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虐待の後遺症(PTSD)からの回復。海外在住。大学進学で家を出るまで虐待・ネグレクトをされて育ちました。そのため、慢性のPTSDで
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海外在住。大学進学で家を出るまで虐待・ネグレクトをされて育ちました。そのため、慢性のPTSDで心が故障しまくっていて、ずっと苦しみながら生きてきました。普通の人と同じようにしては生き延びられないと思ったので本当に必死で努力して、学歴を積み資格を取って海外に移住しました。一見すれば、人からうらやまれるような人と結婚もしました。その夫は完璧に見えるけれども、女性が結婚したくない条件の見本ようなことを次々しでかして、私はまたトラウマを抱えてしまいました。夫は更生中ですが、この人といる限り安心とは無縁の人生に思えます。
難関といわれるところで高学歴を得て資格もとり、心の故障さえなければ高収入の仕事につけたはずですが、なかなか良くならず、キャリアも熟してくる年代にも関わらず未だに先行き不明です。運良く高収入の仕事につけても、おそらく倒れてしまうと思います、今までがそうでした。怠けたり諦めて途中で投げ出す、というようなことはしないけれど心身がもたないのです。専門家の治療も受けたりしましたが長い道のりのようです。 金銭的にもしっかり治療を受けることが厳しいです。
家族以外、私の状態を知る人はいません。皆思いもよらないと思います。子どもも育っていって、いよいよ仕事に本格的に復帰する時期が来ていますが、不安しかありません。ここまで苦労して手にした専門職を手放すことも考えられません。人と関わっていくことができる人のように見えるようですが、実はptsdの恐怖反応と闘いながら膨大なエネルギーを使って接しているのでヘトヘトです。知り合いばかり多く、心許せる友人などいません。
回復の目処をつけたいです。虐待の後遺症から回復して建設的に生きられた人を知りたいです。
名前のない小瓶
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ななしさん
小瓶主です。お返事ありがとうございました。ご自身の体験を元に役に立ったことを教えていただき、とても感謝しています。偶然にも私も今年から体を鍛え始め、それが心の状態にもよく影響しています。負けないぞ、という気持ちも持ち続けていますが、この姿勢を常に維持するのにはかなり疲れます。
「私は私のまま、私に優しく生きる」という言葉に共感しました。私は、優しく育ててもらえなかったため、自分に優しくすることが苦手ですが、PTSDからの回復にとても大切なことだと思います。
何度も大切にお返事読ませていただきました。ありがとうございました。
ななしさん
参考になるかわかりませんが、私もptsdだと思います。
不確実なのは、その症状で病院に行っていないからです。
私は成人して就職してからも普通に暮らしていました。
両親は暴力など一切無く真面目な人達です。
私は学もなく、普通の職人です。
職人になってから10年で落とし穴に落ちました。
その会社は、いわゆるブラックで、ほぼ監禁状態で睡眠時間もほとんど無く、休みはありませんでした。自宅にもほとんど帰れ無い状態で、更に暴力やイジメが朝もから深夜までやられ1年で暴力による病院送りで壊れました。
人に話すのが恥ずかしく、家に引きこもりました。
とにかく人目が恐ろしく、死ぬことを考えていました。
電車に乗ったりすると、突然失神したり、仕事をすると暴力がフラッシュバックして、どうしようもない怒りに震えたり、発狂しそうになりながらも、『病人』にされることを恐れて病院へ行きませんでした。
あれから10年たちましたが、病院に行って、怪我の診断書とともに訴えれば良かったと後悔しています。低学歴なのでそこまで頭が回りませんでした。
なんとか生きています。
バカなので、また人に騙され当のブラックな会社の関連会社に入ってしまい、ろくな目にあっていませんが、当時と違うのは、体を鍛えています。
かなり衰えてますが、筋トレをメインに『やられたらやり返す』と覚悟して鍛えています。
また、無駄に誰にでも優しくするのをやめました。
大切な人は極少数なのだとわかりましたので、関係ない人や嫌な人には近付きません。
そして、『いい人』に見られようとする努力をやめました。
子供のようですが、嫌な時は"嫌な顔や態度"をして、嫌われても構わないと思っています。
『大切な人』というのが、『周りの人や知り合いや友達』では無いことがわかったからです。
自分を守れなければ、本当に大切な人を守れないことを学びました。
私は私のまま、私に優しく生きています。
私を苦しめる人は私の人生に要りません。
今は、突然倒れて失神したり、暴力やイジメのフラッシュバックは無くなりました。
私の場合は身内からやられた訳ではないので、小瓶主様よりとても恵まれていたと思います。
また、学歴もptsdの度合いも違うと思いますが、何かの手掛かりになれば幸いです。
言い方が悪いですが、『殺そうとしてきたら殺す』と思って生きています。
それくらい強い気持ちでも良いのでは無いでしょうか。
体が強くなったら、心が変わりました。
良いことかどうかはわかりませんが、今私が日々の生活や仕事を落ち着いてこなし、幸せになる為に生きるには、この気持ちが正解のようです。
失礼がありましたらお許しください。
ですが、貴女を傷つける人を許してはいけません。
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流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか?
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
拝啓、会社のクソババアへ
部活帰り、人生初の寄り道をした。
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おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ
地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。
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