先生、私を生かしてくれて、ありがとう。元から学校は嫌いだった。うるさくて臭い教室に入る意味が分からなかったし、友達付き合いなんて面倒臭いことこの上ないのに

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消えたいって何だ。死にたい、は、わかる。消えたい、は、わからない。死んだって、その証拠を残したいと考えてしまうから。 自傷行為のはなし。(苦手な方飛ばしてください）始めたのは中2、秋頃から。手首をツーってシャーペンの先で。血が出るとか、痕が消えないとか、そんなレベルじゃなくて 全部がうまくいってない。頭も悪くて、努力できなくて、ヘラヘラしていて、太っていて。こんな私を生きていくのがもう辛い。人と比べてるわけじゃない 懺悔させてください…… 私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。 （懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。 やっと終わった……虚無。 「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし 明日 休みたい ... 。無理 学校 行きたくない 。もう そろそろ 本当に 過労死で 死ぬ ... 。毎日 死にたい中 頑張って 生きてるんで 許してくれ これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから 半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ 毎年この時期は次年度が不安なのに、なぜか今年は大丈夫な気がしている 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた 選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい