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今日も沢山の小瓶が、浜辺に打ち上げられる

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今日も沢山の小瓶が、浜辺に打ち上げられる。

嬉しさに文字まで踊っているものや、苦しさの雫が落ちて滲んでしまったもの。

誰かに聞いてほしくて、海に浮かべた手紙は私の元へ。そして、貴方の元へ。

時々、瓶の蓋を開けることさえ億劫になることもあるけれど、それでも遠く海を漂ってきた手紙を無視することはできなくて、気づけば目を通す。

共感したり、“もし自分だったら”って考えさせられたり。
どんな内容だったとしても、読み終える度に思う。

顔も名前も知らなくても、繋がる絆は在るんだ、と。

だから、私はまた瓶を開いて手紙を読む。たまにはこうして、自分から小瓶を浮かべてみたりもする。

“ありがとう”を込めて。
名前のない小瓶
4375通目の宛名のないメール
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4通目のお返事
なんだか素敵な文面に
よみいってしまいました
ありがとうございます
3通目のお返事
こんな素敵なメールをくれた貴方にも、自分から『ありがとう』。


by ろみひ~
2通目のお返事
素敵なメールをありがとう
1通目のお返事
素敵なメールですね。
こちらこそ、ありがとう(*^^*)
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生まれたときからずっと愛されたことなくて、友達も一人も出来なくて 最近はずっと布団で寝てる 本当はやりたいことたくさんあるのに何故か出来ない 応援します。どんな人のことも。 自分への不満(暗いです、余裕のない人は読まないでね) 勉強が嫌いです、、好きになってみようと頑張ってみたけどやっぱり嫌いです。努力ができません 毎日同じ事のくりかえし。疲れてるんだよって八つ当たりされる みなさん、覚えていますか?初めてお返事を書いたときのことを。初めて小瓶を書いたときのことを。初めて小瓶を保存したときのことを。初めてフォローしたときのことを 死にたい。借金苦で生活が苦しい。だが生活基準は下げたくない。収入増やしたくても増えない。もうどうしたらいいかわからない 姉へのストレス。なんで大学生にもなってバイトもせずに親のお小遣いで遊んでるの????しかも大学で使う道具も全部親に払わせて 疲れた。仕事先ではお客様の態度が悪いし、明らかにお客様が悪いのに私のせいにされて店長に叱られるし。家では自分の稼いだお金で買ったグッズを「くだらないもの」って言われて 仕事が忙しすぎる。やることが多すぎて辛い。もう少し自分のことは自分でやって欲しい。メモ代わりに電話してくるな。メモくらい自分でとっておけ。自分の許容範囲内の仕事をして欲しい 寂しい。祖父、兄、父が自死。期間はずれているし理由もそれぞれバラバラだけど。みんな、優しい人だった。優しい人って、かわいそうだよね。周りの言うことに振り回されて 自分自身が嫌な奴になってて生きる意味がわかんない。自分はまともな人間であろうとしてきたけど結局はずっと我儘なやつで自分が嫌とする人間になってしまってると気づいてしまった 友達ができません。そもそも友達とどうしたら遊べるところまでいくのかわかんないです。やっと話せてもしばらくしたら他の子と仲良くされてしまって放置されてしまいます なかなかマッチングしないので辛い。マッチングアプリや行政の婚活支援にて、なかなかマッチングしない 私さ、一応好きな人のLine、フォローしてるから、彼の投稿とか、見るんだよ。その投稿を見ると、なんだか死にたくなる。現実で会うと嬉しいのに写真だと自分が嫌になる この人生になんの意味があったのか。何かの役に立てる訳でもない。誰かに必要とされている訳でもない。貯金もなくて、派遣でその日暮らしならぬその月暮らし

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