私がいなくても、世の中は回り続ける。私がいなくても、誰も困らない。だったら、私がいる意味なんて無い。いなくなりたい、消えたい。

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死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。 もうどうでもいい 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない 母について。 ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という 人間扱いされたことがない 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 一生忘れていたい。あのトラウマを。記憶薄れかけてきたかと思ったけどそんなことなかった。 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。 「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです 勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的 ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？ 生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。