きっと今日も生き延びちゃうんだろうな。。死ぬ方が正解って、わかってるのに

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支援者ってなに？「支援者」っていざというときに返信無し。「何でも困ったことがあったらこちらに」と書いているから いつもいつも、疑われるのは嘘もつかず人一倍働いてきた私。いきなり来て、違和感も持たれず良い場所で大きな顔しているのは、ひどいことした人たち もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない どこにいても気持ちが休まらない、疲れる 部活帰り、人生初の寄り道をした。 人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 もうダメかもしんないや 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 君は私にとって「短編小説」 既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた 体力テスト、スポーツテストについてのお話です。 あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る 私は死ぬべき存在なのです。 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。