正直書きますね。実は仕事なくてもクソ忙しいんです。超辛く、ストレスも大きいです。だから仕事がストレスと言うのは本当は違うと思ってます。

つまりですよ、やりたい時にやる。寝たい時に寝る。起きた時に起きる。これが多分理想なんだと思いますが。

僕からすると、仕事がストレス発散の類いに思います。ある本には、忙しい人は幸せな人と書いてました。

あえてストレス発散があるとしたら、【やりたい事】をしよう。そうなるんだと思います。僕は勉強してる時が実はストレス発散なんです。

それは何故か？。楽しいからに他ないです。だからパズルとか超好きです。

過ぎた過去なんて振り返っても、当然ながら事実が変わる訳ではありません。ただしんどいだけです。例えどんな悪い事をしても。

内容によっては罪は償って欲しいと思われるかもですが、例え裁かれても、今が大事です。これからが一番大事。

気持ち痛い程分かります。誰だって生きてる限り誤った方向に行くのかもです。多分、誤った方向に行ってない人からすると同じにしないでと思われるでしょうけど。

真っ当という言葉がありますが、その真っ当に生きるってかなり難しい話しです。それで人間の優劣をつけてきた現代社会だから苦しいですね。

正直、経験則上。問題にならないと分かったらまたします。それぐらいか、別にちょっとした事かと。罪の意識が薄くなっていきますね。

個人の意見になりますが、あなたを許せるのは貴方だけです。少なく共、僕は貴方が悪いとか責めてないですよ。そんな実感を少しでも多くもつべきです。

そして、一番大事なのが、自分が真っ当と思う方向に生きる事が罪の償いだと思います。自分で、自分を苦しめるのは罪の償いじゃないのかもです。

@アユムさん
お返事ありがとうございます．

そうですかね…なりたいです

魂がつかれたなって思った時にあなたに辿り着きました。
少し気持ちが軽くなりました。ありがとう。

20歳（今年で21歳）女性です。
3歳年下の弟がいます。

お母さんも相手も独身だから付き合っても良いよね。今後お母さんが1人で頑張って子育てだけして寂しく生きる事を望むのかな？。
隠されてる嘘つかれてるのがイヤなら「スマホの画面が開きっぱなしで見えたんだけど彼氏いるよね」とハッキリ聞いたら良い。許容できる事と嫌な事も話し合えば良い。

恵まれない環境で育ったり、辛い目に遭ったりしても、法を侵さず真面目に生きてる人がほとんどですもんね。
人として弱いから犯罪に走るのだ、というのはその通りだと思います。
私も、家庭環境に恵まれなかったからって、犯罪を犯していい理由にはならないと思います。

その一方で、世の中には一定の割合で、精神的に弱くて楽な方へ楽な方へと行ってしまう人がいる、というのも事実だと思います。
そういう人が、恵まれた環境にあれば犯罪者にならなかっただろうけど、厳しい環境に置かれたために犯罪に走ってしまうことってあると思います。

私も同情はしませんが、その事件と無関係なのだから、糾弾もしたくないと思っています。
私は赤の他人を糾弾できるような上等な人間ではありませんので。

つい最近、そんな事ふっと考えました。

もうかなりの大人なんですが、何でこんな人生なんだろう？。と。

でも、振り返ってみたら元から目立つ事なく、人に認めてもらえるような存在ではないなぁです。

だから、今がその結論だと思うと自分はしっくりしてしまいました。

ふっと成功者になった人の本読むと、環境もありますが、やっぱ個人の存在って全く悪くないよなぁと思います。

だから自然と上手く行くのではないんでしょうか。

そうだと、上手く行かないのも自然の理に思えます。そこが努力なんでしょうけどね。元から足速い人にはやっぱ勝てない事を考えると途方もなく無駄に思えます。

抗うと苦しいです。でも抗わないと前に行けそうもない。そうやってみんな苦しいんでしょうね。諦める方がずっと楽。でもそこに自分の思い描く未来はない。

なんとも言えない世の中ですね。自分に可能性があるとしたら、自分がそんな世の中ではない。そう拒否する事でしょう。

辛かったのに少し心が軽くなりました。本当にありがとうございます。
主さんにもいいことありますように。

他の人のことも大事だけど、自分のことをもっと大事にするっていうのが私は大事だと思います。
人と比べてしまうこと、わかります。
お前に何がわかるんだって？
それはそうなんですが、人間って負けの感情の方が強いせいでいつかは楽しかったことも思い出せなくなっちゃうことがあるんです。
それなら覚悟してでも楽しんでください。
私はそうしています。　giniｻﾝも頑張ってください　（頑張ってでできたら苦労しないですよね）

湖さんの小瓶、遡って読ませてもらいました。
とてもとても素敵な文章を書かれる方だなぁと思って、そして、とてもつよい方だなぁと思って、お返事しようと思いました

あなたが、どんな家族であれ家族をより良い形にしようとして、最善を選ぼうとして、たくさんたくさん悩んでこられたんだろうなって想像します

つらかったね
がんばったね
むりだったね
えらかったね

よくがんばりました

自分のこともたくさんたくさん分析して
痛かったと思います

そうやって、守ってきたんだろうな、保ってきたんだろうな、これからも、そうやって、自分の力で整理しながら紡いでいくんだろうなって

つらいことは容赦がなくて
理不尽ですね

でも

あなたは、かっこいいです

生きていてくださって、ありがとうございます

シンプルだけど非常にわかります。
私は当たり前に生きてるのがすごく感じてしまいます。
主さんも頑張ってください
私なんかて解決したら苦労しませんけどね。

言っていいのかわからないけど…

よかったね

家のモラハラ野郎も早く消えてくれないかな…

求められることができなくて、人に当たってしまって自己嫌悪に陥る悪循を環繰り返すお気持ちとてもわかります。

私も母の教えで、とにかく勉学に励むよう厳しく教育を受けました。（母は勉強ができなくて苦しんだので、私にはそんな思いをして欲しくなくて、どうにかいい大学に入れたかったみたいでした。）

しかし、どんな参考書を読んでも塾に行っても成績は上がらず、親の期待に答えられないプレッシャーや兄弟や友人に比べて明らかに劣っている自分をみると情けなくなり、毎日泣いたり死にたくなってました。


私は家にいるの方が嫌だったので、学校に行ってずっと保健室orスクールカウンセラー室にいました。無料で専門家がアドバイスや相談、ひたすら自分の話を聞いてくれたり、一応登校扱いにはなるし、そこで仲間ができるのでわりとおすすめです。


大人になった今も勉強は苦手で時々苦労しますが、英語や数学なんてできなくても不自由なく生きていけます。

無理やりやらされて伸びるものでも無いので。
必要と思った時に学ぶのでも十分だと思います。


ただ親から自立するためには、お金やある程度の知恵が必要です。一人暮らしをしたり、親を頼らず生きるのは思ってるより大変です。


そのご両親から離れるには、自分が英語圏に住めば一番手っ取り早く距離を取れるので、留学やワーホリ、海外支社勤務を視野にして、
「この人と離れるために学ぶぞ」なんて気持ちで今を耐えるのもありかもしれませんね。参考までに。

お返事失礼します。
家庭がそんな状況だと受験勉強集中できないですね.....。
私は家が父子家庭で兄妹が多く、色々あって人付き合いが嫌になって学校に行けず、受験勉強も集中できなくて、成績も内申点もやばいなって焦ってます。
勉強に集中できる時は、大体1人で自分の部屋にこもってやってます。周りの声や音を聞きたくなかったら、音楽聴きながらとか...。
家から離れて、図書館に行って勉強してもいいと思います。原因と一緒にいるにはしんどいですからね。私は夜に家抜け出したりしちゃいました( ˊᵕˋ ;)
もしどうしようもならないようでしたら、いっそ入院してしまってもいいと思いますよ。
私は去年精神病棟に入院してましたが、院内学級という、学校と連携しつつ授業を進められ、出席日数にもカウントされるものがありました。
受験まではそこで心を癒しつつ、勉強するものいいと思いますよ。
親が無理なら他の大人に相談して(入院したいと話してもいいと思います)、少しでも自分の生きやすい環境を作ってください。

生理現象に文句言うなんておかしいもんね。

まるで自分だけが掃除したのに…みたいな言い分嫌だね
せっかく作ったのに…それも何のため何だろうね。
主さんのためだとしたら、

胃の調子が悪い主さんを労るもんだよ。

調子が悪い時は、無理なんだよ…。

むしろ胃薬だもの

難しいとも思う。

私も救われたいし、
救われて欲しい気持ちもある。

ただ…出来ること分からないから、皆綺麗事吐いちゃうんだよ…

お返事のなかには大事にされてた部分あったと思うんだ。

私もそれじっくり読んでる。

私は自己中なので私が一番！
って考えてる。


…だから

悪く言えば心配する必要ないんだよ。

だって、皆が皆私みたく自己中じゃないと思う！

手紙を流しながら、好きなもの抱えていよう！

初めまして
いつか余裕のあるあなたへ

私は、孤高のプリンセスです。見ての通りオイタガ過ぎるお姫様です！

…日記はぁ～～見ちゃダメですわ。気分が悪くなりますもの。

ほほほ、過去にもどってやり直したいですわ。でもおなじこと繰り返しそうですし。

いや、自称孤高のプリンセスということDE！

そこはどうでも良くて…手紙を拝見致しました。

嫌いだった自分の性別を好きになれたということですわね。

とても素敵よ。

自分の…なんと申し上げたら良いのでしょう

受け入れたくない自分を？好きになれるってとても格好いいわよ！本当よ！

男の子って確かにヤンチャだったり熱かったり致しますものね！それも素敵なんですのよね！

あ…それ書いたらいけない時代が来てしまったのよね…おほほ
もちろん人それぞれですわよ。

そういえば、可愛い化粧品や日記を見つけたんですってね！良いじゃない！可愛いわよね！

((ごめんなさい、でしゃばりすぎました

お姫様手帳ってイメージするだけできっとキラキラしているだろうなぁ…

お姫様かぁ…憧れたことはあったけどきれいな衣装を着ることしか私頭にないやw

化粧はあまり興味なくて親に心配されてる笑

好きなものはゲームです！
RPG好き！

…オイタな長文失礼致しましたm(._.)m

止めてくれる友達とかがいて本当に良かった……

でも、変な人って、本当に変だから怖いですよね…

私だったら殺意が…失礼

障がい者との関わり方ですが…

難しいところではあると思います。

私も障がい者ですが、トラブル１年以上続いて続いて障がい者嫌いになった人です。

相手は正直なんとも思わず、テリトリーに入ってくること多いです。

皆が皆そういうわけじゃないけど、

まだまだ理解や知識や対応策が少ない世界で
あなた一人が真剣に応対しても、疲れるだけです…。

だから、もしも嫌だなぁと思ったら酷い言葉を吐きそうになる前に
私はあなたが怖いと感じてるから関わりたくない。と言って、離れましょう。

それでもしダメなら先生に言う

それでもダメなら、その組織から離れる



差別ですが…難しいところかな…

そもそも障害は個性って名言ありますが、好きって人と嫌いって人がいます。

自分はまるで障害という名前をつけられてるきがするって。

だから、障がい者だ～～ってよりは、

この人はこれが苦手な人
この関わり方の方が好きって人
だって捉え方をして接するのが
良いと思います。

だってその方が良いところも関わるなかで見つけていけるし！
(それが正しいわけじゃないし難しいんですけどね…)

嬉しい後や、悲しい後にそういう気持ちになるので振り幅が分からないですよね。
同じ気持ちだったら幸いです。

耐えれるならきっともっと前から耐えれてるんです。何も気にせず時間を過ごすのが最適かもしれませんね

今日は誕生日。

小学生の高学年くらいから、親から何も言われなくなり、数日後に思い出されおめでとうと言われる。
大学くらいからは思い出してもくれなくなった。
両親同士は覚えてるのにね。

そして15年くらい付き合ってる人にも言われなくなった。「誕生日はいいものだと思ってもらえるよう、毎年頑張る」と言ってくれてたのにね。
やっと祝われる事に少し慣れてきたのに。

誕生日なんてなくなればいいのに。

今疲れやすい時期なので本当にありがとうございました。鶴さんも頑張ってください

わかります私もあまり服に執着がなく、メイクは持っていません！そのことを気にしているだけですごいと思います。
私が気をつけていることは、自分がどう思うかなので、自分が好きな服を着ることが大切だと思います。
お返事失礼しました！

とってもわかる。生理が来たら調子が悪いし、来なくてもPMSが長引いて調子が悪くなる。
せめて周期が安定していればまだしも、不安定だとどうしたらいいかも分からなくなるよね。生理中の1週間がんばったら残り3週間はボーナスステージみたいに絶好調であってほしいね〜

あなたは愛する誰かに小瓶を書いているのかな
誰に書いているんだろう、素敵な文章だね

さてと。
やっほーくうん、こんばんは
今日も今日とて好き勝手に言いに来たよ
今日はちょっとだけ心に熱が灯ったから
だから、この熱があるうちに
君にお手紙書いておこうと思って
約束、じゃないか
宣言してからだいぶ経ったらしいことにびっくりしてる今日この頃、僕は...、今からするのは全部僕の話。
僕は君を知らないから、話せないし。
だから、ずっと最後まで僕の話。
それでもこれは僕の一部の価値観で、
僕の柔らかい部分で出来た弱音の一部

ね、くうん。
愛、って
難しいね

薄っぺらい、平等な愛
それほど気持ち悪く感じるものは無いや
僕が親の愛が受け入れられないのは
そういう事なのかも

僕はそれが気持ち悪くて、
だから未だに“悪い子”なんだ
嘘をつくし、笑うし、イタズラするし
考えが浅いし、誰にも見られてすらいない
無駄な記憶力が昔の失敗を思い出させて、
いつまでたっても毒を抱えてる。
そしてまた、
毒を増やして、増やしながら
薬に変えようと、毒を飲み続けて
麻痺して感覚をなくしてさえ
僕は、それでも死に損なってる

だから、僕は必要ない。
有害な、貧弱な、害悪な、それ。
僕は、必要ない。



そんな僕にも大切な人がいて、
好きに順位はつけれない
でも救いたい人は沢山いる。
その人たちは、それぞれ違う大切な人
中でもくうんは特にそう。

実は、救う必要が無いかもしれない、
君はあんまり自分のくらい部分を話さないから

でもね、僕は自己中だから
君に幸せに生きて欲しい
...なんて、

僕は救える自信全くないし、
君を救うなんて、甚だしい
僕は要らないことをしてる
君は救われたくないかもしれない

否定を、したい訳じゃないんだ
むしろ、羨ましいよ
死ぬために生きるなんて
僕からすれば羨ましい

君が、いなくなったら
想像するんだ。
もし、いなくなったなら
僕は後追いしてもいいし
でもしないかもしれないし
悲しむのか、泣くのか
そもそも生きてないかもしれないし
知る術が無いかもしれない

ねぇ、生きてる？

僕は生きれてないよ
ずっと、死に囚われてる
過去も未来も、死んだまま
本当の死を望んで、いつか来るその時を待ちながら生きてる

くうんが旅立ったら、
それも過去になるんだろうね
それから、
僕はそれも抱えて生きてく気がする

本当に伝えたいのはね、
どちらに転んでも変わらないものがある
ってことで、
だから僕は君を忘れないよってこと
家族にはなれなくても
僕は、忘れないだろうな

忘れない、じゃないか。
覚えてる、かな？
忘れられない、人になるんだ。

いなくなるのは嫌なんだけど、でも
僕はそんな今のくうんも好きなんだよ

ああ、やっぱり
羨ましいな

僕とは誰も約束してくれなかったから
生きて、なんて
やっぱり酷い言葉だよね
こんなに綺麗に生きてるのに
それは呆気なく居なくなる

くうんも、そうなるのかな
それは、...くうんはとっても綺麗だよ

僕は、人間らしい生き方をする人が好きで
そんな君も、やっぱり人間で
それが、とっても
すごく綺麗で

...でも、

だから、生きてて欲しい気持ちがあるんだ
ジグソーパズルが完成するのと似てるかもな、
僕はくうんのその先でも、
君とこうして話していたいな、


欲張りか、
欲張りかな、
自己中だから仕方ないかもね

僕は、
...生きててもしょうがない人だね

なんて、
ごめん困らせるだけだね

わかります
しかも人前でいい顔しすぎ
ボイスレコーダーで録音して本人に聞かしてやりたい

自分も怠惰で勉強してませんし働きたくなくてアルバイトもしてませんでしたよ。成人になってからは家族に悪くて働きましたが

わかる。兄なんていらない。何もしないくせに偉そうで傲慢。文句言うなら家を出ればいいのに出て行かないとか意味わからない。

ごめんなさい、私は仲間ではないのですが、主さんの経験したことは、ものすごくまっとうなことだと思う…と伝えたくて、お返事を書いています。

私には恋愛経験があります。人を好きで好きでたまらなくなったことがあります。その点で私は主さんの求める回答者ではないかもしれません。

でも、私には、「人を好きでいない」という自分の状態が不自然なものであるように感じて、心が沸いていないのに形だけで人と恋人になろうとしたことがありました。
私はその時、主さんの書いているまさに同じ感覚がありました。手を繋いだ時に感じたのは緊張、違和感、「生理的に完全に無理ではないらしいな」という冷静な分析です。

反面、好きで好きでたまらなくなった人に感じたのは、「一緒にいたい！くっつきたい！なるべく接地面を多くして、肌から幸せをチャージしたい！！」みたいな、自分が主体となって求めに行く感覚でした。

主さんは体質的に恋を必要としないのかもしれないし、まだ好きになれる人と出会っていないのかもしれない。
でも、それに答えを出すのは、今じゃなくてもいいように思います。
私は他人だから、「まあどっちでもええやん！それよりもっと楽しいことに意識向けてワクワクしてようぜ！」って思いますが、本人は悩みますよね、だって気になるし。

ごめんなさい、何が言いたいのかよくわかんなくなってきました。私は、主さんの感覚は恋愛経験のある人間にも経験があるもので、別に普通だよなあ、無理して白黒つけなくてもいいんじゃないかなあ、と思ったのです。