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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きててくれてありがとう。よくここまでがんばったね。語彙力ないけどさ、生きてるだけですごいんだよ。
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普通、人のスマホって覗きます??
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こっわトラウマなるて。チア部が部活動紹介で昼休みに外で演技してたんやけど、見てたら、上の人を下の人がつかみそこなって地面に叩きつけられてた。
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名前のない小瓶
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産後復帰した後輩社員のせいで精神崩壊しそう。そいつは社員に対して明るくて誠実だが、私に対しては無視されたり乱暴に扱われる。
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人にいつまでも迷惑をかけるから死んだ方がいい
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小瓶とか返事の流れが安定しないなー。1日かからず返事が反映されたと思ったらまた数日止まってる。
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小瓶に入れる手紙のストックあるんだけど……次は明るめのものを流したいな。って思って、該当するのがなくて、でも書く気もなくて……2日くらいサボりました。
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めっちゃアホなことした。
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もう疲れてしまいました。幼い頃から生きづらい、とても神経質で過敏で心配症で明日親が死ぬかもしれない,明日妹が死ぬかもしれないなど、根拠のない不安感と生きていました。
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終わりの始まり
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羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。
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どうやって償えばいいのだろう
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出来ないんだから仕方ないでしょ
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ここ何ヵ月か小瓶もお返事も流していませんでした。誰か覚えているんでしょうか…またあたたく迎えてくれるでしょうか…
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ぽちゃまとの交換ノート
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どこか遠くへ行きたい。今まで生きてきた過去が重荷だ。学生時代に何一つ良い思い出が無くて、コミュニティの狭い田舎社会。生きているだけで苦しくなる。
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名前のない小瓶
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このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。
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名前のない小瓶
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質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。
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今毎日がとても苦しくて視野がそこしか見えないくらい狭くなっているので、意識的に視野を広げたい所存。
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名前のない小瓶
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子供は成長するもの。成長したら言いたい事言って親を責めてマウントをとる。これが私の育て方が悪かったという証拠か。
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メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。
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産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
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自傷バレたら どうやって生きよう ... ?
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今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
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今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
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死にたい。僕にとって「死」は解放だ。
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友達ってなに?
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ちょっとだけイラッとした話。
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今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
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名前のない小瓶
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裸足だいすき
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