マジでみんなどうやって生きてるんだっていうくらい生き方がわからない。
一戸建てに当たり前のように住んで、家族がいてクリスマスなどのお祝いごとには笑顔が溢れて、楽しそうな歌声が外まで聞こえてくるけど、今までなんでそんな暮らしに疑問を抱かずに生きてこれていたのだろうと疑問が湧いてしょうがない
ずっと変な夢を見ていた気分。
マジで生きるってなんだ。
こう生きるのが正解だっていうのがないのはわかっているけれど、そもそも生きるっていうのはなんだ。なんで生きてるんだ。マジでわからない。
生きることが楽しいのかどうかもわからない。
みんななんでそんな平然と生きてるのか恐怖すら込み上げてくる。
すごく変な感覚。
名前のない小瓶
71289通目の宛名のないメール
お返事が届いています
わたしも同じ。八方塞がり。みんななにかんがえてるんだろうね。生き方わからない。
生きてる意味なんて無いのは辛いから、みんな生きてる意味を探す。夢を持とうとする。
気づかないように
とっても共感しました。
何か目標があればいいのでは､､､この想いはスッキリするのではと思い、自分が何を求めているのか、何をするために生まれてきたのか、考えてみました。が、目標など見つからず、ただただ頭が混乱して、気がついたら泣きちらかしていました。
目に見えないだけで皆に悩みはあるだろうけど、今の自分を受け入れて、もしこれやってみたいなんてことがあったらやってみようかしら。
みんなどうやって生きているの。
やっぱり一生問い続けることになりそう。
すごくわかる
恐怖だ
40代後半の友人が過労で旅立った
彼の人生はなんだったのか
みんな子供を作って喜んでるけど
めちゃくちゃ辛い80年を子供に押し付けてなんで喜べる？
みんな人生楽しいのかな？
僕は辛いからわからない
気楽にノンストレスになるために自分のやりたい事全部やってやろって思い仕事もやめバイトもほぼせず、推し活だけに専念していたら
お金がなくなり今すごく焦りがでてます。
人ってやりたいことやっててもそれとは違うまた別の事に問題が生じてきますよね。当たり前ですが生きていくためには働かないと行けないことを身にしみました。
人生楽しくない事はないし一応夢や目標もあるけどそれまでの過程が遠回りじゃないかとか
早く結果が欲しいとなって毎日むしゃくしゃしてます。ほんと生きるって大変だし難しい。
なんとかなる、生きてるだけで偉いと思うしかないのかなって思ってます。
私も同じ感覚です。生きるって、何なんでしょか？毎日、不安しかありません。
同意できる感覚です。私もなんで？と思って毎日過ごしています。だって、人間だけが地球上で自然体でない気がするのです。そうじゃない民俗もいますけど、人間界だけが経済活動に振り回されて生きているのがおかしいのではないかと感じています。
わたしもよく同じように思います。
毎日通勤電車では人がたくさんいて、毎日急ぎながら仕事へ向かい、車中ではスマホをずっといじって無表情。帰りの電車でも同様の様子を見て、こうやって生きているんだ、、みんな。と思ったりします。
また、これだけ多くの人がいる中で、私ってなんなんだろうと、自分の才能、特別なスキルがないことに焦る気持ちも日々感じています。
仕事をしなくては生きていけないし、目標を持つのが美徳みたいな世の中でとくに目標もなく。ただ日々を暮らす。
友達と会っても気を遣って疲れるし、仕事やプライベートの話で何も充実していない自分が虚しくなる一方。
それでも、ただ生きようと思います。
生きるとは何か？
先の見えない道《生》を歩く苦行です。
生きる事は無意味だからこそ苦行です。
つまりは考えちゃったらそこで負け。
考えれば考えるほどその道は複雑になっていきますよ。
“考えたら負け”
でしたら無意味なこの世に戸建てを建ててクリスマスパーティーでもしましょう。
せっかくだから陽気に歌も歌って。
みんな考えながら生きていると思います。考えなしで生きることなど不可能なので。悩みだってあると思いますよ。表に出さないだけで。
わかります。
私も頭でいろいろ考えてしまうので、合理的かどうかとか、ただ純粋に楽しんだ先に何か得られるものがあるのか。
感情よりも思考が優位になってしまうとそうなりますよね。
うまく生きる方法がわからないです。どうやって自分の理想を叶えていけばいいのか。
幼い頃から考えすぎで馴染めず、どうしていけばいいかわからないです。
同じような意見の人と語り合ってみたいです。
46歳です。夢も趣味も友達もないつまらない人間ですが、神様からのプレゼントで今の夫と巡り合い、
生きる糧が欲しくて3人子を設けました。
まだ子育てのさなかですが、
私も結局はそのように思います。
人間、
自分を肯定できない限り
そのような思いは一生続くのではと思います。
生きるってなんなんだ
結婚して子供を産み子供は大学へ行き気付けば随分私自身も子供も時代遅れのように感じています。一瞬一瞬の繰り返しが生きることなら自分以外の人とのコミニュケーションしか喜びはないのかもしれないと気付きます。
形などなくなりますから
先が見えない道をただひたすら仕事をしながら歩く。わかります。
いつ死ぬかも分からない。
死にたくはない。
でも、このまま歳を重ねて幸せを100パーセント感じられる時がくるのだろうか？
もしかしたらこの先、あの時は幸せだったと今を羨む時がくるのだろうか？
なーんにもわかりません。
なのになんで先を見て将来を未来を見て歩き続けるのだろうか？
生きるって大変ですね。
でも皆で生きましょう。
思います。ほんと、そう思います。
生きるって何？この体は何？今こうしてる、頭の中で考えてること、そもそも、考えるって何？
もうエンドレスです。ぐるぐるします。
一戸建てに当たり前のように住んで、家族がいてクリスマスなどのお祝いごとには笑顔が溢れて、楽しそうな歌声が外まで聞こえていたけど、思いもよらぬ事が起きて可愛い歌声を聞かせてくれてた子供達とも離れて暮らすことになる。
心もボロボロになり細菌系の病気にかかり死にかける。
集中治療室に2週間いてもう死んだ方が楽なんじゃないかと病気と戦いながら思ったけどやっぱり死ねないと思いました。
子供達に会いたいと思いました。
子供達の為に生きる。
なんて子供達にとって重いことは言えないので生きていれば子供達に会えると考えて
生きていく為に生きてます。
正直それで生きてるのが楽しいか？と聞かれたらめちゃくちゃ微妙です。
全く平然となんて生きてないです。
でも生きる為に生きるんです。
誰でもみんな無いものねだり。
少しでも参考になれば嬉しいです。
投稿者さんのその気持ち、同じく思う毎日です。
私も、周りのように怒られたり、嫌味を言われても何とか仕事をやり甲斐にしている人たちのように、明日も仕事と割り切れなかったりします。親子の姿を見ても、私の親とは大違いだとか幸せそうとか勝手に思ってます。妬みに近いのかもしれませんが、漠然とそう思う自分が嫌にもなります。心の中で、どうしたらそんなふうに生きられるんですか？と単純に質問したい時があったりします。
仕事だって、副業とかを軽々こなせる人やリーダーなどの責任ある立場で割り切って仕事できるのも、どうしてそうなれるのだろうと、恐怖心に近い疑問を抱きます。私も、答えなく生きてきてこれから大丈夫だろうかと心配になります。
マジで分かります。大学生ですが、今まで自分がどうやって生きてたのかすら分からなくなってきました。
この世界は予定調和で出来ているみたいです
小瓶主さんへ。
そうですよね。
全くです。同じように私もそう感じます。
たまに ふっと。
生きるのって大変…
言語化されていない なにか
みんな 持っているんだろうな
と。
それを考えちゃ
だめよ
みたいなこと、お偉い有名な心理学者が言ってました。
生きる意味を考えちゃいけないってさ。
今 ココにある
小瓶主さんにお手紙している
それでいいのかな。
そしてまたあしたが
やってくる。
寝ましょう。生きるために。
30代女性です。
20代まではそんな事思いもせずひたすら今だけを楽しんでいました。
30代に入り突然きっかけもなく漠然と小瓶主さんのように考えるようになりました。
他人と長い時間いるのが苦手なので結婚願望の無いわたしは周りの人達みたいに家族をつくるって事はこれからも無いし、なんのためにこれから生きていくのか本当に分かりません。
小瓶主さんのようにその事に気付いてしまってからはふとした瞬間頭真っ白になって絶望感で息が吸えなくなる事があります。
一応趣味や彼氏もいますがそれは気を紛らわす存在でしかなくこんな事を考えながらこれから生きていくのかと思うと恐怖でしかありません。
生きるのは勇気です
あえて生きて幸せを求め進んでください
そこに全てがあります
やっほー
その感覚、大切にしてね。あまり見つからないけど同じように思う人がいて嬉しい。
もっといろんな人に出会ったらわかってくるのかな
さくらももこ先生の作品「コジコジ」で、コジコジが言ってたよ。「息を吸って吐く！それが生きる道！」って。生きてるだけで本当にえらいよみんな
まさに私も同じこと考えてました。生きるとは？みんなどうやって生きてるんだろ。と。
同じような感覚を持っている人がいることに、驚きつつ、安心しました。
ほんとだよねぇ。
わたしは、何かを感じるために生きるんだ（漠然としすぎ笑笑）って思うけれど、周りからはこうあるべきって細々した目標を立てられて、将来役に立つからって勧められて、それ今自分の心を殺してまで頑張る必要あるのかな？もっと今を楽しんだらだめなのかなって思ったら全部投げ出してしまいたくなった。というかそうしてしまった。まだ後悔はないけれど自分の選んだ答えが人と違いすぎて不安になる。正解ないのにね。
これアンサーになってなくて笑う笑
生きることに希望感じてキラキラ一生懸命生きてる方が狂ってる。
自分も同じ気持ちだよ
私も同感です。 何がなんだかいきてることよくわかりません。
まじでそうだよな。
分からんよなあ......。
普通だと言われる事や子供の頃は普通だと思ってたことって全然普通ではなかったですよね。
気づいたら自分が始まっていて、いまいる世界がどういうものなのか、みんな知らないのに、毎日呼吸をして、生活をして、人生を繋げていっていることが不思議で仕方がない。いつも夢の中にいるような感覚でいる。
寝ていても目覚めていても、仕事していても、家族とたわいない話をしていても、ボーっと散歩していても、何かに感動していても。
同じ事を俺もつぶやいた。
「楽しい歌声」を聞いて「いいなあ。私もあんな風に暮らせたら楽しいかも」て思う人は一定数いるのでは。他人が享受する喜びや楽しみを肯定し、共感出来るタイプ。
家庭環境がそこそこ良かった人に多いんじゃないでしょうか。家族に愛されて「あなたの幸せが私達の幸せ」と示されてきた人は、同じように誰かの幸せを自分の人生に重ねて、親しみや憧れを感じやすいと思います。
逆に「人は人、自分は自分」という人は、基準や目標とする生活スタイルが無いから、幸せを掴む方法、自分らしい幸せを自分だけで試行錯誤して探さないといけないって難しさがあると思います。
その分、前例や慣習に縛られなくていいですね。幸せのバリエーションも無数にある。
あなたは何かがきっかけで「自分は自分だ」という自我？自覚？みたいなものが芽生え始めたのかも。
私は、ありきたりですけど、幸せだから生きていますよ。仕事は充実してるし、来月には海外にお嫁に行った友達が久しぶりに帰国するので会う予定があって、それにも浮かれています。
生きる意味とか目標とか、そんな壮大なものはなくて、楽しみな日がくるから生きています。
本当。皆なぜ恋愛して結婚して車買って子供作って家買って二人目作って、、、皆同じ事して本当楽しいのかな？？？ってね
くだらん
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。
要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ
電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます
３月１３日 幸せ日記
頭も悪い、顔も悪い、スタイルも悪い、性格も悪い、友達もできたことない、もちろん彼氏もできたことない。こんな私は生きてちゃダメだよ、神様、早く殺して
勇気を出したのに
朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る
Conductor Behind The Scenes［プロロー グ］
壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって
親を頼れない 自傷表現あり
失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う
謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……
もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。
