見た目が悪くてどうしようもない。いつまでも付きまとってくる、自分の顔のこと。私は見た目が良くない。顔が大きくて、鼻が低くて鼻の穴が大きくて

いつまでも付きまとってくる、自分の顔のこと。

私は見た目が良くない。顔が大きくて、鼻が低くて鼻の穴が大きくて、目が小さくて蒙古襞が深くて、笑顔が汚くて、良いところがない。
足が短くて、身長も高くなくて、骨太で……スタイルも良くない。
コンプレックスは沢山あってもチャームポイントは何一つない。
幼いときから親族、友人、その他の周りの人間から見た目を褒められたことなんてない。見た目以外でも、そもそも私は親戚の中ですら必要のない子だった。嫌がらせはもう沢山だから、できるだけ接点を持たないようにした。祖母に愛されてる従兄弟が羨ましかった。

一生に一度の成人式は行かなかったし、写真も撮らなかった。高い高いお金をかけて、不細工な自分の顔を見るのが怖かったから。地元の人に馬鹿にされるのが怖かったから。見せる相手も居なかったから。

犯罪犯した人みたいな顔してる、って言われたとき、私はどう反応したらいいか分からなかった。笑って誤魔化すことすら出来なかった。
授業中に大きな声で、いかに私の顔が悪いかを説明してきた男子。恥ずかしくて辛くて、悔しくて苦しくて、ただ俯いて机を見つめるしかなかった。
それを｢授業妨害するな｣とだけ注意した先生。
先生としては顔のことを言うな、なんて凄くデリケートなことを注意できないことは痛いほど理解してる。でも私は｢みんな私をブスだと思ってる｣って、そうとしか思えなくて、家に帰って泣くしかなかった。物には絶対に当たらないようにしてたけど、その日初めて鏡を自分の手で割った。物を壊した罪悪感と、自分に対する嫌悪感しか残らなかった。
街中を歩いてた時にブスじゃん、って言われた時 とき頭が真っ白になった。それと同時に聞こえた｢ブスの性格はブス。だって愛されたことないから歪んでる。｣なあ、じゃあ私はどうしたら良かったの。
それ以外の思い出も、思い出したくないのに急に頭の中にその時のことが映ってどうしようもなくなる。

せめて、と思って毎朝時間をかけて化粧をする。やっとの思いで二重を作る。それでもブスは治らない。化粧では足りないものが多すぎる。除去できないものか多すぎる。
ならば整形、そう思って今もお金を貯めてるけど失敗は怖い。綺麗になれる確証もどこにもない。美しくなれたとしても、元ブスのレッテルは貼られ続ける。
でもこのこと以上に｢整形することで自分を愛してあげられるようになれるのか｣という自信が湧いてこない。

そして何よりも、いつまでも子供みたいに駄々をこねて先送りにしている自分が一番憎い。
見えないように隠れている自分が一番気持ちが悪い。

化粧を頑張っても、勉強を頑張っても、真っ当な人間でいようと思っても、いつまでもひっついて離れない見た目のこと。自分を愛せないこと。ただ生きづらくてどうしようもない。踏み出さない自分が気持ち悪い。きっと誰も私を選ばない。私が私を選ばないように。

もう何を言いたいのか分からなくなっちゃった。ごめんなさい。