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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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やっと見つけた大切な場所なのに。私はそれを自分で壊してしまったかもしれない。
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やっぱりそろそろ消えた方がいいかもしれない。家族に迷惑しかかけない
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人として生きるの向いてない。顔ってどんだけやってもさ、骨格は変わらないからさ。もういいよ。生きててごめんね。本当に生きてる価値ないよ
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ひとりの方が楽かな。友達に溜め込まれて爆発されて、縁を切られてしまった
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俺はストーカーだと・・思われてたのかな?・・・
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なんかおかしい。世界が変わった?それとも、私が変わった?
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楽しみに約束した予定も前夜には憂鬱。今さら断る理由も思いつかず、気の進まないまま出かければ、それはそれで楽しい時間になる。あ〜楽しかった!と帰宅すれば憂鬱が待っている
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暑い夏が苦手だ。親に馬鹿にされたから。
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友達って何?高校に入学して、初めての友達ができた。私を入れて3人なんだけど、最近仲間はずれにされています
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医者に栄養失調だと言われて食事を増やし始めた。
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ここにお手紙を流しても関係者の目には止まらないと思いますが、人に読んでもらうことに意味があると思い、お手紙を流します。保護者会の委員会関連です。
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愚痴る。実行もできないくせになにほざいてんのさ、、助けてあげるなんて何回も聞いてきた、頼ってとかも何回も言われてきた、悩みないのとかも何回も書かれてきた。話しても何もしてくれないくせに
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たすけて。死んでしまいたいんです
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「男性は女性を好きになって当たり前」「男性は女性と付き合うべき」というのは違います。これは、女性と男性が逆の場合でも同じです
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やらなきゃいけない事が出来ない。家に帰ったら何も出来ずにスマホを見てなんの努力もせずに1日過ごしてしまう。甘えばかりの怠け者
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無関心だ。今の人間関係、流れてる手紙を見て許せないことばかりで解決策見つけたいのに、言葉が出てこない。通り過ぎてしまう。だめなのに。手紙だけじゃない、全てだよ…
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勘違いか「荒らし」か
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疲れた。空っぽで、承認欲求の塊なんだよな。矛盾してるけど。病んでる〜みたいな事言っててもどうせ良くなる。厨二病かな
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好きな人からの告白を断った。付き合ったらその先には何があるんだろう?
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失敗してもやり直せるのだろうか。人を傷つけても?そのことをいつも考えてる
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私より大変な思いしてる人がたくさんいるのに、悲観ぶるのやめたい。でももうすぐ終わる。終わらせる。それだけが救い。
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舞妓さんになりたい人へ。4年前に舞妓の夢を諦めたという旨の小瓶を流したものです
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時々夜寝れなくなるのはなんでだろ。眠気はほんの少ししか来ない
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大好きなあなたへ。いつも、辛くて不安になると、あなたに会いたくなります。私が救われた唯一のものだからでしょうか
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言葉の羅列に対して、一つ一つ丁寧に論陣を張れる人
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私の好きな人。貴方は同性だから最初から振られているような物。それでも期待しちゃった自分がいた
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悲しい辛い怖い生きるの怖い死ぬのも怖い
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短大で47都道府県の場所と県庁所在地を答える小テストがあったんだが、Jリーグが好きで応援してるクラブ以外の動画もよく見ていたお陰で結構答えられた。
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朝よ来るな。夜、眠りにつくときに泣きだしてしまいそうな、身体がぼろぼろ崩れてしまいそうな、そんな気持ちになる
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どうも最近おかしい。最近作るキャラクターが救いようがないほど悲しい子ばかり。「自分は幸せになれない、なっちゃいけない」だとか「こんな私は誰の役にも立てない」とか叫んでる
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