何もかもがうまくいかない 生きていることに疲れた。肉体的にも精神的にも疲れた。何もかもがうまくいかない。私は生きている意味あるんだろうか

肉体的にも精神的にも疲れた。

何もかもがうまくいかない。私は生きている意味あるんだろうか…

仕事は保育士をしているが、毎日の仕事をこなすので精一杯。
やらなければならない仕事や教材準備が山積みなため、持ち帰って仕事をしようと思っても体が疲れているのか、すぐに眠くなり、全くできない。やらなければいけないことは分かっているのに、やる気がおきない。焦るのは気持ちばかり…朝も体がだるくて、なかなか起きられない。どんなに寝ても、寝足りないし、疲れが全くとれない。

プライベートでは、仕事のストレスを解消しようとスポーツジムに通っているが、体重も体脂肪も全く減らない。食べたいものやお菓子もなるべく我慢して、体を鍛えているのに思うように結果が出ない。数値としての結果が出ないから楽しくない。

家に帰れば、母親から父親や仕事に関する愚痴を聞かされる。母親は昔からマイナス思考でデメリットしか言わず、私が何かしたい、やろうと自分で決めると必ずデメリットばかりを言って反対し、自分の意のままに私を動かしてきた。就職を機に独り暮らしを始めようと思い、家から遠い所に内定していたが「独り暮らしは許さない」「お前以外全員公務員なのに、お前だけ公務員じゃないなんて恥ずかしい」と言われ、結局、地元の公務員になった。兄は関東圏の大学だったため独り暮らしをし、教員で異動があるため、独り暮らしOK。正直、羨ましい。

小さい頃は、言うことを聞かないからと母親に廊下から玄関まで投げ飛ばされたこともあるし、押し入れに閉じ込められたこともある。母親からは「憎たらしい」「病気になって死ね」「どうしてそんなに不細工なんだ？」「馬鹿女」「ひねくれてる」等言われてきた。父親からも「役立たず」「死ね」等言われてきたし、祖母からも「一番可愛い孫は兄だ」「お前が赤ちゃんの頃、おんぶしたら腰が痛くなったから病院代払え」等言われてきた。学生時代、背が低いからといじめられていたため現在友達はいない。

生きていることに疲れた。仕事もプライベートも家族関係もみんな上手くいかない。すべてが嫌になった。私の居場所なんてどこにもない。疲れた。死にたい。自分が何をしたくて、何をしたくないのか分からない。仕事で、無理やり笑顔を作るのも疲れた。

休みの日は、１日中寝ていることが多いが寝ても寝ても寝足りない。やる気が起きず何もできない。

こんなことを書いている間にも台所から兄と母親が自分の悪口を言っているのが聞こえてくる。涙が止まらない。どうして自分は可愛くないんだろう。どうして自分は愛されないんだろう。やりたいこと、やらなきゃいけないこと沢山あるのに、どうしてやる気が起きず、できないんだろう。どうして他人に言いたいことが言えないんだろう。どうして自分はメンタルが弱いんだろう。こんなことを愚痴愚痴言っている自分が大嫌いだ。

もっと頑張らなきゃいけないのに…。自分は他人よりできないんだから、努力しないとなのに…。

全てがうまくいかない。もう疲れた。死にたい。死ぬ勇気すらないくせに死にたいとか、本当に死にたい人に失礼だよね。ごめんなさい。