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声にだしたら「ほんとう」になってしまう気がして嫌いとか苦手とか言えなくなった。愚痴が、他愛もないものなのに。誰かが苦手とか嫌いとか
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声にだしたら「ほんとう」になってしまう気がして
嫌いとか苦手とか言えなくなった
愚痴が、他愛もないものなのに
誰かが苦手とか嫌いとか
そういったことでさえも言うのが怖い
言ってしまったら、言葉にだしたら
もっともっと嫌いになってしまいそうなんだ
それが怖い
誰かを嫌いだって、避けようとしてる
私も私自身が嫌いなのかなあ、、、
愚痴が言えない人は信用できない
とか聞いてしまった私の独り言。
名前のない小瓶
77394通目の宛名のないメール
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ななしさん
愚痴が言えるからって、信用できるとは限らないな。
逆に、堂々と愚痴ばかり言う人は信用できないな。
気持ちを溜めて精神汚染されるより、愚痴でも外に気持ちを吐き出したほうがいいと思うし、それを友達にも推進してる。
でも、愚痴ではなく、ヘイト感情はまた別で。
ヘイト感情を言うことの多い人は、それで人間的に大丈夫?って思う。「これきらい」より、「この色がこっちの方が好き」の方が、精神的に余裕がある感じで気持ちがいい。
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半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
疲れた。一生懸命生きたのに、誰にも大事にされない。嫌われないように、好かれるようにしてるのに
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
なんでゴミだってなんで要らないって誰も言わないの?なんで否定しないの。ここも現実も甘えさせ過ぎだよ。甘えてるのは自分かそうか最低なゴミクズ消えろ
他人の感情には人一倍敏感で影響されやすいのに、自分の感情はよくわからないという矛盾を抱えています
自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし
精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた
検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム?ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした
独り言
前に進む方法教えてほしいです。
4月は死にたい季節
(懺悔)礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。
大学行きたくない怖い。明後日から夏学期が始まる。どうすれば無気力が治るんだろう。去年大学入ってからずっと無気力で疲れやすいし、楽しくない。もう頑張りたくない。
あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか
謎の提出書類返戻案件。社労士でも対応できないなんて。プリンターが治ったので修理しなくても良くなった。着払いでは悪いのでこちら持ちで送ろう。そんなはなし。
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