悩みがいっぱい。離婚したい。今は働いてないんだけど。。鬱になって、数年薬飲んでも治らないし、自己判断で断薬がんばった

離婚したい。
今は働いてないんだけど。。

鬱になって、数年薬飲んでも治らないし、自己判断で断薬がんばった。自力で考え方の癖とかを治して整えて行こうかなと思って。

「すみません」て悪くもないのに言っちゃうクセがあったけど、少し減ったように思う。

誰も褒めてくれないし、理解もしてくれない。

だから胸の内は誰にも話したことがないけど、
毎日死にたい気持ちでいっぱい。
困ったこと嫌なことがあったりすると
思考の癖なのか、すぐ死にたいと思っちゃう。

ほんとはすごくさみしい。
さみしいし、さみしさをぶつけたい。

でもその相手がいないから
つらくなって、やっぱり死にたくなる。

名前のない小瓶

78572通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

nori

断薬は医者と相談してからのほうがいいですよ。

医者はあなたの症状を見て「たぶんこの病気かな？」と推測して薬を処方しているので、薬のチョイスが合わないこともあります。
でもそれは医者がいいかげんなわけではないです。
精神病は脳内で起きる事なので外からは正確な判断ができず色々と試していくしか無いんです。
なので薬を飲んでも改善しないのであれば医者に「以前にもらった薬はあわない」と伝えて他の治療法を相談してください。
その時は断薬していたことも正直に伝えてください。絶対に怒られるようなことはありませんから大丈夫です。

自己判断の断薬は症状を悪化させることがあるので断薬は医者と相談してからにしてください。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。まさかお返事がもらえるとは思わなかったから。

死なない理由、
私の場合は、、、と考えてみてます

話すは離す
すごくいい言葉ですね。
この言葉に初めて出会いました。

原因は結婚生活からと思います。色々続きでしたから。がんばったけど、糸が切れた。感じでしょうか。でも、私は気付けたんだと思ってます。現実を見れたというか。こんなんになっちゃったけど、気づけてよかったと思います。

ほんとに、生きてかかとって辛いことが多いですね。気にしすぎなんでしょうか。普通の人は気にならないことなんだろうと思うし、自分の思考のクセがいやになります。

断薬はがんばりました。
でもこういう思考に陥るのはやっぱり薬の力を借りないとダメなのかなと最近思ったりもします。

みなさん、ありがとうございます

ななしさん

死にたい。でも死ねない。
同じです。

死にたいけど、死ねない理由もあるから。

ななしさん

どんとこい
ᕦ(ò_óˇ)ᕤ“

話すは離す！
つらい事は離して軽くしてね。

重いならオイラが少し持ちますよ。
ここでだけど。<(_ _)>

うさぎいぬ

バタ子さん、大丈夫でしょうか。

鬱の薬を自己判断で断薬されたということで、私も大いに共感させて頂きました。
私も病院にはなるべくなら罹りたくない人間ですので…。
と、私の話はさて置いて、
鬱の原因となるのは結婚生活の中からなのでしょうか。
心が辛くなることで仕事が出来なくなってしまい、日頃の習慣を自ら正そうとされているのですね。

悪くもないのに「すみません」と謝ってしまう、バタ子さんはとても人が良い方なのでしょうね。
その人の良さにつけ込む周囲の方々がおられるのでしょうか。
それとも、損な役回りをしてしまっていると感じられているのでしょうか。
どちらにしましても不満を感じて当然だと思います。
私はバタ子さんのその癖が悪いとは感じません。
むしろ、人を思いやることの出来る優しい方という印象を受けます。
ですのでバタ子さんは、その考え方や癖が悪いから直してると感じなくても良いのですよ。
周囲の理解力が乏しいからそうせざるを得ない状況だと考えるべきだと思います。

"死にたい"という気持ちは単に精神的に楽になりたいということだったりします。
楽になりたい、その願望を少しずつ叶えていくのも良いと思います。
胸の内を周囲に話せないならこの場所で聞きます。

私で良ければ話し相手にならせて頂きますよ。

恵夢

生きてるって辛いことばかりだよねぇ。誰かに頼りたくなるよねぇ。何でも言いたいこと言えて聞いてくれる人が居るだけで多少楽になれるよねぇ。

キングテレサ

辛い中でも、断薬を頑張ったあなたは偉いと思います、胸の中はいつも辛くても、それでもここまで生きてきたのだから、あなたの心は強いですよ！

小瓶主さんの他の小瓶

鬱って治りますか？最近調子が悪い。いつか本当に元気になれるのかな。今は治った時のイメージが全くわかない寝れなかった。。不安とざわざわ感で寝れてない。。そうなると、社会からはみ出てる気がして、落ち込んだり、また不安になったり朝から何もしてない。お天気もいいのにやる気が出ない。犬もずっと寝てるからわたしもごろごろしてます。原因は何だろう昨日、人と交わったから

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいあああ部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで 38年生きたのは。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。あなたの恋が実るなら「短編小説」自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ますずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。拝啓、1年前の私へ。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない