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損切り出来ない塩漬け
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頭を使え
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生きることは苦しいこと
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代休取っても余計つかれた
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他人とのコミュニケーションが円滑にとれて要領良く生きている人間を見たくない
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正しさって、「自分はここが嫌だよ」っていうポイントを、社会のルールを利用して伝えてる部分もあるのかなって。
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母親の愚痴を聞くことが苦痛
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大丈夫だと思っていたけど、この季節、調子を崩しやすい。せっかく落ち着いてきたかなと思っていたのに
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苦しい時は、喉の奥から絞り出すような泣き声を上げ続け、死にたいと連呼する。苦しくない時は、とても不安になる。やっぱ平気じゃん、って。
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自炊頑張れる気がしない。仕事と両立できる自信が全く無い
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客観的には喜劇 本人的にはそれぞれ悲劇な二人
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営業午前だけ、午後に歯医者と買い出し ひどく暑い日でした スマホ買い替えた時の格安SIM設定うっかり
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電気製品の調子わるくてリプレイス検討中。長く持ったと思う。そんなはなし。
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災害や震災の時に強く感じた事が在る。色々な励ましや言葉が飛び交う。本当にそう想ってるのか? ってね
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苦しみとともに
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いじめられっ子の気分はどうだい。
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ADHDの影に隠れた甘さ。両親に依存する生活をやめ、頑張る人生にしたい
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自己肯定感と自己評価って比例しないよねっていうのを書きに来ました。たぶん自明のことかもしれない。
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何で生理前ってこんなに情緒不安定になるの…?
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ロードマップ
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キラキラネーム
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もう何も考えたくないからしにたい。私の人格が歪んだのは確実に家族のせい
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あまりにもグロテスクな構造で泣いちゃいそう。子供の頃ってさ、何もできないじゃない。ライフラインを大人に握られてる状態っていうのかな。だから、大人の顔色をうかがうようになって
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昨日思ったこと。親ガチャなんてことは思わないし、私の親には本当に感謝しています。けどそういうことがあるたびにもやもやしてしまいます
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ごめんなさい
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整理のつかない感情を書き捨てさせてください。4月から始まる新しい仕事は別にしたい仕事ではない
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あの子がいいの。
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好きなひとには意地悪っていうのないと思う
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人々の生活の裏で苦しむ動物達。動物実験編。
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病む、てか病んだ。せんせから嫌われて、クラスの人からもまぁまぁな確率で無視されて
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