頭が混乱しているので、文章もめちゃくちゃな気がしますが、とりあえず整理したくて。
欲しいものを手に入れるために無欲になる、とか先日宣言した矢先、欲しいもの、半分だけだけれど、手に入ってしまいました。
12年以上、かな。
「認められたい」とその気持ちを形容できるようになる前からずーっと求めていたそれが、今日思いがけなくコロン、と。
手の中に転がってきました。
「良く頑張ったね。もう頑張らなくていいんだよ」
って、頭をわしゃわしゃわしゃーって撫でられて、
嬉しい気持ちと、罪悪感で胸がいっぱいで、
涙がずっと止まりません。(鼻水も止まらない)
あったかくて、満たされた感じ。
とてもとても嬉しいはずなのです。
しかし、同時に混乱しています。
これまで私が頑張ってきたのは、認められたかったからで、
半分だけとはいえ、その目的が達成されてしまったので、これからどうしていいのかわからないのです。
欲をいえば、もう半分も手に入れたいです。
母だけじゃなくて、父にも認められたい。
上辺だけの褒め言葉じゃなくて、心の底から、頑張ったね、よく出来たね、って認めてもらいたい。
けれど、それはきっと手に入らないのです。
第一志望の大学に受かっても、大学院に進んで博士を取れても。
根拠は上手く言葉に出来ないけれど、感覚的にそうなんだろうなと思います。
それを手に入れるために、また頑張ろうかとちょっと考えたのですが、
手に入る見込みのないもののために頑張るのは何だかなー、と思ってしまいますし、
そもそも(今まであまり表に出してこなかったけれど、)頑張ることに疲れました。
だから、今度は自分のために頑張ればいいんだろうな、と思うのですが、
今までずーっと「両親からの承認」だけを求めて頑張ってきたので、
いつの間にか自分のやりたいこととか、なりたいものとか、そういうのをどこかに置いてきてしまったらしく。
つまり、自分が今後どうすればいいのかわからないのです。
それに気づいて、うわぁ自分空っぽだな！！(笑)と。
これからどうやって、何を目的に、誰のために、頑張ればいいのか。
そもそも頑張る必要があるのか。
それから、今私は満たされた気持ちだけれど、求めていたものが、幸せが、
こんなに簡単に手に入ってしまっていいのか。
たしかに私は、中学で身も心もボロボロになって、それを引きずってここまで何とかきたけれど、
私は私より、長い間苦労して(と、本人が言っていた)今もとても頑張って頑張って頑張っている(これは私の主観)人を知っています。
それに、私より大変な人、頑張っている人が、私が気づいていないだけできっと他にもいるはずなのです。
その人たちよりも、私が先に幸せを手に入れてもいいのかなと、申し訳ない気持ちもいっぱいです。
どうしたらいいんだろ、私。
とりあえず泣き疲れたせいか、今は何もやりたくない気がしています。(燃え尽きた、ってこういうことを言うのかしら。)
考えすぎたせいか、頭が痛い。
これからどうしたらいいんだろう。
目が痛い。疲れた。
先週いなかった授業の分のノート写さなきゃなぁ…。
