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朝の電車だけは酷く電車酔いをする。今日は一段と吐き気が凄かった。時間を確認したくて、停車中にスマホを見たらLINEが来てた
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自分を押さえつけ続けていたのは他でもない私自身だったのか?
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親に理不尽に怒られて泣きながら過呼吸になり、手足が痺れて固まって倒れてしまい、20分間動けなくなりましたw
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どうやって生きていこうかなあと考える今日この頃。前半は父親にキレています。
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共依存したい
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〇〇占い師のスピリチュアルについて思ってることを書いてやる㉜
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〇〇占い師のスピリチュアルについて思ってることを書いてやる㉛
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「苦しみ」の雪だるま方式
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道
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ヒトリゴト
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誰かに優しくしてもらいたい
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私が人生の中で一番美しかったと思うもの
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人から笑われているように感じる。昔はこうじゃなかったのに、変わってしまった自分に言い訳をつけたいがために病気なんじゃないかって考えてしまう。
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無名。
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塾の宿題をする時いつも泣く
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嘆き。お金が減ってくると、思うように動けなくなる。人の誘いも断ることが増えて、どんどん孤立していく
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生まれてきてよかったとは思えず
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文化祭、途中で病んじゃって後夜祭楽しめなかった。
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“死にたい”というより“存在を無かったことに出来ないだろうか”と思うようになりました。生きるのが下手であまりにも迷惑をかけすぎた。存在しなければよかったのに。
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誠実さってよくわかんないけど、向き合い方が雑かどうかかなって気がしてきた。
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酒にもODにも救いを見出せなかった。私はこれから何を心の支えにして生きて行けばいいのだろう。親の期待に応えるためだけに生きるしかないのかな…
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いつでもどこでも発言力が高い人や立場の上の人が絶対で嫌になる
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きもちわるいきもちわるい。今日も学校を休みたいって母に言った
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兄貴へつらつら述べる。兄貴がいなくなってからずいぶん経っていろいろ変わっちゃったわ
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死にたい?
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疲れたよ。今日も朝から副業行って、その後夕方から本業...ほんと貧乏辛い 毎日泣きたくなる
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まだ生きてる。生きたかったお母さんに替わってあげたい。自分は情け無いから死なない
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どう考えても
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人と関わるの疲れちゃう。仲のいい友達は欲しい。けど、ちょっと深く関わると、興味のない話題や微妙な価値観の違いに気づいて、無理して合わせてるうちに疲れて…
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やるせなさでも孤独でも空虚でも怒りでもないものについて
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