春は死にたがりの季節。
迷いの季節。
別れの季節。
私は好きですが。

この先どのくらい生きて、
どのくらい笑って、
どのくらい苦しむのか。
誰にも分かりません。
コロナのせいで。
コロナだから。
コロナが。
酷いですよね、本当に。
私たちが奪われた生活、
日々の大切さ、
仕事、給料、青春。
決して小さなものでは
なかったでしょう。

私が貴方に手助けできる
ことは恐らくないでしょう。
でも、吐き出してください。
誰かに。誰でもいいので。
今はどうですか。
小瓶流されてから結構経つと
思うんですが。
いかがでしょうか。
忘れないでいて欲しいのは。
貴方の居場所は必ずある、
ということです。

1通目にお返事くれた方。
もぉ〜、ホント嫌ですよね笑
おべんきょおべんきょおべんきょー！
私もともと頭良い方じゃないので、分からない問題ばかりにぶち当たって疲れちゃいました笑笑
模試もテストも滑り台。
でも、今はなんとか立ち直れました。Monsterのおかげかな…()
お互い頑張りましょーね(・ω・)

変じゃないよぉ私も一緒！
私、色んな人のこと好きになるの笑
男性、女性、変な奴からめっちゃかっこいい人まで、会った人の半分くらいを本気で好きになるのよ笑笑もちろん苦手な人もいるけどね。
特に、学校の先生はなぜか眼中に入りやすくてさ。友達でも親でもない、特別な存在(誇張)。最近変な教師も増えてて嫌われてる職業でもあるけど、なれたらいいよね。(ただ私には学力がないのでorz)
もうすぐ卒業、先生たちともお別れ。でも、絶対いつか会えるからって信じてる。なんなら未来の職場で…()
お互いあと少しだけど、受験も青春も(?)がんばろうね！

何にも思いません。
側にいながらその人の力になれなかったのが
少し寂しいなと思うだけ。

偽善ですかね。
私にもわかりません。
夕さん、あなたはどうですか。

優愛さん。
お返事ありがとうございます。
昨日私もあなたと同じようなことを考えていました。私は心臓が良くないのですが、医者から「あなたの余命はあと○日です」って言われたら私はどうするのだろうって。ドラマや映画の主人公たちは、「自分のやりたいことリスト」みたいなものを書いてそれを一つずつ実行していました。私もそんなふうに、やりたい事を好き放題できるのかなって考えたんです。でも、見つからなかった。
やりたい事ができるかどうかじゃなくて、
そのやりたい事がなかったんです。
勉強も部活も恋愛も友人関係も、私はあっさりしすぎていて何にも集中できていなかったことに気づきました。その時すごくゲンナリしたな。でも１つだけ、大好きな事がこの世にあって、それを思い出した瞬間死ぬのが怖くなりました。それで、まだここからいなくなるには早いかなって思い出しました（それだけの話です）。

お兄さんがいるんですね。
私はひとりっ子なので完全に偏見が入っているんですが、兄弟を持つ人は比べたり、比べられたり、大変そうだなと思います…。
「理不尽」とか「ひどい」、その気持ちってなかなか外に出しづらいですよね。口に出してしまえば、“利己的”とも取られかねない。
でも、あなたはすごく頑張っていると思います。まだここで話しただけですが、それでも辛さや日頃の頑張りが伝わってくるものです。頑張って、それから休憩もたまには必要です。自分を苦しめすぎていませんか？
リラックスする方法は沢山あります。
個人的には音楽を聴くのが
おすすめです(●´ω｀●)
「くらべられっこ」や「ナミカレ」は
私もよく聞きます。よかったら聞いてみてください。

7通目にお返事くださった方。
「おばさんくさい中学生」とよく言われます笑。
でも、「しっかりしてる」と言われたのは
初めてです。嬉しかった、ありがとうございます。
自分のことしか見えないって実はいいことだと思います。それに、青春時代って誰でもそんなものではないんでしょうか。私だって、ネットだからこんな大口叩いてますけど、リアルでは全然周りのこと見えてないんだと思います。まあ、いい青春してるとは言えませんけどね…汗。
お返事ありがとうございました。

祈さん。
お！！仲間を見つけましたねぇ〜笑
私も高校受験生です。クラスは受験モードむんむん。みんなイライラしてはります笑
私はあまり受験に本気になれなくて…。
クラスのみんなの悩みを聞くのは大変だけど、全国にいる色々な人の悩みを、ネットだからこそ受け止めることができると思ったんです。
私もちなみに成績は滑り台です笑
たまにはリラックスして、みんなで笑顔で高校行けたらいいですね！一緒に頑張りましょう。ありがとう。

Kpさん。
お返事ありがとうございます。
こちらこそ！温かい言葉をもらえて嬉しいです( ´ ▽ ` )
実は心配していたんです、「お前に悩みなんか言うかよw」とか「人に言えないから悩んでるんです」とか言われたら立ち直れなくなるなって笑笑笑
優しい方ばかりで安心しました。ありがとう。

波季さん。

お返事(?)ありがとうございます。
私も過去に何度か小瓶を流したことがあって、その時には本当に助けられました。
人の温かさって時にはうざったいときもあるけど、それでもやっぱり嬉しいものですよね。私も高校受験生なんですが、教室は本当にお勉強ムードでいっぱいで…。疲れちゃいました笑笑みんなたくさん悩んでいることがあって、その中で自分だけ退行するわけにはいかないなって思います。元気をもらいました。ありがとう。

ブチギレたあなたのその行動に意味がある。
結果じゃない。
行動した、その事実が大事。
『我慢できなかった』、いいじゃない。
（LGBTを馬鹿にしちゃダメ、だから
注意しないと）そう頭で考えるのではなく、
感覚的に嫌だ、不快だと思ったんでしょ？
あなたの真っ直ぐな心、いいと思う。
堂々としていて好きだよ。
切れたっていい、泣いたっていい。
その時自分の心に真っ直ぐに従えたあなたは
素敵だと思う。

お返事、ありがとうございます。
結果からいくと、テスト、ボロボロでした。
久しぶりに見たひどい点数と、大きく下がった学年順位は、見ていて正直辛かったです。
親からもものすごく責められて、アンタもう高校行けないねって言われて苦しくて。
学校の先生達からも色々言われました。
テストどうだった、とか悩み事あるのか、とか。それくらいヤバい点数だったってことだと思います笑。
正直今もやる気出ません。こんなにヤバい結果になって、もうじき次のテストが迫っているのにも関わらず、本当にやる気出ません。
もう二度とあんな点数取れないのに。
苦しい。
つらい。
でも、頑張ります。
あなたのお返事を心に留めて、
受かってみせます。
ありがとうございました。

君と同じ中3女子です。
“君”は流石に失礼かな笑
でも自然体で書かせてもらう。
なぜなら君は、私と同じクラスにいる
女の子に似てるから。
彼女との関係は友達というには遠く、
クラスメイトというには近い。
君がどうか知らないけど、
彼女はあまり目立たない、だけど
暗くもない、そんな性格。だと思う。

ある日、彼女に突然「死にたいんだ」
そう言われた。

私は「そう。」と言っただけだった。
今考えたらあの答え方は正解では
なかったのかもしれない、と思う。
彼女は語った。赤く腫れて傷つけたばかりだという手首、自分は弱虫できちんと切れないこと、夏休み以降調子がおかしいこと、勉強していないこと、受験生なのに成績が下がっていること、誰かに心配してもらいたいこと、そして、そんな自分が大嫌いだということ。
私は相槌を打つだけで何も言わなかった。
言えなかった。
もし下手に何か言って、それで彼女を
深く深く傷つけてしまうことになったら、
そう思うと怖くてたまらなかったし、
なんてこともない普通のクラスメイトが
こんなに悩んでいたことにただただ衝撃を受けたから。
でも、一つだけ共感できることがあった。
リストカットのこと。
私もやっていて、彼女もやっている。
血が出るのが怖くて深く切れず、
そんな弱虫な自分が嫌だった。
私と彼女を繋ぐ、ほぼ唯一の接点だったけれど、確かに彼女の命をここに繋ぎ留められる一つの芽になったと思っている。
彼女は今も言う。「死にたい」と言う。
でも彼女は笑っている。
「あなたが居てくれたら大丈夫だから」と笑っている。その言葉だって、いつ「もう無理」になるか分からない。
それでも私は、彼女が、あなたが、私が、
今笑って生きていれたら良いと思う。

あなたはどう？
辛さを誰かに伝えることは難しい。
あの子はかなり勇気があったと思う。
大変な年、大変な時期。
疲れるよね。
何の事件もなく平凡に暮らしていても、
死にたくなる学年。
でも、それで終わらせちゃダメだね。
君の悩みに寄り添うとか、
相談に乗るとか、そういうことはできなく
ても、私は君を知っているよ。
会ったことはないし、話したこともないけど、今日ここで会うことができて、
返事を流すことができたよ。
私は、君を知っているよ。
それが、君の一つの支えになれたら
良いんだけどな。
君は、ここで生きているよ。

ふぁいと。
それ以外なにも言えないけれど、
ふぁいと。

私は遠くから、でも君を応援してる。

ええやん？

雨が降った時、稀に私は傘を差さない。
理由は主に二つあって、
一、体全体で悲しくなりたいから
二、涙が雨と混ざって消えていくような気がするから

…変かな。
私は悲しい。いつも泣いている。
「雨が降るのは空が泣いているから」
幼稚園で聞いたその言葉が今もずっと
忘れられなくて、雨が降ると、空から
泣き声が聞こえてくる気がしてもっと悲しく
なる。
それは私が幼稚園児だった時からずっと同じ
泣き声で、妙にリアリティがあるから
私も余計に泣きたくなる。

傘はすごいと思う。
傘をさすと、しとしと降る雨も、ザアザア降る雨も、みんなパラバラと楽しそうに跳ねて踊る。笑い声みたいな音に聞こえるし、
私も自然と楽しくなる。
ああ、雨っていいな、そう思う。

傘はみんなを幸せにする。
雨に降られる人も雨も空も、私も。
傘を差さない私は、
傘が好きだ。

寂しさは自分ではなかなか満たせない。
ずぅっと寂しいままで。
「ああ今日も来てないか」って
確認して終わるだけの、変わらない日々。
たまに新しいお返事が来ていると
飛びついて見てしまう。
見て、ふぅって息を吐いて、
また新しい返事を待つ。
あなたもきっとそんな感じなのではないか。
そう思った私は、あなたの寂しさを
満たすために
今日、
返事を書く。

私もそう思ってしまいます。
だから、ごめんなさい、あなたに
なんの言葉もかけてあげられない。
ただひたすらあなたに共感する。
間違った考え方だとは思うんだけど、
だけど、
そう思わずにいられない。

そういう人いますよね汗
気にしてはいけません。イライラしてしまいます。
彼女はきっとかわいそうな人です。哀れむべき人です。
寂しいのでしょう。
だけど、彼女がもっぱら虚言を嘯いているとは思えません。
ゲーム中毒は立派な難病です。
なかなか治せない、特効薬がない、更には死ぬ可能性まであります。
余命宣告されたというのも頷けます。
ネット依存者には、ネットの世界に
浸りながら別の物事を進める能力が
あります。
そして歩きスマホは命を奪います。

冬さん、ありがたいお言葉ありがとうございます(●´ω｀●)
精神年齢が高い…そうなんですかね笑
この小瓶は、最近嫌なことがあった時に思い出した過去の思い出を衝動的に書き込んだものなんです笑。だから文章もまあまあめちゃくちゃですけど…。読んでくれてありがとうございます。また緩めにがんばろーかなって思います。

私の趣味は遺書を書くことです。
死ぬ気はさらさらないけれど、だけど消えたいなって思うこと、ありませんか？私はそれがしょっちゅうあるから、紙の上だけでそれを現実にするんです。書き出しは色々あるけれど最近ハマっているのは
「これがもし遺書になるのだとしたら、これはこの世で1番明るい遺書になるでしょう」
っていう始まり方。どうです、先が広がりませんか？このあとは、ひたすら思いを文字にするだけです。あまり誰かを責めたりはしません、自分の人間性が嫌になるし、死ぬ時まで人に責任を押し付けなくてもって私は思ってしまうからです。
見つかったらやばいですけど、気晴らし程度にやるのもいいかもしれません。

こんにちは。中3の女子です。
受験シーズンってみんな鬱っぽくなってるね。私も親に色んな意味でプレッシャーかけられてます。私の場合は小学生低学年の頃から親に、この高校に行こうねって言われ続けてきました。私はその高校がどんな高校かも知らなかったけどそうやって小さな頃からずっと言われてきてるのだからそれくらい良い高校なんだろうなって思ってた。
そして気づいたら中3になっていて。うちの親にはそこの高校以外の選択肢は無いみたい。
公立一本で受けようとか言ってるし笑。私の成績はというとちょっとやばい。というか大分やばい。行くとしたら自己推薦になりそうなんだけど、普通の成績もちょっと危険なのにどうやって推薦のための勉強するんですかって感じ。しかもそれが失敗したらその次の日から一気に、一般試験の勉強に切り替えないといけない。ちょっとキツイなって正直思ってる。まあ、親にそんなこと言えないけどね。
この年入試、卒業ってほんとついてない。
学校で勉強する時間も短くなって、みんなと作れたはずの大事な思い出も全部なくなって。だけどさ、私たちに残された道はたった一つ。入試に向けて頑張るだけだよ。寄り道とかよそ見とかは多分もうできない。
前を向いて進むしかない、とか大人は言ってるけど、たまには後ろ向いても良いからさ、
いっしょに頑張ろ(●´ω｀●)
君は1人じゃないんだよ。
また何かあったら相談してね〜( ´ ▽ ` )

私と一緒だあ。
1から10まで全部一緒。
苦しくなるっつか虚しくなるよね。
自分という人間に、呆れてしまう。
大切なメッセージ、ありがとう。
保存して、私も元気な時に読んで、
ゆっくり頑張ろうかなって思います。

らむーさんですか？
違うなら良いです。
お疲れ様です。
また、どこかでお会いしましょう。
私は、応援しています。

お、THE倦怠期突入中の受験生君だね！私と一緒だね〜(￣∇￣)
私、飛び降りたことあるんだ、5階から。
…まあ、ご存知の通り、生きてるんだよねー笑
分かるでしょ、飛び降りって案外難しいの。まだ生きてるんだってわかった時、痛くて苦しくて恥ずかしかった。親にも医者にもカウンセラーぽい人にも聞かれた。
どうして飛び降りたりしたの。
全ての声を無視して、私は1人で後悔していた。ーもっと上から飛べばよかった。そもそも中途半端なんだよ、本気で死にたい奴が何ちょっと怖がって5階なんて選んだんだよ馬鹿じゃないの何してんだよこれじゃ恥ずいだけじゃん……。
大人はみんな私を質問責めにした。なんでどうして何があったの…。だけどそんな中で2人だけ、私の言葉をただ待っていてくれた人たちがいた。2人とも学校の先生。足だけ軽く骨折して後悔しながらも親に強制で嫌々学校行かされた退院後の登校初日、a先生は「おかえり。」と迎えてくれた。それまであまり関わりのなかった先生だっただけにびっくりしたけれど、私も一言、素直に「ただいま。」と笑うことができた。b先生は休み時間も1人でいた私にずっと付き合ってくれていた。お互い何も喋らない日もあったけど、それでも親や医者といるよりはずっとずっと落ち着くことができた。
わたしが今も、学校に行けているのは確実にその2人のおかげ。私は夢を持つことができた。
教師になりたい。
私みたいに、あなたみたいに、はみ出したり疲れたりしている生徒の力になりたい、2人の先生みたいになりたいと思った。
夢がある。それが今、私が生きている理由。もう負けたくないんだ。
受験正直自信ない。志望校もかなり高くしている。うちは田舎なだけに、行きたいちょうど良い学校がない。だから、かなり背伸びしないと高校に行けない。だけど頑張るよ。
弱くはなりたくないんだ。

生きている限りは。

そうですね、
ーどこの誰だかも分かんない
その通りです。
私たちには分からない。
あなただけでなく、皆分からない。
顔も、名前も、生きているのかどうかさえ、
私たちは知ることができない。
それがネット、それがこの社会。
だけど、それでも誰かが今から死ぬ、と呟けば画面のこちら側から私たちは全力で止めますよ。なぜって、私たちは恐いからです。
自分たちが止めなかったせいでネットの向こう側で誰かが命を絶ったとしたら…、そう考えると恐くていてもたってもいられないからです。そういうわけで、私たちは言葉を尽くして名も知らない誰かが死ぬのを止めます。愚かで、まるで偽善者のような行為。
生きるのも死ぬのもその人だけの権利です。どっちにしても決断は重い。
あなたの考え方は道理で、合理的です。
ええ、私は共感しますよ。

自殺したい、そう言っていて、結局する気は無い人のことを悪いとは思いません。彼らはそうやってぼやいて日々のストレスを発散しているわけですから。
だけど、本当に自殺してしまった人のことは、良く思っているとは言えません。生きていれば良いことあるっていうのはなんの慰めでも気休めでもなく事実です。死んだら終わり、生きていれば助かるかもしれない、自分からその可能性を捨ててしまった彼らを残念に思ってしまいます。逆に、死にたい死にたい死にたい…でも生きよう。ってそう思って生きれる人のことを私は助けたい、と思います。


自殺してしまった人へ。
あなたは何も悪くありません。
世間があなたを殺し、無視して、
あなたの存在を潰してしまったのだと思います。だけど、あなたには生きていて欲しかった。
わがままですか？
偽善者だと思いますか？
違いますよ。あなたは知らないでしょう。
あなたに遺された人々の心の痛みを。
周りの人は、近くにいた人は、全く知らないどこかの誰かでさえ、あなたの死に胸を痛め、涙を流しているんです。その深い悲しみをあなたは知っていますか？
今までお疲れ様。
今度会う時には、命を大切にできる人に
なっていて下さい。
そうしてくれているなら、私は何も言わない
でしょう。
今までありがとう。

いいやん！
私ドッジボール実は超苦手なんだ.°(ಗдಗ。)°.
羨ましいなぁ〜。

良かったね。
人に話すだけで落ち着くこともある、
とよく言いますが、本当にその通りだと思います。信用できる人にいっぱいいっぱい話してください。
案外悪いものじゃないかもしれませんよ？

私が生きているのは
学校の先生に会うため、
ただそれだけです笑
学生の私は、先生たちに
憧れています。
親とも友達とも違う関係。
深くも浅くもない関係。
初めて心の底からなりたい、って
思えた職業でもあります。
いま、教師になるために勉強して
先生たちに挨拶するために学校行ってます。
笑いますか？
ええ、笑ってください。
それであなたが少しでも笑顔になれたなら
それは本望。

精神病ってものすごく立場が低いんですよ。
普通風邪とかだったら、今日熱あってしんどいから会社休む、学校休むというのが至極真っ当な理由として扱われる。
それなのに、精神病の場合はちゃんと病院行って診断されて、正式な診断書書いてもらえないとサボり、かまちょって言われてしまう。自分の気持ちがしんどいとか、苦しいとか言って、それが受け入れてもらえる優しい社会ではない、ということです。
辛いですね。私もです。
病院なんて行きたくないけど。

おつかれい。
うちもさ、よく学校で泣くw
マジみっともないww
とか自虐的なことばっか言ってさ、
自分が惨めになるだけなのにね。
あのさ、一緒に頑張ろね。