分かります。
この世はめんどくさいことだらけ。

ああ良かった。
私も読んでホッとしました。

30代です。
まず、最初に。受験お疲れさまでした。頑張りましたね。
休日は12時間以上勉強したとあり、おばさんは目をひん剥いています。
めっちゃ偉いし、めっちゃ凄いです。

私は失敗するのが嫌で、何もかも逃げまくった人生を送ってきて、高校は私立一本。ほぼ落とされることのない方法で受験しました。だから、小瓶主さんが中学受験をしたり、高校受験では4校受験したことは、『逃げなかった』『挑戦した』という点でとても価値のあるものに感じています。

とはいえ、今はとても落ち込んでいて、誰に何を言われても憂鬱なだけだと思うので、おばさんの戯言程度に流してくださいね。

学校行けるかな？ということですが、逃げずに挑戦してきた小瓶主さんなら行けると思う。一番偏差値の低いコースに進学されることで、同じ学校や外部の人がバカにするような口コミをしているようだけれど、『お勉強だけ出来るバカ』なんだなとしか思いません。その人たちは『頭が良い』のではなく、『勉強が出来る』だけなんです。コース自体の偏差値が低くても、その人たちより高い偏差値を目指すことはできるし、その人たちより上のランクの大学にも行けるかもしれない。
留学については留学の目的がわからないのでなんとも言えないですが、『学び』と『就労』を両立するワーキングホリデーもあるし、小瓶主さん次第で、この先にもたくさんチャンスはあるんじゃないかな……と。

『逆転合格』についてですが、社会人として生きていて思うのは人の学歴にそこまで興味がある人間は少ないということ（人を学歴で判断する奴のほうがやばい）。それどころか、今は高校新卒の新卒の需要が高まっています。『勉強だけができる人』より『人とコミュニケーションが図れて、挑戦できる人』が好まれているんです。
だから、ぜんぜん小瓶主さんの人生は終わっていない。
（勉強は人を豊かにしてくれるから、小瓶主さんの努力も決して無駄ではないです）

中学校での先生からの扱いや、学校での合否報告はどうすることもできないですが、これからの高校生活は小瓶主さん次第でたくさん楽しめますよ。高校は中学と違って広い地域から人が集まるし、全然違う価値観の友人ができたり、新しい体験できたり、それはもう色々なことがいっぱいあると思います。授業も選択授業が増えるから、得意を伸ばすことも苦手を克服することも選べます。


今のつらい気持ちも小瓶主さんの貴重な財産だから、考えを否定するつもりはないです。でも「終わりだ」と思わないで、楽しみながらどんどん可能性を広げてもらえたら……とおばさんは思います。
中学校生活、受験、本当に頑張りましたね。小瓶主さんが『頑張った』という実績はしっかり残ってますよ。

まだちょっと寒いので温かくして、春休みで楽しいことをたくさんして、元気をいっぱいチャージできますように。

求人業界で働く30代半ばのOLです。奨学金の返済を抱えていました。借金した状態で社会人スタートしたこともあって、お金のこと、将来のこと、めちゃくちゃ不安ですよね。すっっっごくわかります。

小瓶を拾い上げて中身を見て、まず思ったのは、最初の会社を退職する選択をできた、惰性であってもきちんと働き続けられた小瓶主さんが立派だということ。
私は小瓶のように流されるまま生きてきたので……。

さて真面目な話ですが、転職をするにしても今のお仕事を継続しながら、有休をうまく使って転職活動されたほうが良いと思います。
ただ、小瓶主さんがとっても疲れちゃっている、かつ多少の貯蓄がある場合は、失業保険をもらいながらちょっとお休みするのもアリかな……と。

仕事は業種にもよりますが、どこも人手不足の業界。未経験OKの会社さんが結構多いです。また、同じ業界でずっと働いてこられたのなら、経験があるから同業他社から重宝されると思いますよ。

職場のことは職場のマネジメントの責任なので、小瓶主さんが気に病まなくて大丈夫。

ご両親のことは、ご両親との仲が良好なのであれば機を見て話し合ってみてはどうでしょうか。もしかしたらご両親はご両親で先を考えて準備をしているかもしれません。仮にそうでなくとも、ご両親の人生です。

小瓶主さんの状況がわからないのでなんとも言えませんが、ご両親と世帯が同じなのであれば『世帯分離』をするという手もありますよ。介護費用などの負担が減るはずです。

生きづらい世の中で困っちゃいますよね。
悩みながらも同じように頑張っている人がいるんだなと、思わず返事を書きました。

あなたの足元がちょっとでも明るくなりますように。

物語は、読む人がいて初めて物語として成立する。また、あなたがいなくなった以上、美しいと評価するのは他者。

あなたが小学生のとき、メソを演じたことを知っている人はかなり限られているのでは？
物語の全貌を知っている人が少ない、ゆえに美しいと評価できる人が少ないというのは、もったいないように思う。

あと、そんなふうに考えられるあなたなら、もっと面白い物語を考えられそう。

辛いものが無性に食べたくなる理由に納得しました

こんにちは。あなたの心の状態がとても辛い状況ですね。大丈夫ですか？

あまり役に立たないかもしれませんが、私は親の立場です、どのような感情が親にあるのか書きますね。あくまで一例としての参考程度です。

付き添っている時点であなたの事をとても心配し、なんとかしてあげたいと思っています。ただ、100%あなたの症状を理解してあげられないので、診察や薬で進展がないと思うと、薬は止めてもいいんじゃない？とつい言ってしまいます。かつ、あなたのリアクションに同意見だと思ってしまいます。

進路やお金の相談、提出物、期限付きの物は大事なのでわかり次第、出して欲しいです。放置していると逆に後々うざ絡みを受けることになります。親もしつこくしたくないのです。

病院であなたにお母さんは待合室にいてと言われたら従います。あなたがこっそりお医者さんやカウンセラーに親は抜きでと伝えていても、きっと専門家の方達はあなたの味方をするので、上手く親を離してくれると思います。親の私もプロの力にお願いしますという気持ちで託します。

長文ですみません、私はこのような気持ちです。気がつかないうちに、あなたを困らせる為に存在していたくはありません。ただただ、子どもの気持ちの落ち込みが回復する事を母親は願っています。もし親がうっかり子の前でため息をついてしまったら、私の場合、あなたに対するため息ではなく、自分の不甲斐なさに対するため息です。

見えない感情、本心、難しいですね。
あなたの状況が良くなりますように。

こんばんは。読みました

私も同じ、苦しみながら生きるしかない

私も今そのターンに入ってます。
浮上できるかは不明。
でも誰もいない場所で、面倒くさっ！とお腹から声を出すと少しだけ晴れる

めちゃくちゃわかります。

自分、終活のように最近私物メルカリで売りまくってます。

わかります。明日も明後日もその先も、ずっとこの辛さが続くと思うと絶望します。
「居なくなりたい」とはっきり意識したのはここ最近ですが、思えば幼少期から生きるのが辛かった。もう30年以上辛さを抱えてて、今まではただがむしゃらに頑張れば人生は好転すると思って何とか無理矢理やってきた。でも気づいてしまった、もうこれ以上良くはならない事を。
周りから見たら、一応健康体で、可愛い子供もいて、旦那もギャンブルやDVとは無縁で恵まれてる方に見えるとは思う。でも私の中身はグシャグシャで未来なんかない。趣味も楽しみも、生き甲斐もない。
精一杯シングルで育ててくれた親には感謝してるけど、もっと寄り添ってくれてたら何か違っていたんじゃないかと正直少し恨んでて今でもあまり好きではない。
もっと良い人生だったら、思い通りに進む人生だったら、努力すれば結果が出るような人生だったらどんなに良かったか。
もう色んなことに疲れた。日々の小さな選択と決断の連続、今の自分には煩雑になり過ぎて全て辞めてしまいたい。
消えてなくなりたい。皆んなの記憶から、この世界から。たんぽぽの綿毛がふわりと飛んでいくように、シャボン玉がパチンと跡形もなく消えるように、誰にも迷惑をかけず、苦しみも痛みもなく、この世と私を知っている全ての人の記憶から消えて無くなりたい。

2刷3刷と刷るうちに内容の変更がある時があるみたいです
この前処分してしまった本をもう一度読みたくて新品で買ったら内容に変化がありました

私は42歳の男性です。うつ病を患って18年になります
発病後退職、アルバイトや正社員を転々としました
確かに病気になっても、前に進もうとしてはいましたが
不確実な方法で自死に失敗し今は症状がより重くなり
障害者の申請をしました
生きていれば嫌なこともあるし、自分自身を嫌いになって
しまったりすることも少なくありません
男だとか、女だとか関係ないのです
あまりに自分のことが嫌いだったり希死念慮がつらいので
あればメンタルクリニックに足を運んでみるのもいいかも
しれません
我慢すると酷くなって治療に時間掛かるし苦しいよ
強くすすめます

他人の感情表出に付き合わされるのはまっぴらごめんだから、せめてヘラヘラ愛想良くしてろ

程度の意味しか込められていないのかもしれませんね

お母さんのことも弟さんのことも大好きなんですね。
お母さんには大好きなお母さんから大好きな弟への
負の言葉を聞くとわたしはつらいよ、弟が悪いのも
分かっていってるんだよと言ってみたらどうかな？
あなたの素直な気持ちを伝えたら
お母さんも少し考えてくれるかも知れない

本当に伝えたい意味と自分が解釈した意味が実際は違う。

という事なんだと思いますけどね。

ほとんどの人は、自分の経験から言葉に意味づけすると思いますので、受け取り方もやっぱみんな変わってしまうと思いま。

例にあげますと、「石の上にも3年」をそのままの意味で受け取るのと一緒かと。

本当の意味通り石に3年座るみたいなものです。結果何も変わらないでしょう。まず無理ですけど。

笑顔でいなさいは、いつでも、何があっても、ヘラヘラしてなさい。そういう意味じゃないとは思います。

僕的に解釈しますと、そのように生きて行くのが理想であって、その為には、常にそう思えるように生きて行くように努力しなさい。そう意味だと思いました。

この文章を書く前に書いた内容は自分語りがすぎるので全てけしたよw
僕も今日は希死念慮で苦しかった。薬飲めば治るのに飲まなかった　自分を罰したかったんだろうな
いまはいい薬が沢山あるから精神科行こう
気分が少しでもおちつくといいんだけど

宛メ開いたらねこちゃんの小瓶みつけて。もう反射だよ、心臓止まるかと思った
お久しぶりです。元気かな
2年ってあっという間で。もちろん色々あるけれど
辛いことがあっても、苦しくてもがいてても。それも人生だって。それもひとつの物語なんだって思えるようになったよ
でもこれからは。余裕がなくなって逃げ場が昔の願いと同じになるかもしれないけどね。それはそれで

ああ、なんか実感ないな。ねこちゃんの小瓶だもん
2年もあれば、変わるね。2日でも変わってしまうのに
長くて短くて。人生の最後は笑えるかな。笑えたらいいな

今日も生きてくれてありがとう
またきてね、ねこちゃん
春だね

授業料払った先に幸せがあると良いんですけどね…。

私も塩抜きしたいです。

ねこちゃん？
また此処で会えてうれしい
もうこうやって新しい小瓶にお返事することなんてないのかなとか思っちゃってたから、すごく嬉しいよ、ありがとう
2年ってまだ幼い私たちからすれば長いものなのかもしれないね
2年もあったから本だけじゃなくて、私も変わったし、ねこちゃんも変わったと思う
だけどね、私の中でねこちゃんが主人公なのは変わってないよ

またいつか、2年で何があったのかとか、元気だったのかとか、たくさん聞かせてほしい
またたくさんお話ししよう
またね

共感しかない

綺麗事が求められる世界だからじゃないですか？
笑顔でいることが自分の利益に繋がるなら誰でも笑ってると思います

生きるって辛いよね
この苦しさは反対側で生きる人間には分からないものだと思う
猫のこと心配だね
これからも大事に見守ろう

私も息をすることすら辛く希死念慮に苛まれた経験がありますし電車に吸い込まれそうになったこともあります。
配偶者の長年にわたる裏切りとDVを受けていると、自己肯定感なんて完全に失うんですね。
それでも末期がんの母と妹の世話で通う日々。食欲もなくどんどん激ヤセし心療内科に通って出された薬を飲めば眠ることは出来たものの副作用もキツかったです。
時折友人が食事に誘ってくれたので気晴らしも出来ましたので、なんとか二人とも見送ることが出来ました。
生きたいと思っている人を前にして「私が死んじゃだめじゃん。」という思いが僅かでも残っていたんでしょうね。
「私の代わりはいくらでもいる。」確かに見ず知らずの他人からはそうかも知れませんが、現実的には今時人手不足でそうも言っていられない世の中です。
もしあなたの笑顔で誰かが穏やかな気持ちになれるとしたら、それはあなただからこそであって代わりなどなく唯一無二なんです。
今はお辛いでしょうけども焦らないで。明けない夜は無いので、明日があなたにとって穏やかな日でありますように。
ちなみに、薬はもう飲みたくありません。

こちらが気を使う一方では、なんか損な気分になってしまうので最初は気を使いますが思い切って正直に言うのもありかなと書いてる自分自身思いました。今後長い付き合いのためにも、自分は通話が苦手だという本性を晒してこその友達なのかも。

言えない。俺も。そして言いたいこと大声で言う奴がね、正統派になるよね。
最近の俺は、
ちょっと鬱状態だからってさりげなく、その場から退避。場合によっては露骨に耳栓。

十六夜さんへ

お返事ありがとうございます。

辞めるにも労力がいる。
本当にそうだと思います。

パッと辞められたら良いんですけどね。
辞めても辞めなくても地獄です。

どうせ辞めるなら人生ごと辞めてしまいたい。

まだ死なないで君が死んだら悲しむ人が居る事を忘れないで

同感です常にさっさと死んでくれと思っています