おめでとう！よろしく！

久しぶり。　（覚えてないだろうけど）

誕生日おめでとう。

毎日、死んでないだけで生きているわけじゃない、そんな感じが続いているのかなと思った。

精神科（病院）は、自分の現状に病名をつけてくれて、自分の辛さを肯定してくれるし、睡眠薬をくれることもあるから、もし良かったら行ってみてほしい。

頑張って、休む勇気を持ってほしい。
長く生きなければいけない世の中ならば、調子よくあってほしいし、生きていくのなら幸せになってほしいから。

俺も昔そんな感じだったんだが、普通に体が壊れて２年くらい何もできなかった。だから、ＳＯＳを出すというのは大事だし、休むというのも必要なことだと思う。
嫌だと思うだろうが、一回、休んでみてほしい。

言いたいことがある。
自分よりも頑張っていて辛い人はたくさんいるから…と思っているのなら、そんなこと思わなくて良い。
人のキャパシティはそれぞれ違うし、ちゃんと頑張っているから。君の文を見れば、君が頑張っていることなんてすぐ分かるよ。

長くなってごめん。
何か救けになってたら良いな。
応援してるよ

琴海ちゃん、すごく久しぶりだね
お返事本当にありがとう。
またお話できるかなって思ってたから、すごく嬉しかった

こちらこそ生きててくれてありがとう。
また戻ってきてくれてありがとう。
いろんなことがあったんだね。
どんなことがあったのかは分からないけど、本当にお疲れ様だよ

私もね、この一年色々あったんだ
ちょっとだけいいことも、やっぱり辛いことも。
また久しぶりに小瓶流してみようかなぁ

琴海ちゃんがここにいてくれて、なんだか少し懐かしいような、とてもほっとしたような気持ちになれたよ
またお話しようね

おかえり！

日々お疲れさまです


目の前にぶら下げるニンジン設定は如何ですかね？
ご褒美的な。


ではでは

お返事ありがとう、遅くなってごめんね
今ごろお返事が遅くてへこんでるのかなとか思ったりしてます
わざとじゃなくてね、なんて書けばいいか数日ずっと考えてた
ごめんね、許してね

心配かけるっていうのは、私の中で迷惑をかけてることと同じことなのかなって思ってた
人に迷惑をかけるのは私が苦手というか、自分でできることは自分でしたい！っていう気持ちが強かったから、心配しないでねってよく言ってた
でも心配してくれるのも愛の形なんだね
もしかしたらこれからもいっぱい心配させちゃうかもしれないけど、その度に安心させるからまかせてください

此処に来て初めて見た小瓶はよく覚えてる
死にたいって思ってる人を初めて見た
今までSNSにも触れず、大事なお人形さんみたいに育ててもらってたからすごく驚いた
全く知らない人なのに死んでほしくない、生きててほしいって思った
それからずっと此処にいるかな

なんか狐猫さんのアカウントで最初に見たのが私の小瓶って特別感があって嬉しい、見つけてくれてありがとう
たしかに出会ってから長いけど、個人のお話をすることは少なかったから、あんまりお互いのことを知らないし分からないかもね
これからいっぱいお互いを知っていこう
私ももっと仲良くなりたいです
狐猫さんがどれくらいヘタレかなんて全然知らなかった、また新しいこと知れたね

私は嬉しいことに狐猫さんとか家族とかお友達とかたくさんの人が優しく話しかけてくれるから、寂しいって思うことは少なくなった
寂しいときもあるけど、みんなに守られてる
私に付きまとったっていい、見守ったっていい、狐猫さんの好きにしていいんだよ
こうやって話してくれることも実はちょっと嬉しかったりするから
今私は前に向かって歩いてるよ、心配してくれる？
狐猫さんの目標叶ったらいいね、応援してます

私はね、どうして狐猫さんが私の幸せを願ってくれて、こんなに気にかけてくれて、約束の先を生きててほしいって願ってくれてるのかが分からなくて不思議で仕方ないんだけど、きっと私が狐猫さんの幸せを願ってるのと同じなんだろうね
そうなんだとしたら嬉しいね


どうだろう、私も私のことが分からないから
でも狐猫さんが思ってるより笑ったり困ったりすると思う

私も狐猫さんと同じで、この関係になんて名前をつけて表せばいいか分からない
家族でも、恋人でも、友人でもない、だけど私にとってとっても大切な人

すごくわかります

弱者は不幸を産んでしまうのですね。弱者じゃないと言い切れない。
自信を持って子供を望むことは難しい。

可愛い下着も魅力的ですが、薄手の服を着た時に透けたりフリルの凸凹が目立って不格好になってしまうんですよね。
値段もお高いですし、洗濯時も気を使いますから…(ブラを一つ一つ手もみ洗いなんてしたことないです。)
ユニクロ様々です。

お返事失礼します。
これ、すっっごく実感したところなので、語らせて下さい。
暗黙のルールとか、常識とか。
私もすごーくそう言うのがきになっていたというか、プレッシャーになっていたというか、とらわれていたんです。
私には分からない、気が付けないところがあって、そういうのが出来ないとダメなんだろうなとか、出来なかったらそういうレッテル張られちゃうんだろうなとか、悩んでいたし縛られてたんです。

で、まあ個人的に入院とか環境変化とかありまして、ちょっと精神的に安定してきたんです。
で、回復していくと同時に、物事をだんだん俯瞰できるようになって、すごーく楽になったんです。

ちょっと考え方をかえるだけなんですけど、
暗黙のルールとか常識とか言われるものは、そもそも人によっても違うしコミュニティによっても違うからあってないようなものだ。とか
常識とかは、守らなくてはならないもの。とすると出来ないとダメみたいになっちゃうけど、
たとえは、常識とか暗黙のルールは、知っていると(出来ていると)なんか得する。ぐらいの認識でいいのかなと。
そうすると、事情があって出来ないことがあっても、「ダメな人」じゃなくて、「そのぶんまあ自分がちょっと損をするだけかー。」みたいにちょっと楽に？捉えられるなーっと思ったんです。
現に、性格的にとか病気とかで、私も常識の枠からはかなり離れているし、出来ないこととか、人のペースに会わせられないとかイロイロあるんですけど、考え方を変えられてからは、ちょっと損したり不便だったりするけど、常識とか暗黙のルールに縛られなくても生きていけるんだ！って、思えて(知れて)すごーーく生きるのが楽になりました。
自分のペースとか、自分のレベルで、別にいいんだ！
だって、自分の人生だから。
って、気が付けたし、そう思えるようにもなったんです。
主治医や支援者さんのお陰でもあるんですけど、そう思えるようになって、本当に楽に生きられるんだ。って実感しました。
生きている辛さも、幾分ましになりました。
長々と書いておきながら上手く説明できなくてすみません。
要するに、常識とか守れなくても仕方ないんだからいいじゃん。まあ、そのぶんちょっと損をするかもだけどね！
という感じで全然いいのかもしれないってことです。

この小瓶がちょうどドンピシャのタイミングで流れてきたので、この場を借りて語らせてもらいました。
誰かの心が少しでも軽くなりますように。

小瓶ぬしさん、ありがとうございました。

読みました。姉に対する想いが溢れた、温かくて、かつ切実な叫びでもあるというか。

リリィさんは自分のことを心が狭いとか卑屈でと言いますが、幸せになって欲しいと願うリリィさんもまた幸せになってほしいです。もしかしたら私なんかがと思うかもしれませんが、ほんとうに。

姉がつけ込まれている様子を見ていられない気持ちもあるでしょうか。それでもなお無理してヘラヘラしているというか、内面めちゃくちゃ苦しんでそうで、自分としてはいたたまれない気持ちになるけどどうしようもなくてイライラするみたいな。

お姉さん、幸せになってほしいです。
良い人は悪い人に利用されがちですよね。
関連するかどうか分かりませんが、バイトのシフト頼まれたら断れなくて変わりすぎちゃう優しい女の子がうちの大学にもいます。それでそんな自分をやめたいと言っていましたが、幸せになってほしいなってやっぱり思いました。搾取しようとか、そんな人が集まってきやすい。守れる人がいたらなって思います。笑顔でいてほしい。

名無しさんお返事ありがとうございます

ウチの家電、全部そういうの付いてないんですよね････
付いていたとしても、祖母の部屋は本人の言う通り本当に風通しがいいので窓が開いていたらエアコンがどんなに強力についていても意味ないし･･･

窓も遠隔操作出来るようなの今ならあるのかな、色々調べてみる価値はあるのかもしれませんね
ありがとうございます

何のための推しなんだろう・・・心で通じ合う推しだったら、揉めなくて済むのかも知れない。

ガチガチのルールは、大衆の邪念対策かも知れないし、あるいはエセ役所仕事で頭が固く何も分かっていないのかもしれない。本当はどうありたいんだろうね。誰かが言っていたからとかではなく。

言靈の乱れのことを認識しないと、何も見えないんだよなぁ・・・

自分自身を知ることができれば、ありのままの自分に戻れるよ。先祖を知れば、いつでも変われるんだ。

はい！
気を付けます！

私も同じ状況です。
先輩の接し方も辛くて、辞めたいと思ったこと、泣いたこと何回もあります。
一緒に頑張っていきましょう。

兎美3世へ

俺もう周りの目を気にせず飲んでる
朝コンビニで買って飲むって感じ
フレーバーはね、ルビーのやつまじ好き俺も
ウルトラなんとかかんとかでしょ？（？w）
あとZEROと紫のやつ！
マンゴーロック……缶の色って何色？
ぜひ探したい（｡･ω･｡）

面倒くさいのが、人間関係です。

でも、精神的に辛いんでしょ。

だったら人に合わせるのをやめて、自分の気持ちをはっきり言ってみたらいいと思うな。

もちろん、自分の気持ちをはっきり言うのは難しい事だけど、ここではっきり言わなければ、この関係がずっと続くと思うな。

それに、この関係がずっと続く方が辛いでしょ。

だからこそ、自分の気持ちをはっきり言った方がいいと思うな。

でも、どうしても言えない時は、先生や親に相談してみよう。

そうすれば、力をかしてくれると思うよ。

大人ですが、友達0の自分からしますと、自然体でいて誰も友達になってくれないならどうしようもないよね。とは思ってます。だから無理に付き合わないです。

話しかけても避けられるのは、経験上、相手からするともとから感じが合わない部類の人なんだろうと思います。友達って、ほとんどが波長が合うのか自然体でいても疲れないような気がします。気持ちが近いから話しやすい。

先生と友達になるみたいなもの。話し合わないだろうし、よそよそしくなるから中々友達になれないんですよね。あの感じに似てますね。

向こうが嫌ってるだもの、こっちがどうこうも無理です。話しかけやすく、向こうも話しかけてくれる。これが理想のような気がします。

よくよく考えたらですけど、向こうだって友達求めてたり、自分の理想な友人関係作ろうとしてると考えていたら、みんな立場的に一緒。自分もできたら堂々としときましょう。

こんにちは。

がんじがらめになった時、私は、生命維持に関係の無い部分をぶっ壊しました。

２枚かな
こことここは無くてもいいと決めて、壊して脱出しました。
つまりその立場を辞しました。

おかげで今があります。

現代社会は袋小路だらけですよ。
どこが正解か、誰も知りません。
歩いていった先が崩れ落ちていたら別の道に進めば良いと私は思います。
おかげで新しい知識も付きました。

でも、もし全部があなたにとって大切なものだったら、壊す前に少し休暇を取ってみませんか。

深呼吸をしてください。
難しいと思うけれど、アラームを掛けずに眠る日を設けてみてください。

すごろくなら、その場で一回休み。
二回休んだっていい。
人間はいつだって働き過ぎです。

知らないままでいられたら苦しまなくて済んだのにと思います。

子供の時は親や教師。
大人になってからは先輩や上司の言うことを聞いていれば良い。

明確に意識したことはなくても、きっと無意識にそう信じていたから不安とかは大して無かった。

それこそ1や2を10だと思っていたんでしょうね。

全体をしらなければ狭い世界の中で満足して生きていられたかもと。

そして今知っていることが10だとしても、その先の100や1000を知ってしまえばまた絶望する。

それともあまりに大きすぎて諦められたりするんですかね。

へんに休みなんかないほうがいいんだぜ？

ほら、五月病っていうだろ？

起きてしまったことは仕方がない。

キミはやれることをやったはずさ。

社風であったり個人の考え方であったりは
なかなか一個人では変えられないもの。

つぎだ、つぎ！！

そっか。
こっちにお返事きたか。☺️💦

いっぱい安心させてくれるようなこと言ってくれてるのにすぐ心配になってしまったりしてごめんなさい💦。
というか、心配になっちゃうようなこと自分でしちゃってるんだからほんと世話ないと自分でも思う。そしてそこをまたトリートしてもらっちゃうなんて。

わたしもゆきさんも、いやなことは早めに手放して、楽しいことやうれしいことをたくさん集めていけるようになれたらいいのにな。って思います。

無責任かもしれませんが漠然としたものなら、流れに任せてなるようにするしかないと思います。

漠然としたものが明確になった時が真の戦いかと。
明確になったものが取り除けないものだと更なる苦痛を味わいます。

曖昧なまま忘れてしまうことが出来ればそれがベターかと私は考えます。

君は何を犠牲に支払ったの？
それで何を得られたの？

幸せになれてるといいね～

主さん自身の中でもう答えは出てるのではないでしょうか？

家庭があるなら養ってかなきゃいけないから仕事を辞めると言う選択肢は選べない。
(家族の支えや理解が得られる場合は除くとして。)

現状は今の会社で頑張っていくしかないのだから管理職試験に向けて前向きに行動していくしかないのではないでしょうか。

自分への決意だね？

すばらしい……！！