どう生きたらいいのか分からなくなってしまって何もしたくなくなってしまった・・・もうどうすればいいのか何をしたらいいのかも分からなく

正直に言いたいことがあったので書こうと思いました。
名前は書きません、バレてしまうのが嫌なので
いじめ、という訳でも差別を受けている訳でもないんです。
ただ私が言う事を聞かずにしていて酷くなってしまっただけ・・・言い過ぎではないかと時々思うけどそれでも私が悪いから特に何も言わないし反論をすることも無い
心から生まれたいと思って生まれたはずなのにある程度成長したらどうすればいいのか、どう生きたらいいのか分からなくなってしまって何もしたくなくなってしまった・・・
もうどうすればいいのか何をしたらいいのかも分からなくなった
そのうちどうして私って生きてるんだろって思い始めてしまって
家族にも生きる価値がないから死んだらいいんじゃないのと言われるまでになってしまって・・・
でも友達や高校の先生に相談する訳にもいかなくて
最終的に私自身ももう死んでしまった方がいいんじゃないか、楽なのではないかと思い始めてきている状況です。
助けてとも救って欲しいとも言いません、ただ見て欲しいだけです。
色んなことを家族に教えて貰ってやろうともしなかった私が悪かった
なんというかとても現実とは思えなくて言われたこととかもしなくても大丈夫なんじゃないかとか思っていた私が馬鹿だった
家族と話すよりも友達やゲームをしていた方が何倍も正直楽しかった家にいても生きた心地がしなくて牢獄に入れられたような感覚を覚えていた実際はそうではなかったのに
今の親は義理母と父、子どもは私以外に4人いる
そんな中でも特に楽しいなと思えることもなかったつまらなくて面白みもなくて色もなかった全てがつまらない世の中だなと思ってた
義理の母親はすごく真面目で綺麗好きでしっかりとした人だったけど逆にそれが私にとってはきつかった。
何をするにも言われて、注意されて・・・嫌だったこれが私が家にいて牢獄のように感じられた原因でもあった
私は人と話すことも好きではなくてあんまり口を出すことの無い、悪くいえばコミュ障だった
とにかく、生きているのはもう嫌だなって思っています・・・