数こなしていっていいところと巡り会えたら多分少しは気が楽になると思います
派遣でどこでもダメでもう働けないと思ってましたが何件めかのパートでここなら働けると思ったらかなり楽になったので

ちょっと話がずれちゃうかもしれないけど、

それは

多様性を認められない多様性を認めてほしい。
とか、
多様性を認められない多様性を認められない多様性を認めてほしい。
とか、

そーゆー話になる？
多様性エンドレス………

わたしはさ、もろもろ含めて、全ての多様性を認めてあげたいのよね。
いろいろあるっておもしろいし。
自分と違う考えとかおもしろいよ。

それ自体が悪いわけじゃなくてさ、
自分の考えを確固たるものにするために他を排除しようとするのがあかんと思うのよな………。

わたしはそう思いません。
こう思います！
まではいいけどさ、
他の考えが存在することまで潰しにかからなくてもさ。
こういう考えもわかってほしい！
まででいいんじゃないかなー。
とか、しばしば思います………。