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Радомир. さんの小瓶箱
Радомир.
浪人生です。
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Радомир.
お若いのね。
若い内は悩むもの。
年をとっていくと
悩む時間も勿体なくなってきますから
まあそう案じなさらずに。


さて、
本題へ参ります。
こうやって
話せる間は
余裕がある内はまだ良いんだけど、
ホントに余裕なくなると
人間、喋る事もしないと思います。
ですから
こうやって口にだしてみるも良し!
素敵な事よね。

その点では
貴方のばあい、
これも一生懸命に、ですが、
悩む為に悩んでらっしゃるところが
おありよね。
それはそれで
持ってる力の向き(ベクトル)がバラけてるだけであって、
見かけでは小さく見受けられようとも、
実際は
ものすんごい力を秘めてる証拠なの。



わかり易く喩えるなら
レース本番直前の馬といいましょうか
素敵な事だと思いますよ。




ですから何も
コンプレックスに当てはめる必要は無いの。

それよりむしろ、
その才能を秘めたベクトルを
一直線に向けさえすれば、
それはそれは
素晴らしいパフォーマンスが出来ると思いますよ。



一本集中!




あと、
本当に集中出来れば
泣く余裕なんて無いと思います。

火事場の馬鹿力と喩えましょうか
これは
愛着のある家が燃えたりした時に
人間の秘めた力が
遺憾なく発揮されるというもので、
集中さえすれば
力を発揮できる、という物の例えです。

ですからそうすると
泣いたり喚いたりするってのは
小瓶主さん、
ひょっとすると
まだ余裕があるんじゃないかな?と思いますが
いかがでしょう。



どちらにしても
良い方向に

一本集中!です。
・・・小瓶を見る
Радомир.
はじめまして。



身分制度・学歴制度は古くからあるもので、これは古代中国やエジプト古王朝にもあったんです。
だから
決して今始まった風習じゃ無いんですよ。

あなたの問題は
頑固になってる事ですね。
それは一種の信仰であって
もし「信じない」「受け入れない」と仰るのならそこまでだけども、


生きる為に行くのが学校であって
決して
学校の為に生きる訳じゃ無いと思います。



それでいて、
あなた自身
今まであれこれ同時に考えなさってるでしょ。「あれもこれも」という感じに。
だけども
それはそれで良いんだけども、
あのね、
不平不満を言っても解決しませんでしょ。
その事実は明らかです。

だったらどうするか。

これからは
別の視点・視野でチャレンジ、行動してみると良いと思いますよ。

具体的な方法は
悲観的な思想・考えを一切取り払ってみる事です。
それよりも、
「感謝の数」を数えましょう。

例えば
「学校行く分のお金があるんだ。ありがとう。」
「自分には手がある。鉛筆持つ手が無い人もいるんだ。そう考えるとありがたいなあ。ありがとう。」


全部を
ありがたい事だけに視点を移せば良いんですよ。
でも間違った方向を向いてる人
進歩しない人っていうのは
初めっから頑固にできてるんです。



とにかく
ありがたい事、感謝する事を探しましょう
それでokですから。
ご自身はベクトルさえあわせれば
可能だと思いますよ。
力をお持ちですもの。
・・・小瓶を見る
Радомир.
手紙を読んでいて
時間がストップしてる様に見受けられました。
でももう少し、
全体の景色、状況を俯瞰して見てもらいえると良いかな、と思いました。


その方法はですね
例えるならば、
考え方、思考を180度回転。
常日頃、良いイメージを想像しましょう。
「真っ白な光がこちらに向かって、暖かく見守っている」という景色。

つまり、人の良点だけを探すのです。
だって欠点だけを「ジィーッ」と眺めていても、日が沈んじゃいますもの。
だから
ありがたい事、幸せな事を見るのです。

どうせ観賞するなら、素晴らしい絶景、作品にした方がお得ですものね。



あと、
「モテる」と「愛される」は
違いますから。
「モテる」は
オス犬がメス犬とエッチしたいから群がってるだけの事。




で、
目指すべきは薔薇の様な麗人。
尽くして尽くして尽くす。故に自己防衛にも役立つのです。とまあ、本当の意味で強い人ですから。
「私はあなたの成長だけを願ってます。」
「この行動が自他の幸せになり、お互い幸せに満たされます。普段通りに。」
「デパートで服を買いに行ったら、いつの間にかあなたの服ばかり買って来ちゃった。」
これが相手本位。
愛なのです。本当に相手を慈しみ、想いやる気持ちの表現なのです。
この方がカッコいいですよね。


それよりも、今度は本当の意味で尊敬できる、素晴らしいパートナーを引き寄せましょう。


本当に素晴らしい人、尊敬できる相手は、自分を動かす力を有しています。
今もし自分に何かしらの変化が起こらないのであれば、取捨選択。
「身を引くも愛」だと思います。
・・・小瓶を見る
Радомир.
自分を責める必要はないと思います。
責めることによって解決するわけでもないでしょうから。


それよりも、
良いとこどりでいきませんか?


今回は、
親子の人間関係についてお話してくださいました。

さて
あなたは今、
お母様との関わりで
人生の岐路に立ってらっしゃるのね。
母親という名前に引っ掛かるかもしれません。
でも、
そこはきちんと割りきって
人として判断するべきよ。

だって
親子だからと言って、
何をしても良いわけじゃあありませんでしょ。
先ず初めに
お互いが「人間同士だ」という事を
想い直されると良いと思います。

たとえ
親子といっても
人間同士。
例えばですね、
親が子に愚痴を溢したりすると
それが尊敬してない相手の言う事だと
一生の恨み・憎しみにしかならない。
一方で
自分が尊敬してる人に「間違ってる」って半を押されれば、
そりゃあ
誰だって自分が悪いと思います。

そうやってみていくと、
あなたはお母様に対して
尊敬してる部分がおありだと思います。
恥も知らない
世間一般のベタベタした
泥沼の人間関係とは違いますね。


次に
今回はあたかも
お母様が変わるべきかのようにみえますが、
実際は
あなた自身が転換期だということです。

「はたして、相手の何が分かるだろうか。
相手は信用しない。
でも、
自分の言う事なら信じれる。
だったら自分の経験でもってして
純化し改善すれば良いんだ。
自分で自分を変えていくより他ならない」
そうやって
あなたが主体となって
先ず第一に
あなたから変えていくべきなのではないでしょうか。

先ほども申し上げましたが、
世間一般の家庭では
親子で礼儀も無い。
例えば
下手なホームドラマでの嫁姑問題。
「あれやっといて。あ、それとご飯作っといて。
野菜は抜きよ。私ベジタリアンだもの。」

図々しいですよ。
何様だって言ってやればいいんですよ。
ただし
食べさせて貰っているという点では
「ありがたいなあ。
自分のためにわざわざ働いてくれて。
上司から罵声を受けて、毎日憂鬱だろうに
それでも踏ん張って働いてくれてる。
ありがたいなあ。」って
そこは感謝するべきですよね。人として。


さいごに
誤解しないで頂きたいのは、
今回の場合、
たまたま今まで隠れていた本性が
一度にどっと露呈して・見える形になって現れただけであって、
決して特別天然記念物のような
特例では無いという事です。
つまり、
誰にでも起こりうるということです。



あと、
昔から云われてることなんですけども、
親は子を見て育つ。
こちらは本当。
でも、
「親が子を育てる」は
真実味を帯びてない
誤った認識だと思います。
だって
必ずしもそうとはかぎらないでしょ。
なぜなら

あなたの場合、
お母様よりも一段大人なんですから。
それは素晴らしい事だと思います。
ですから
自信をもって
胸をはって生きていってください。
・・・小瓶を見る
Радомир.
はじめまして。
お手紙
拝聴させていただきました。

初めに思ったのは
「小瓶主さんは想像力豊かな方ですから
少し勇み足なさってるのではないか。」
という事です。

どちらにしても、
証拠をお持ちになれば
後々役に立つと思います。


さて、
お子さんが気がかりですね。

今回は
明らかに旦那さんにも原因があると思います。
だけども、
子どもに罪は無いですからね。

それでいて
なるべくお子さんの前では
毅然と明るく振る舞われると良いと思いますよ。
なぜなら
「母親は太陽。子どもは作物。」の様に、
太陽の光あってこその作物だからです。
日陰で良い作物が育ちますか?

そして

「反面教師」という言葉があるように、
お互いの成長の為に
似た者同士があつまって
毎日ドングリの背比べをしているんです。


ですから
くれぐれも
お子さんの前では、
演技でもいいから
馬鹿だと思われても良いから
明るくほがらかな人間を演じてましょう。
そうすれば
自然と
お子さんも明るく立派に成長なさいますから。


次に、
旦那さんに対しては
これまでは期待なさってたと思いますが、
これからは期待しない方が良いでしょう。

なぜなら
裏切られたと感じるのは
裏を返せば
期待してるからです。


おそらく小瓶主さん自身、
そういう気持ちがおありだと思います。


それでいて、
肉体的な充足感よりも
心の栄養をつけましょう。

心の栄養とは何か。
先ほども申しました様に、
明るくほがらかでいる事です。
そのためには
母親が太陽である必要があります。
これもまた
どの家庭でも共通ですが、
心が満腹であれば
旦那さんも家を出る必要はありませんよね。
たぶん、
不満があるから家出するんでしょう。


さいごに

今回は
今まで意識しなかった部分が
初めて露呈したのであって

感情的に振り回されたら損しますので、
理性でいきましょう。
お子さんの為にも。




そして

確固たる証拠を得るまでは
むやみやたらと動かない方が
いいと思います。



ともかく
きちんとした証拠を得てから
旦那さんを問いただし、
旦那として、男としてではなく
「人として立派かどうか」をはかりに
ジャッジなさってみるといいでしょう。
・・・小瓶を見る
Радомир.
はじめまして。
職場にしても学校にしても、人間関係はおまけみたいなもの。有り難い付き物ですよね。
でも、所詮おまけはおまけですよ。

例えばですね、、
駄菓子屋さんでピーピーブエ買ったとしますよね。
そうすると、
その付属の玩具で遊びますか?



遊んでも良いと思います。
だって人間千差万別。場合によって、好き嫌いがあるわけじゃない。
だからさ、
遊ぶも自由。遊ばないも自由。


小瓶主さんも仰っていましたが、
人間好き嫌いがあると思いますよ。
職場でいうと、
付き合いたい上司、後輩、同級生達なんかですね。
そういった方々とは、今まで通り、ご自分の意思でお付き合いなさったら良いと思いますよ。
ただし、
学校でお勉強中、職場で仕事中や一次会(飲み会)の場合は、義理があるので
これは出席なさった方が良いでしょうね。



そして、もう1つ。

仕事という呼び方をしなければ、仕事以外での関わり、接点は控えた方がいいかと思います。
だって、
お互い人間ですから。
はい。
という感じに、
「あくまで人間同士」という事を念頭に置いてもらえればいいと思います。そうすれば、お互い否定し合ったり、いがみ合ったりする必要も無くなりますよね。
・・・小瓶を見る
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