丁寧な暮らしが嫌になった。部活を引退した。それなりに楽しくて。サボってばかりではあったけど、顧問は嫌いだったけど、それな

丁寧な暮らしが嫌になった。

部活を引退した。
転部した先だったけど、それなりに楽しくて　。
サボってばかりではあったけど、顧問は嫌いだったけど、それなりに好きだった。

明日から、受験生になる。
成績は悪くないけど、志望校には届かない。
勉強はできるけど、嫌い。
一学期の期末で、今まで保っていた総合順位一桁を落としてしまった。
でも、ショックは受けなかったし、こんなもんかと思った。
そのことにショックを受けた。

できる姉と比べられて。
ストレスの捌け口と、睡眠を削って創作活動を楽しんでは　。
授業中に寝る悪循環　。

生きるのがめんどくさい。
でも、死ぬ勇気はない。
なにもかもどうでもいいわけじゃないけど　。

担任にベランダから飛び降りたら死ぬかと聞いた。
担任は七割だと答えて　。
死ねない三割がすごく怖かった。

俺はきっと、死なない。
明日も、明後日も、来年も、ずっと　。
死にたいっていいながら生きていくと思う。
リスカして　。
ODして　。
頭バグらせながらヘラって　。
それでもきっと生きてるだろうね　。

生まれなきゃ良かった。

死にて～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！

って言っても。
どうせ「死ぬな　」ってしか言われないんだって　。
俺知ってるからね！！！！！！！！！

宇美

103005通目の宛名のないメール

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カッター

お、THE倦怠期突入中の受験生君だね！私と一緒だね〜(￣∇￣)
私、飛び降りたことあるんだ、5階から。
…まあ、ご存知の通り、生きてるんだよねー笑
分かるでしょ、飛び降りって案外難しいの。まだ生きてるんだってわかった時、痛くて苦しくて恥ずかしかった。親にも医者にもカウンセラーぽい人にも聞かれた。
どうして飛び降りたりしたの。
全ての声を無視して、私は1人で後悔していた。ーもっと上から飛べばよかった。そもそも中途半端なんだよ、本気で死にたい奴が何ちょっと怖がって5階なんて選んだんだよ馬鹿じゃないの何してんだよこれじゃ恥ずいだけじゃん……。
大人はみんな私を質問責めにした。なんでどうして何があったの…。だけどそんな中で2人だけ、私の言葉をただ待っていてくれた人たちがいた。2人とも学校の先生。足だけ軽く骨折して後悔しながらも親に強制で嫌々学校行かされた退院後の登校初日、a先生は「おかえり。」と迎えてくれた。それまであまり関わりのなかった先生だっただけにびっくりしたけれど、私も一言、素直に「ただいま。」と笑うことができた。b先生は休み時間も1人でいた私にずっと付き合ってくれていた。お互い何も喋らない日もあったけど、それでも親や医者といるよりはずっとずっと落ち着くことができた。
わたしが今も、学校に行けているのは確実にその2人のおかげ。私は夢を持つことができた。
教師になりたい。
私みたいに、あなたみたいに、はみ出したり疲れたりしている生徒の力になりたい、2人の先生みたいになりたいと思った。
夢がある。それが今、私が生きている理由。もう負けたくないんだ。
受験正直自信ない。志望校もかなり高くしている。うちは田舎なだけに、行きたいちょうど良い学校がない。だから、かなり背伸びしないと高校に行けない。だけど頑張るよ。
弱くはなりたくないんだ。

生きている限りは。

ゆうぐれ

今までずっとそばにあった部活がなくなって、余計虚しくなっちゃったんだよね。
読んでいたら「創作活動してる」って書いてあったけど、それは凄い良いことだと思う。
私も少し絵を描いてるけど、その「死にたい、消えたい」って気持ちを創作に表してみたらどうかな。
物凄くいやなことがあっても「いや、これは次の作品のネタになる」みたいな……。

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正直者はバカを見る！なあんて。ウソつきだけどね。真面目に生きるのってクソみたい！あーあ！アホらしい！今までムダな労力を使ってしまった！成りきりチャットをやめたい。チャットに出会って４年になる。成りきりを始めて３年になる。やめなきゃいけないと思ってた。やめられたらいいなと思ってた出せない提出物を出す心持ち。先生に提案する意見書のプリントを溜め込んだまま、１ヶ月近くになる。委員会で１時間話し合った内容を纏めたプリント

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の夢は・・・「短編小説」最近の溜め込んだこと全部書く親のおむつ替えに心が折れそう… 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る自分が嫌い姉なんかいなければいいのに自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。

丁寧な暮らしが嫌になった。部活を引退した。それなりに楽しくて。サボってばかりではあったけど、顧問は嫌いだったけど、それなりに好きだった