旦那のことを恨んでいます。
私の今までつくって育ててきた考え方、家族との接し方、人の信じ方。
それらを全部全部踏みにじって、否定して、壊した。
今まで大好きだった両親のことも、お世話になった恩師のことも、大切な親友のことも、旦那のせいで前みたいに信じられなくなった。
一番付き合いの短いあなた(旦那)のことを、全部全部壊したあなたのことなんて、信じるわけないじゃない。
恨んでるし、憎んでる。
それでも、離婚したいといっても別れてくれない。
もう愛情なんてないと、伝えて、それでも一緒にいてほしいといわれた。
離婚したら死ぬから、と。
恨んでいても、憎んでいても、死なれるのは嫌だから、もう少しそばにいることにした。
これが、数ヵ月前の話。
最近喧嘩(一方的に怒鳴られる。何をいっても逆ギレといわれる)をするたびに、「またこれで俺を恨むんだろ」
どうして、そういわれるの？
許せないと、憎いと、そんなこと思いたくなかったのに、そうさせたのはあなたでしょ。
全部私が悪いのね。
成人式や大学の卒業式の振袖や袴をきている写真をみた第一声が「化粧濃くてケバい、ブサイク」
病気で寝込んでいる人に「気使わないといけないじゃん。めんどくさい」
首を縄に通していた人に「壁紙が汚れる。ペットがなわいそう」
心配なんてされない。怒られるだけ。私はペットはまだしも、無機物以下みたい。
最近全部私が悪いんだと思う。
起こった事柄、全部が私のせいだといわれるから。
眠れない、食べれない、吐き気がとまらない、ずっと眠い、どうしようもなく消えたくなる。
だって、自分(旦那)が死んだときは実家に帰れって。
「死ぬくらいなら別れる」と言ったことだけを望みにしていたのに。
本人は忘れていた。
もう、なにもかもどうだっていい。
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青酸カリの小瓶
そんなのは死んでいいから別れたら良いと思いますよ。もしかしたら本当に死ぬかもしれませんが、それはあなたにマウント取りたいからです。死をチラつかせてあなたをコントロールしたいわけです。死んでもいいよ♪と想えればきっとスッキリします。実際そんな人は他の人も簡単に傷付けるから死んでも誰も困らないので大丈夫です。
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