時間も労力もかかり、本当に大変なんですね。
早く改名できますように。
何もできませんがせめて祈っています。

ななしさん

お返事ありがとうございました。
今朝も注射を打ちました。
やっぱり痛かったです笑
お互い、病気が良くなりますように。

お返事が来なかったからって、読んだ人が不快に感じた事にはならないですよ。
私の場合ですが、辛そうな小瓶には、お返事書かなくちゃって思うけど、楽しそうな小瓶には、大丈夫そうだなって思ってしまってお返事書かない傾向があります。
前回はたまたまそういう人が多かったのかも知れません。
それに私が流した小瓶にはお返事来ないことがしょっちゅうですよ、気にしない気にしない。

もうすぐ還暦の私にも推しがいます。
その人の事を考えるとウキウキするし、ファンクラブがあるなら入りたいです。
あなたは推しに会いに行ける機会があるんですよね、私から見たらとてもとても羨ましいです。
年齢なんか関係ないです、好きな人を好きと言って何が悪い、何も悪くありません。
このご時世、70代で恋愛して結婚する人もいるんですから。
おばさんだろうがおばあさんだろうが、誰かを好きになっていいんです。
もし、それを気持ち悪いと言う人がいたら、そんなこと言う人の方が気持ち悪いです。
元気出してね。

そう思う気持ち、わたくしも身に覚えがあります。四六時中死にたいと迫ってくる気持ちの中お辛い思いを書き出していただきありがとうございます。生きるべきだとか、前を向くべきだとか、そんな事は言えません。既にあなたは頑張ってるから。死にたい思いの中存在しているのは身を切るような思いだと思います。ここまで生き延びてくださりありがとうございます。
出口のないトンネルのような場所に見えていると思います。でも出口は必ずあります。それまで存在していただければ幸いです。勿体無いから。

何回もそんなことがありますか？
統合失調症かもしれないです
心療内科に行ったほうがいいです
100人に1人はかかる精神疾患なので珍しくありません　一番いけないのは放っておくと幻聴や妄想が酷くなって寛解するのが難しくなりますよ

はじめまして。私もにたような立場にいます。

だけど幼馴染みさんの怒ることを、否定する事出来ません。それは、嫌みでも責めたいわけでもありません。

実は、友達ともちょっと違うけど似たような形で注意されました。

だからこそ、幼馴染みなりに、許せないことがあったことは、なんと無くだけど伝わりますが…

それでも1部、個人的に否定はしないってだけで、それ以外は全く納得いきません。

幼馴染みのことを書いてしまいましたが、主さんの言いたいこと凄く分かるし、ずっと苦しかったことも伝わります。

だからこそ、幼馴染みのあんな言い方無いって思います。

否定しなかったのはただ価値観や立場の違いによる衝突によって起きた人間関係では必ずぶつかる事だからです。

社会人のように扱ってきたのに何で障害持ちのように扱わないと行けないんだよって一言はどうしても頭に来るし、引っ掛かりますね。

きっと幼馴染みは、障害者じゃなく1人の人間として接したかったと主張したかったのでしょうが、

幼馴染みさん、あの言い方してしまってる時点でそれは出来ていることにならないんじゃないかと思います。

ただ、個人的に私も主さんに申し上げるとしたら…

どうしたいのかをハッキリさせることが大事じゃないかなって思います。

障害者扱いされてるし、障害者雇用で働くように言われてるけどどうしたいのか

仮にもしも障害者雇用で働くことになっても、極力卑下しないように前を向くしかないと思います。

もしも苦手な環境があったら自分のなかでハッキリさせて伝えてみること。

実は私も、悲撃のヒロイン症候群です。

ヒーローとは反対ですね…w

失礼ですが、障害をお持ちの方でしょうか？
↑
いや、最初に聞けよ((ツッコミ

私も発達障害を持っていて、音や周りに敏感だし、

すぐ溜め込んで爆発したときには、周りから誤解されるし、LINEでも誤解されるから、他人なんてバカばっかりだって思わないと生きていけなくなります。情けないです。本当に。

立場や状況は、あくまでも他人なので想像出来ませんが、

きっと、卑下メッセージは、本当はちゃんと話を聞いて欲しいSOSで

欲しい言葉を待っていたのではないですか…？

いや、私がそうだったからですが…考えすぎですね。



ゆっくり進んでいってください！⛄️

こんな中で生き抜いてこられた小瓶主さんに驚きました。苦しいじゃ言い表せないほどの苦しみを味わってきたことでしょう。
申し訳ないですけど母親にドン引きです。
これを母親と呼べるのかも怪しいけど。
ご存知とは思いますがこれはれっきとした虐待です。訴えれば余裕で勝てるレベルの。
難しいかもだし、状況をガラッと変えれるわけではありませんが、警察に相談するか、地道にお金を貯めてそいつが寝てる間に逃げるしかないと思います…最低でも
・通帳
・保険証
を持っていって、スマホにGPSが付いてないならスマホも
追いかけてきたら通報しましょ…
学生の意見なので参考にならないとは思いますが書かせてもらいました
小瓶主さんが勝ち逃げして、人生を取り戻し、その先の人生が幸せであることを切に願っています。

努力は報われるとは限らない。
けれど努力してる人は報われて欲しいですね。

努力が必ず報われるなら、
報われてない人は努力してないとも言えてしまう。

報われない努力は悲しいものです。
私も努力はしたはずなのに。

わたしもです
無意識だからどうにもならないし
辛いですよね
食い縛りがひどすぎて歯も欠けました

優しい顔
うらやましい

丁寧に淹れた紅茶がおいしかった。はちみつをいれたらもっとおいしくて嬉しかった。

年が明けたのがつい昨日のことかのようです。

時間が流れるだけで何も成長もないし良いこともないしで嫌になります。

よっぽど憎んでない限り。
それこそ殺したいほどでなければ、家族が死にそうになったりすると心配してしまうものです。

私は父が嫌いですが、それでも死なれたらきっと悲しむでしょう。

私は家族が悲しむから生きているのかもしれません。

その家族がいなくなった世界ではどうなるんだろうと考えます。

良く言えば生きる支え。
悪く言えば死ねない呪い。

あまり人の生き死には考えたくないものですね。

仕事の関係で平岸に3年住んでいましたが、東京民からすると札幌は観光都市で東京気分が気軽に楽しめる田舎っていう感じです。
地下鉄という電車に乗って通勤して、ススキノで飲んで終電逃して歩いて帰って、休日はドオリかサツエキで買い物をする。
23区の1つの区という感じです。
懐かしいな。

もちろん覚えてる。
ま、関わってるしね笑
たまに振り返って、僕がした事は本当にキミの為になったのかなって思うよ...
ほんと少しのいいこと、楽しいことの為に沢山苦しい時間を過ごすのは無理だよね
生きていればいい事あるよって残酷な言葉だなって思うよいつも。
でもそれでも生きていてくれてありがとうね
いつも何も出来なくてごめんね。

私も死にたいです。

でも死にたいって誰かに溢しても何も解決しないしむしろ悪化するだけだから言えない。

かといって宛メで死にたいといくら言っても空しい気持ちが消えることはない。

それでもやっぱり死にたいって言葉が出てきてしまうんですよね。

暑い、寒い、眠い、だるい、腹へったとかと同じレベルで出てきます。

それらはまあ対処しようがありますが、死にたいだけはどうしようもないですね…。

安心して下さい。下には下がいますから。私がそうです。
友達も恋人も一人もいないですし、母親も中学の時に亡くなりました。精神的にも不安定ですし将来に希望なんて見えませんよ。人生なんてとっくに諦めてます。本気で私の事を気にかけてくれたり心配してくれる人もいませんから、ただただ流されるように生きているだけです。普段存在すら認識されない人生を送っている私に比べれば、まだ人生に希望は残っていると思いますよ。友達なんかいなくたって何の問題もありませんよ。趣味があれば十分です。どんな人間でも最後は死ぬのだから、どれだけ自分の好きな事を楽しめるかどうかの方が重要だと思ってます。

自分の常識枠の外側に
共感や理解の意識を向けるより、
面白がったり、否定したりする方が
自己のアイデンティティーを守れるらしい。
そして、群れを作り配属する。

群れ方がくだらない。

自分の常識枠の外側こそ
「あぁ、やっぱり自分の外側でいいや」
と納得するまで意識を向けたいけどな。



面倒でくだらないけど、
ノリで乗り越えるのもあり。
その場にいる人達の反応の平均のような表情をしていると、浮かない。

でも、私はこれが嫌い。


集団生活、お疲れ様です。

あなたは優しい人だ。
自分はネガティブな出来事はだいたい怒りに変換されてしまう攻撃的な人間だから、そうやって自分事として受け止めて落ち込んでしまえるあなたを尊敬する。
自分で言うのもなんだけど、攻撃的で他責思考な人間のほうがきっと生きやすいんだ。あなたのような優しい人には優しくない世の中だよ。
下手な慰めは言えないけど、あなたはもう少し自分本位に生きてみてもバチは当たらないよ。

すごいな。自分は大勢に見られる舞台に立つことなんて、それこそ強制参加の学校行事の時くらいしかなかった。
そこに自ら選んで立ちに行く。その時点であなたはすごい。

そんな身分だし楽器の経験もないから、具体的なアドバイスはできないし月並みなことしか言えないとは思うけど。
好きでフルートをやっているなら、演奏することを楽しむといいんじゃないかな。他の部員のためとか観客のためとかじゃなくて、まずは自分のために演奏をしてあげる。
あとは消極的な解決策になるけれど、致命的なミスでさえなければ素人はきっと気づかない。そう思うだけで気が楽になるかもしれない。
今まで頑張ってきたのなら実力と結果は自ずとついてくるはず。本番、楽しんで！

そっか。
生理現象か。

最近ゆきさん小瓶を＂読んでもらえるだけでいい＂にしてるし、どうしたいんだろ。どうしてほしいんだろ。思ってて、
宛メにおいてのゆきさんの西野カナばりのトリセツリクエストしようかな思たりしたけど、
聞いてみたところでやっぱりむりで地雷踏むくらいなら聞かない方がいいかと思い…

でもゆきさんがつらそうだとこれでいいのかなとも思い…

でもわたしがなにか足しになること言えるような気もしないし…

結論としては、楽しくお話できそうな時とか、話しかけれそうな時は話しかけてみよっかなって思ってます！


うちは誕生日はみんながゆったりできる日にずらしてお祝いします！
そしてわたしのはいいって言ってます！
こどもと誕生日近いし。
とりあえず誕生日に各所からおめでとうの言葉をもらえる。
それで十分で、それ以上はいらないかなって思います！✌︎

同じく
私も毎年誕生日が来ると思ってしまう

最近、
自分の住んでるとこより田舎の、あまり知らない土地を歩いていたら、通る人たちがみんな笑顔で挨拶してくれたり、
「今日は〜ですね。」
とか、天気の話もしてくれる人もいて、うれしかったです。

はじめまして。こんにちは。

分かります。私も全ては運だなと思いますので。

私も早くこの世での人生を終わらせたいです。

それは人それぞれ違いますが、私も生まれて来る前から人と同じ当たり前の幸せに幾つか恵まれずに生まれこさせられてしまいました。どうにも出来ないですよ、こういうのは一生、自分の中だけで苦悩として抱えて生きてくいくしかないものです。
この世では人並みの当たり前の幸せの１つにさえ恵まれることもない人生でした。そりゃあまだ、未来のことは分かりませんが、いや、もう先のことも分かり切れてるようなものです。
私の場合はレアなケースなはず。過去にそれほどの運命的なご縁があった人との出会いもあったのですが。その人ともう１度だけでいいから話をしたくて、自分なりに出来る努力を重ねて尽力をしたものでしたが、不毛なままにしかなりませんでした。ほんと、努力してもどうにもならないこともありますよね。
我々のような不幸担当組としての運命を背負わされてきてしまうのはごく一部だなとも思います。誕生前から皆と同じでなんの苦悩も背負わさせれずに生まれてこれる人間が大多数。そいつらに与えられるのはそれだけではない。なんにもしないでいても運命の人だか知らないけど、時期が来れば本物の愛という幸せに恵まれることになり。そこから次は子宝だ、孫だ、その他の幸せの数々にも沢山恵まれてる。こういう幸せ担当組の人間達はそんなのは皆同じで平凡でしかない当たり前のことであるとしか感じてない、故に自分ちはどれほどの幸せに恵まれているのかにも気づいてもいないのだろうとも思います。
人並みの当たり前の幸せにことあるごとに次々と恵まれ続けていける人生を送れる。そんな人間がこの世では大半を占めているのが現実。そいつらは我々、少数側のような辛酸を嘗める思いとは無縁な一生を送れてるのも現実。愛も何もかもこの世は不公平なものですよね。その真因究明をすると生まれさせられる前から与えられてきた運だなと思います。与えれる運も不公平なものですよね。
でもそれ以前に悪の元凶があると私は思ってます。それは親という生き物です。新たに１つの命と人生を生み出すことの重さ・責任についてなんにも考えてなかった。それだけではない。ただ自分達夫婦が子宝にも恵まれて、より幸せになれればそれでいい（それさえも考えずに出来ちゃったからの親達も勿論いますが）、それが運の問題以前にあると思ってます。
子供を作る前に誰もが五体満足で生まれて来れるとは限らないし、誰もが生まれて来れば、大多数の当たり前のように人並みの当たり前の幸せになんにもしないでいても恵まれる人生を送れる保証はないことを親達は分かってたはずですよね。その前に、そこまで考えることもしない人達なのだろうとは思いますが。
親達はいいですよね。強引に自分達のエゴを貫き通してしまい、自分達の欲望を満たせて。ですが、例えとしてここでは身体問題を用いらさせていただきますが、身体に問題を持って生まれさせられてしまった等の子供側にしたらたまったものではないですよね。そうなってしまったらしまったで親達は綺麗事な言葉を羅列して自分達を正当化させ、美談なことであるかのように仕立てて自分達の非を誤魔化してるようにしか思えませんが。私達も親のエゴの犠牲にさせられた子供と同じようなものだとも思います。
親が蒔いた身勝手なエゴの尻拭いを後で誰かがしなければならなくなる。その尻拭いをしなければならなくなったのは私達少数派。その尻拭いを免れられる人達の方が多い中で。私はそうも思ってます。

ですが、ご自身のことを不良品と卑下されるのではなく、優劣で考えるのでもなく、「世界に一つだけの花」の歌詞のようにそれは唯一無二の貴重な個性、それらは優劣ではなく個々による違いでしかない。そのように捉えるようにされてみたらいかがですか？とも思います。この曲の歌詞は真理を突いてるとも思いますので。

私も今世では幸せとは縁が無い人生にしかなれなかったので、もしもあの世があったら、向こうでは絶対に独りでも幸せになろうとも考えてます。あの世では夢があるので。
それなので貴方もあの世では、この世では幸せになれなかった分も幸せになれるといいですね。この世とは全然違う世界かもしれないので。

大変な長文で申し訳ありませんでした。お時間も割かさせてしまい、すみませんでした。その割に心に残る何かさえも無かったようでしたらごめんなさい。
最後まで目を通していただき、ありがとございました。それでは失礼いたします。

仕事でお客さんからシステムの操作説明して欲しいと問合せがあって、説明用の資料を作成して提出したら
『とても分かりやすくて助かりました』
とコメントをもらったことですかね。

1の良いことに対して10の嫌なことがあるので割に合わないですが。

それまではふつうだったなら、この日は先生の情緒が乱れる何かがあったのかも…
とわたしなら考えて、すこし心配になりますね。

ほぼ運で決まりますね。
同感です。

よるくん久しぶり
めちゃくちゃ私も懐かしいなあ
本当にみんながいなくなって、私だっていないみたいな状況だけど仕方がないことだよね
ここが必要ないってことは喜ばしいことでもある！
そして二ヶ月遅いですが明けましておめでとうございます
またここじゃなくても話したいな
またね

まみちゃん久しぶり！覚えてますか。
そしておかえり！だいぶ前？の小瓶にごめんね。
私もごく稀にくるから仲良くして欲しいな😭
受験がんばれ/私立お疲れ様！！
応援してる！！

久しぶり！アリスだよ。
私ゆうあちゃんと仲良くなれてほんとによかった。
私もたまーに戻ってくるみたいな感じだけど、ゆうあちゃんも必要になったら絶対に戻ってきて！
今までほんとにありがとう。
大好きだよゆうあちゃん

事実として 特性や傾向にあったとしても

結局は 発達障害の種類や人によって個人差がありますし

種類をはっきりさせるための症状として扱うのは良いですけど

ライトに扱われるのは少し嫌な感じありますよね