自分を押さえつけ続けていたのは他でもない私自身だったのか？

疲れた。なんにもしないで布団の中で休んでたい。

去年はそれすらできなくてずっと疲れてたけど、今なら少しは休めそう。
なのにもう休める時間なんて長期休みしかないし（単位ギリギリまで落とせるだけ落とせちゃったので）それすらもう就職したらなくなっちゃうしで、ああ、もうやってらんない。

やってらんない。
苦しい。
死んでしまう。死なないが、このままでは自殺しそう。

どうしてこんなことになってるんだっけ。長いこと続きすぎててわかんないや。

自分の状態が良くなったのかも悪くなったのかも、うまく言葉にできない。
ある意味では良くなったし、ある意味では悪くなった。くらいしか。

今まで、自分はしんどいんだってことが自分でもよくわかってなくて、最近になってやっとしんどいって言葉にできるようになった
そうか、私が「しんどい」って言わないと、人は私がしんどいとは認識してくれないのか。

なんで私はそんなことすら言えなかったんだろう……ほんと、笑っちゃうような話だ。
「いや、私はちゃんと言ってた気がするけど、人が受け取ってくれなかっただけ」
どうなのかな、わかんないな。

とにかく、しんどい。
ギリギリバイトにはいけて、ギリギリ大学のいろんなことができないくらい。
出席してリアペとかレポート書くくらいはできるけど、課題をやるとか、覚えてくるとか、考えてくるとか、そういうのがちょっときつい。頭が真っ白になったり、特にならなかったり。
それでもギリギリで色んなことをまわしていくうちに、今度は生活がまわらなくなっていく。

適応障害とかなんかな。
まあ、あれこれ医者に行く前に考えても詮無いことだけど。
昔の私だったらこんなことにはならなかったはずなのに
本当に、いつからこんな風になっちゃったんだろうな。

適応障害だったんかな。
2023年の冬から今の今に至るまでのこと全部。そうなのかな。
だとしたら、あたしは何をどうすべきだったんだろうか。
逃げられない環境からどう逃げればよかったんだろうか。
結局、できない努力を振り絞ってして、それでもギリギリ就活にフィルターかかんなそうな学歴を浪人もなしに手に入れて
それでよかったのだろうか。

しんどいまま休めないままなんとか体を引きずってここまで頑張ってきた。
それで、よかったんだろうか。
それともどこかで立て直すべきだったんだろうか。そしたらたとえばもっと、自分の入りたい大学に入れた？
そうしなくて、よかったとして、なら、私はこれからも、この体をひきずっていきていくしかないんだろうか、一生。

私はもはや無能力になったんだってことを、私はもっとはやくに認めて、休むべきだったんだろうか。

ずっと苦しい、しんどい、体も頭も悲鳴をあげてる、なのに、みんな私のことを普通だって言う
し、普通に振る舞える私は普通なんだって、私はただ怠け癖のひどいだけなんだって、自分でもそう思う
なのになんでこんなにしんどいんだろう。

色んな感情でぐちゃぐちゃ。
みんなどうしてこんなにおかしくなった私に気づいてくれなかったんだろうって幼い期待もあったし
みんなどうして私がこんなにおかしいのに普通って言い張るんだろうって、もしかして昔から、私はその程度の人間として見られてなかったんだろうかとか、そういう失望めいた感情もあって
しんどいこともしんどいけど、それ以上に、そのしんどさを誰とも共有できないことが、ありえないほど苦しくて

だけど、そうなるのは、苦しんでることがわかりづらくて、そのくせ、言葉で説明もできない自分が悪いからで
そもそもこうやって自分が苦しんでるんだってことを誰かにわかってもらいたいって願い自体が期待のしすぎで、傲慢なことなのかもしれないって思うし
そもそも、こんな苦しみなんかみんな抱えてて、そんなことすら耐えられないのは私が、私だけが甘えてるからなんじゃないかって気もするし

全部つらい。
自分の都合の悪いところは自分が一番わかってて、だから、他人に指摘されるとすごくつらくなってしまう。
うまく反論できないから。
だけど、私は苦しいのに。なのに、苦しい理由を何も説明できない。

幼い八つ当たりじみた文章を書いても虚しいだけ。それが虚しいことを本当は誰よりも理解してるって思ってるから。

疲れた。休みたい。
もうそれだけ。
もう理解されなくてもいい、ただ疲れた、疲れたから休ませてほしい。

ああ、ふと思ったんだけど、理解されたいのって、自分で自分のことを理解できないからなのかもしれない。
昔人に言われたことあるし。

それじゃ私も、やっと自分のことを理解できてきたってことか。
私ってずっと休みたかったんだ。そんだけつらかったんだ、しんどかったんだって
なんで、そんなことすらわからなかったんだろうな。なんでいまさら、理解できたのか。

「もう無能でもなんでもいいから」
って思ったのがターニングポイントなのかもしれない。
ゾッとしない話だ。しんどい、疲れた、という言葉を抑えつけ続けているのは、他ならない私だったのか？ なんて、確かめようもないが。

「面倒くさいからだ」
「甘えているからだ」
と、自分にそうしたレッテルを貼付け「私は、たとえ今の私でも、やればできる人間なんだ」と疲れ果てた自分に嘘をつき続けて、頑張り、頑張ろうとし続けてきた
真実の像から目を逸らし続けようとし続けていたのが、もしも他ならぬ私だったのだとしたら
笑える話だ。本当に。