私は悪魔です。私が悪いんだよ。私が傷つけたんだよ。愛されてることをわかっておきながら、私の方から距離を置いてしまった

私は悪魔です。私が悪いんだよ。私が傷つけたんだよ。

愛されてることをわかっておきながら、私の方から距離を置いてしまった。

それ以外どうしたらいいかわからなかった。

私は傷つきたくなかった。臆病だった。結局逃げた。

当時は自分のことでいっぱいだった。未熟だった。
結果相手のことを傷つけることだって、手遅れになる前に気づけなかった。

傷つきたくなかったくせに、私は今頃自分の過ちに気づいた。

口があるのに、拙いなりの言葉で伝えようともできなかった。

ごめんね。私は誰かを幸せにすることはできないんだよ。

名前のない小瓶

85472通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今日このサイトを見つけた者です。なので適切に返せる自信はありません。

私も人を傷つけました。
傷つければ相手はきっと悲しみます。

でも、幸せにすることはきっとみんなできます。
諦めないでください。

私も自分中心で過去に何人もの人を傷つけました。
だからその分、自分も傷つきました。
私はその傷を優しさに変えていこうと思いました。
傷つけて傷ついた分、誰かに優しく、誰かを幸せにしよう、と。

中二女子の言葉です。
文の意味を履き違えていたりしたらすみません。
別に読まなくてもいいです。

でも、きっと誰もが誰かを幸せにできると思っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいたまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。愚痴面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。お父さんに会いたい『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない死にたい一緒に？何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります