ある人がくれた返信の返信みたいな。

名指ししていいか分からないし
読んでくれてるかもわからんし
まあ別に読んだって読まなくたっていいと思って
返信についての返信を小瓶でしてる

君の優しさについての小瓶、見たよ
そして君のお返事も。

君はかっこいいやつだなって
思ったよ割と本気で

嫌われるとしてもなお、
僕に大事なことを伝えようとしてくれたこと
優しさについて教えてくれたこと
君が本気で考えて
自分なりの言葉で伝えてくれたこと
僕はね嬉しかった

君はなんでもないことのように
そうしてくれた
あのね、それが一番ねかっこよく思ったんだ

君は聞いたね
君の信念は？って

わかんないの
僕は僕であるために
今までもがいてきて
自分らしくいたいってずっと思って
でもさ自分らしくって何
こんな自分が大嫌いなのにさ

最近よく思うの
いや前からではあるんだけど
自分が他人よりずっと劣ってる気がする
能力的にもそう
性格的にもそう
多分就活が始まって
比べられることが多くなったから
余計だとは思うんだけどね

僕はね優しくない
君が言った優しさの意味考えたよ
誰かを救いたいって
前は思ってた
今はね、返ってこない優しさを振りまくことに嫌気がさしてやめた
それを自分は優しくないって思ってたんだけどね
優しいかどうかは周りが決めるんだよね
君が向けてくれたことを僕は優しいと思った
それと同じように、
僕がしたことを優しいと感じるかは
相手次第なんだよね

今の僕はね
優しさを振りまくのをやめてしまった
誰かに手を差し出すことをやめた
僕は誰にも何もしてない
かろうじて誰かが感じてくれてたであろう優しいを
僕は捨ててしまったんだ

君は言ったよね
優しさって自己犠牲じゃないって
相手を選べって

選んだんだ
選んで、尽くした
その結果が何も返ってこなかった
裏切られたとは言わないよ
自分が好きでやったことだからね
僕は選び間違えたのかな

僕は僕であるために
これがモットーだった
なのにそれなのに
僕はいつも誰かに合わせてたの
矛盾してるよね

自由でいたい
自分らしくいたい
こんな僕じゃない僕。
もっと明るくてね
出来ることが沢山あって
人に優しいって思われるそんな僕
自分らしくじゃないんだ本当の願望は

自分が好きって本気で言える自分になりたかった
自信が欲しかった
胸を張って生きるって
それは嫌いな自分が消えてくれなきゃ
実現しないんだ

その努力をしてこなかったのは自分で
人の意見を聞き入れず
自分らしいに酔ってきた
僕はなんて馬鹿なんだろうね

もう手遅れなんだ
自分のこの性格は変えられそうにないし
頑張る力もない

毎日死にたいって思いつつなんだかんだ生きてきてしまって
疲れてそれでも立ち止まれなくて
辛いよ消えたいよしんどいよ
でも誰にこれを言えばいい
私は周りの人のように好かれてない
愛されてない
いつも感じる自分の存在の無価値さが邪魔をするんだ
じゃあ価値ある人間になればいいって
無理なんだ

笑えないよ
いつも心に穴が空いてるような気がする
近づきたいのに
近づかれたら無意識に後ろに下がってしまう
自分の醜い部分を知られたくない

僕は良い人じゃないの
親は大嫌いだし
弟も大嫌い
本当は死んで欲しいって
友達も元カノもみんな嫌い
都合よく扱われるのが嫌だった
自分が嫌い
殺してやりたいくらいには憎い
幸せなやつが嫌い
幸せのありがたみを知らないから
不幸なやつが嫌い
小さい幸せを知らないフリしてるから
好きな人達も嫌い
傷つけたくないから離れて欲しいのに
僕に構うから
期待させないで欲しくて
苛つくんだ

な、最低だろ
優しくないの
だってみんなに僕はなにもしてない

信念？
そんなのないよ
信じてたのは信念じゃなくて馬鹿げた妄想
自分らしいを履き違えてた
自由を勝手に美化した
こんな自分になりたいってそんな人物像ない
僕が僕でいたくないだけで
でもみんな嫌いだから真似たくないし
それはなんか違うだろう

君がさ手紙を僕に書いてくれる理由
僕に構う理由
僕には分からない
こんなやつになんでそんなことできるの

でもありがとうね

まとまってなくてごめんね
俺なんか死ねばよかった
それはかわらない
辛いし苦しいし
自分なんか消えてしまえって思ってる
傷つくことに慣れすぎて
それがないと足元がふわつくんだ
誰かを大切にしたい
だから僕なんかと関わるより
別の人のとこ行った方がいいよ

僕は誰のことも幸せにはできない
自分を救えないのに誰かを救う？
馬鹿げたことを抜かすな
痛みを知ってるから共感できるなんて
違うだろ
俺は変われない
わかってる
本当は変わろうとすればできることも
多分幸せになることもできる
でも今の不幸から抜け出すのが
とうの前に怖くなってしまった
また逆戻りしたくない
もう今のうちに死にたい
これ以上苦しむ前に死にたい
それだけ