なんかもう嫌ですよねぇ　何もかも　私も模索中

妊娠8ヶ月目です
わたしも死にたいです

誰にも相談できなくて毎日死ぬことばっか考えてる
1人でどうしたらいいのかな。苦しい

私も、人と会うと疲れます。だから休日は会わないようにしています。
人が1番疲れますよね。

30歳を迎えました四児のパパです。
幼少期から母親との記憶や思い出が曖昧です。
自分が20歳を過ぎて父親と母親が離婚して
母親の行方は分からなくなってしまいました。
母親にはたくさん迷惑をかけて、
たくさん裏切ってたくさん悲しませてきました。

時には体罰もありましたが、
それでも愛を感じていました。
ふと急にいなくなってもう８年以上過ぎました。
母親に甘えたい。認めてもらいたい。
抱きしめてもらいたい。自分のことを愛してると言って欲しい。
そんな気持ちで涙を流す日があります。
とても辛いですし、自分にも子供がいますし
妻にもこんな気持ちは言えません。

しかし、いつか母親と会えると
信じて仕事も子育ても家事も頑張っています。

幸せは平等ではありませんが、
幸せを掴むのは自分です。

いつかこの心が満たされるのを信じて頑張って生きてます。

辛いのは一生ではない事を理解しましょう。

クロトさん、

カミングアウトは義務じゃないし、ましてや誰かに強制されることでもありません。
いつか打ち明けるとしても「誰に・何を・どこまで」話すのか。ぜんぶ、クロトさんが自由に決めてよいことです。
ただし話す相手を見極めてくださいね。

家族で雨ガッパの話をしていることから、クロトさんはご自身の考えを隠したり何かで覆ったりしたくないのだろうなと想像しますし、同時に、そのためにすごく周囲に気を遣っていることも伝わってきます。
そのような中でお父様の発言がありイラッときたのは、至極自然な反応だと思いました。
（「性の不一致」というのはちょっとというかかなり意味が違ったかもしれないですね。言いたいことは理解できるけど……タイミングの悪さも重なって気分よくなかったですよね。）

父方の家系がなにかと性別にうるさいというのもイライラの一因になっているのですよね。
「AだからBなんだ」という因果関係がご自身の中で整理されていることが気持ちを楽にさせてくれることもあろうかと思います。
「何があってもお断り」その気持ちを、今は大事に持っていてください。

僕の現在位置

スマートフォンで何見てたんだろうねぇ……

そんなに価値あることなんて
ないと思うけど……

コーンスープの粒々
缶に残るんだよなぁ～

あれは気になる！！

そうかい？

こうやって
「ネタ」を生み出してるじゃないか～

体調が悪い時は
なるべく何もしないで休むことだよ。

まあ、非科学的だけど
悪い「気」が
流れてるのかもしれないねぇ……

ほう……

それがキミのマイナスに
ならなければいいけどね……

無意識に夢で
ストレス耐性をつけようと
しているんだろうねぇ。

「かさが減る」なんて久しぶりに見たねぇ。

どこか昔の自分自身を見ているようでした。

仕事も生活も身体が資本です。
当時、救心だけが頼りだったことも……。

行き過ぎた無償提供には僕も首を傾げたくなります。

ご自愛ください。

お久しぶり、後輩。気づくのが遅れてごめんね。

色々と迷子になっているのかな。存分に迷うと良いよ。自由であるはずなのに、自分の中の拭えないプライドで雁字搦めになる感覚、私もよく覚えがあるから。

私もだいぶ変わったよ。料理ができるようになったり、ワサビスナックが食べられるようになったり。
そして、真面目で愚直な努力が一番の武器だと気づいたり。
過去の眩しい自分に強く惹かれることもあるけど、そう簡単に戻れないことも知ってる。この変化を汚れと呼ぶか、成長と呼ぶか。はたまた全く新しい別の概念なのか。それは次の変化が起こった時に、振り返って分かるのかな。

テセウスの船のパラドックスを知っているかな？
絶えず変わっていく認識や見解、過去の自分とこうも見える景色が違うのに、私は私を同一人物であると言えるのだろうか。
そんな問いを抱えながらも、私は貴女の一歩先を照らせるように、走り続けるよ。きっとそれは変わらないだろうから。

私の自慢の後輩、周囲も自分も変わっていくけど、貴女が私の自慢である事は変わらないよ。
迷っても良いし、何度頭を抱えたって良い。
そのうえで、自分に胸を張って生きるんだ。
胸を張れるように生きるんだ。

こうしてまた、近況報告をしてくれると嬉しいよ。久しぶりのお手紙に、思わず胸が踊ってしまったんだから。
私は此処でダラダラと彷徨っているからさ。


PS.最近は高校数学を学び直しながら抹茶ラテとワサビ味のじゃがりこを嗜んでいます。
甘いのも良いけど、ワサビ美味しいよ。

確かに「大卒」の肩書きは
欲しいところだけど……

「大卒」の肩書きとともに
「大卒」のポテンシャルを求められる。

それにキミの子どもが
耐えられるかどうか……



今、キミの子どもは分岐点にいる。

「覚悟」を決めて、心に革命を起こすか
やめて、楽な就職先で働くか。

このまま、ずるずる行って
仮に「大卒」の肩書きを手に入れても
「大卒」の肩書きを求める就職先で
同じようなことをしてたら
ついていけないからねぇ〜

前者は「楽しい人生」
後者は「楽な人生」。

後悔しないのは「楽しい人生」。

「楽な人生」は虚しさが付きまとう。

心を鬼にして「背水の陣」で
挑ませてもいいと思うけどねぇ……

こんにちは。

気持ちは気持ちとして、屑は捨てた方が良いわよ。

大丈夫、大丈夫！！

距離感がある方が正常だから！！

そんなＳｉｒｉさん
この度、ＡＩが搭載されるそうで……

キミは大丈夫だろうけど
くれぐれも「ＡＩさんだけが友達！！」
なんてことにならないようにね！！

これを見た子、たのむよ〜？

便利すぎるのも弊害が出てくるから
実はそれぐらいが良かったりして……

おお〜、まだしてたのか〜

ずいぶん前からサンデー見てないからさ〜

アニメで見たけど、あれはあれでいい感じ。

あれ？　そういえばボクは
スポーツ漫画とかアニメとか苦手なのに
「ＭＡＪＯＲ」は見てたなぁ……

何でだろう……？

ポケットモンスターが
オープンワールドとはねぇ……

時代だねぇ〜……

そして、サトシのピカチュウと
ロケット団のニャースは
もう出てこないのねぇ〜……

あ、そうだ
ウチに「ピカチュウげんきでちゅう」
あるぞ？

そうかい？

手足がしびれだして
それが背中や頭に広がって
立っていられなくなって
感覚がなくなっていって……
（自殺未遂じゃないよ）

さすがに終わったと思ったよ……

そうすると手の感覚だけでも
「幸せ」を感じたりするもんさ。

そう、「当たり前」のことがさ。

キミが思う「当たり前」が
実は「当たり前」じゃないのさ。

全て「奇跡」。



それに考え方も変わった。

それまでの自分の小ささも気付けたし
いかに周りが見えてなかったのか
痛感させられたよ。

まるで生まれ変わったような……



……ただ、それは
自ら望む「死」からは得られないだろうし
意図せぬ命の危機であっても
それを掴めるかどうかは本人次第。

だから
「キミは変わることができるかな？」
なのさ。

最初から自分を見捨ててたら
掴めるもんも掴み損なうぜ？

そう！！

ボクも正直、この性格を維持するのに
かなり精神を使う！！

ゲームで例えると
ぐんぐんＭＰが減ってる感じ。

まあ
「キャパシティオーバー
　してるんだろうなぁ」と思う。

だから、休みの日なんか
疲れて何もできなかったり……

でも……だからといって
「そちら側」には、もう戻りたくはない。

「こちら側」を知ってしまったから。

きっと、楽なのは
「そちら側」だったんだろう。

「そちら側」にいた頃は色々できてたから。

キミのように趣味も持ってたし
他にも色々できてた。

でも、「あの時」に
自分の「愚かさ」を知った。

「なんてボクは自分勝手で
　自己中心的で独りよがりなんだ」ってね。

「自分だけが正しい」と
思ってたんだけどね。

きっと、今のキミには
自分を犠牲にしてまで
理解できない他人のために生きようだなんて
バカらしく思うだろう。

キミにもキッカケがあれば……



ああ、ちなみに
ボクも「国語」が苦手で
まともな文章なんて書けなかった。

それが「あの時」以来は、まともに……

そして、こうやって
キミにアドバイスをしたりしている。

人生、何が起こるか分からんさ。

ただ、それを
チャンスに変えられるかどうかは
キミ次第さ。

そうだぜ〜？

オイラの知り合いにも
いわゆる「ネカマ」として
オンラインゲームしてるヤツいたし〜

実際に会ってみないと分かんないもんだぜ？

Pakiさん、お返事ありがとう！！

「思いやり」だね？

確かに「思いやり」が
減ってるんだよなぁ……

美しい「思い」なのにねぇ〜……

あまりにも「自己中心」が
増えすぎてるような気がする……

そして、その「ワガママ」が
「思いやり」の人間を苦しめたり
減らしたりしている。

これを「多様性」というのなら
そんな「多様性」なんてクソ食らえだ！！

誘惑がすぐそこにあるんだよなぁ……

戻るのが楽だったらいいんだけど……

唐辛子系のからいもの苦手だったけど
食べ続けたら
普通に食べられるようになったなぁ……

ははは、流石に買いかぶりすぎだよ。

ボクは
ただのその辺にいる普通の人間だよ。

病弱に生まれたから
普通じゃない人生を歩いただけ。

インターネットの世界は相手が見えない分
「偶像」を作られやすいからねぇ……

「偶像」も作られやすいし
自分を「偶像」と「錯覚」もしやすい。

行き着いた末
人を殺してしまうこともある。

そうならないためにも
ボクたちは自分たちの「小ささ」を
自覚しなくちゃいけない。

冷静に……客観的に……



んで……ジムとダイエットの話は
ボクのことじゃないよ？

「無駄に命をむさぼって
　無駄に体重増やして
　無駄にお金を払って
　無駄に時間使うのなら
　無駄に命をむさぼるのはやめようぜ！！」
っていうメッセージだよ〜

体力勝負の仕事してて
筋肉を付けるための命なら
まだ命が浮かばれるけど
食欲の暴走のために失われる命は
浮かばれたくても浮かばれないぜ……

食べられた後に
「食べすぎちゃった、ダイエットしなきゃ」
だぜ……？

食べられた側としたら
「オレって何……？」だよ。

まあ、そういうことで〜

５人目のななしさん、お返事ありがとう！！



もちろん、お医者さんは
オブラートに包んで言ってるよ。

ボクが産まれた時には、ボクの母さんは
「この子は、体の〇〇に〇〇があるから
　苦労するだろうね」と言われたらしく
そして、今でもボクは
「生まれつき体が弱いから仕方ない」と
言われてるねぇ〜

ちょっと表現がオーバーだったかな？



ボクの通ってるのは心療内科だから
精神科とはちょっと違うけど
基本的には
「過去分析」と「自己分析」だと思うんだ。

そう、「過去」と「現在」。

「過去」の何が
「現在」の自分を作っているのか。

「現在」の自分を「未来」に活かすために
「過去」のどれを切り捨て、どれを活かし
「現在」の自分の意識をどう変えるのか。

まだまだ遅くはないさ。

中には知ることもなく
終わる人生だってあるのだから。

今と違って昔は
精神科や心療内科に行くハードルは
高かったからねぇ〜

「周囲の目」が簡単には行かせてくれない
空気だったからねぇ〜



薄々気がついてるだろうけど
この「お手紙」は
ボク自身にも投げかけてるのさ。

ボクも心が折れそうになることが
あるからねぇ〜

生きている以上……強くありたいねぇ……

もう高校生だし悩まないようにしていたのに、春休みあまりに引きこもってだらだらしている姿にイライラ。
同じ方が多くて思わず私も。
初めての子で手がかかる男の子で仕事も辞め専業して第一でやってきたのに、結局はスマホゲームばかりの旦那にそっくりな男になってしまった。何だったんだろう。こんな風になって欲しくなくて一人で色んなこと犠牲にして頑張ってきたのに。私の時間返してくれとさえ思ってしまう。
悩みながら手に取った毒親本「母親になって後悔している」「母がどんなに僕を嫌いでも」等は母親に対して共感できる部分ばかり。息子を愛そうと思うのに、だらしない姿が受け入れられず、責める言葉ばかりでてしまう。
今では結婚相手が不幸になるから結婚するなとまで言っている。ひどい親だと思っているし思われている。
だから１８なったら、もう大人だし犯罪起こさない程度に好きに生きてね。お世話はもうごめんだし、だらしない姿見たくもないし、その姿をみて自分を責めたくないから。

ぱん、お疲れ様。俺は俺の自己満足で、ぱんに戻ってきて欲しいって願うよ。待ってるね。辛かったね。いいんだよ、ゆっくりしよう。深呼吸して、それでこれからどうするかは後にしよう。いま、ぱんが必要なことをしよう。好きな物を食べて、好きなことをして、好きなだけ寝よう。