今死にたいほど辛いです。親に勇気を出して伝えてみようとしてもやっぱり直球には言えないし、どうしてもオブラートに包んで相談してしまう

今死にたいほど辛いです。親に勇気を出して伝えてみようとしても、やっぱり直球には言えないし、どうしてもオブラートに包んで相談してしまうから、どうしても私の「辛い」の程度を分かって貰えません。
私は鬱と言われています。それは親も知っています。
だからある程度私が辛いと言えば、親も理解をしてくれるし、多分、環境的には恵まれてるんだと思います。
でも辛いんです。物凄く辛い。

頭の中がぐちゃぐちゃで、上手く言葉にできないですが、私の最近の悩みを吐き出させて貰います。
かなり長文になるかもです。ごめんなさい。

私には双子の姉がいます。
姉はけっこうイライラするとグチグチ言うタイプの人間です。
アドバイスしたって共感したって、何を言ったってマイナスな事しか言わない人の話を聞くのって、辛くて、不愉快で、つい私もイライラしてしまいます。
昔はそれで怒ったり、否定するような事を言ったりして、よくケンカになっていたのですが、最近は私が何か言えば更に面倒な事になるのでどんなにイライラしていても黙ることにしてます。
でもやっぱり不愉快な気持ちが態度に出てしまうので、姉は毎回めちゃくちゃ怒ります。
最初のきっかけはいつもとても些細な事なのに、最終的にはいつも、私がいかにサイテーかを長々と言われ続けます。
何を言われたって私は言い返さないで我慢してるつもりですが、何も言わなくたって怒られるんです。
サイテー、自分の事しか考えない自己中だ。本当に我が儘だ、サイテー。人の気持ちなんか考えたことないんだね。サイテー。サイテー。サイテー。
何回も何回も何回もサイテーサイテーって繰り返されて、元々自分の事が大嫌いな私は自分の事がゴミクズにしか見えなくなるんです。
耐えられなくなって私が泣いたり、自傷行為とかすると姉はすぐ「全部私が悪いんでしょ」とか「私がどんなに傷ついてるのかわかってない」とか言うんです。
それで結局いかに私が酷い奴かを周りにアピールして散々言って、明日、酷いときには半日後には何事も無かったように振る舞ってくるんです。
そこで私がまだ辛いのを引きずってるとまた怒られるので、立ち直れてなくても元気なフリするしかないんです。
何よりも嫌なのが、姉が一方的に私を責めているだけのそれをケンカと言ってどっちも悪かったって事にすることです。
ずっと責められて、辛い気持ちやイライラを態度に出さないでいれるほど私は強くないです。
姉は言ってスッキリしてるのか、元気な反面、私は姉に言われた事がずっと頭に残って何度も何度も繰り返すんです。
ふとした時に思い出して辛くなって、怒りやら悲しいやら、どうしようもない気持ちが込み上げてきて気が狂いそうな気分になるんです。
頑張って親に相談してみても「許すしかない」「我慢するしかない」「いつまでも考えてたら自分が辛いだけだよ」って、考えないでいられたら、思い出さずにいられたらどんなに楽なことかって、思っちゃいました。

逆に私のメンタルが悪いと姉はイライラしだすんです。私が辛いって言うと怒られるんです。
うつ病のせいかそれとも私が弱いのか分からないですが、たまに何もなくても気分が物凄く悪くなって辛くなるときがあって、でもそれも言うのが怖いんです。また怒られるんじゃないかって。

生きてる限り私はずっと我慢してなくちゃいけないのかなとか、私ってサンドバッグなのかなとか、そんな風にしか考えられなくて、本当に生きているのが苦痛です。
いっそ私から脳が無くなっちゃえば良いのにって、思います。
死ぬことがどれほど苦しいのか知ってるから、私は死ねないですが、私がこの先幸せになれるとも思えません。
本当に辛い。

長文な上にまとまらない文章でごめんなさい。
もう、辛くて辛くてどうしようもないんです。
誰か助けてって、そんな気分です。