モラハラ、精神的DV、色々な世界を見せてくれた元婚約者がトラウマ。今年の春、結婚の約束をして婚約指輪を贈られた相手

初めて流します、吐き出したいだけのほぼ過去の話です。長文。

今年の春、結婚の約束をして婚約指輪を贈られた相手と別れました。
過去に付き合った人が、デート中2時間放置した結果私の誕生日に別れを切り出したり、8股していたりと
我ながら濃い人たちだったこともあり、一途で普通にデートができる元婚約者（以後「彼」表記）はとても素敵に見えていました。

「（私）には好きなことだけしていて貰いたい」「（私）を独占したい」
と、付き合った当初に言われたことを覚えています。
今思うと、すでに矛盾していたのですけれども。

数ヶ月でやっと気づけました。
とても、自尊心が高く、嫉妬深い人でした。

些細なことでキレる。私からみて些細でも、相手にとって重大なことだと予想はできますが
最後の方は週5ペースでキレていたので、やっぱり些細なことではないか、と思います。
キレると「話し合い」という名の私刑が2〜5時間ほど行われます。
朝の4時5時まで続いたこともあります。当然のように、私のせいでこんな時間になったと追加でキレられました。

まず他の男性と話すと、それだけでキレる。
職場は男女比率が8:2だったので、自然と歳の近い男性と話すことも多かったのですが、彼も同じ職場だった為、キレられるのが億劫で仲のいい男性たちを避けざるを得ませんでした。
付き合っていることを公にしたがらなかった&彼が悪者になる、ということで、避ける理由も説明できず。

そして、女友達と遊びに行ってもキレる。
束縛がきつくて耐えられず、彼に報告せず女友達と遊びにいきましたが、「ラインの返事が遅い」と後日友達とのラインを見られ、キレられる。
俺への愚痴や文句を言ってたんだろう、と。
全くその通りでしたが、言われる自覚があるなら自身の身の振り方を考えて頂きたかった。

極め付け、ツイッターで同性アイドルに対する熱烈なリプライを同士に送るとキレられる。
今でも理解に苦しみますが、仲良くして頂いていた同士さんと今後一切絡まない（もちろん相手に事情を説明するのはダメ）、という制約を結んでやっと許されました。
その後、監視されていると思うとツイッターをやりづらくなり、逃げるようにアカウントを削除しました。

とにかく彼の機嫌を伺い、気にかけ、自分を抑圧していく日々でした。
つらくて、慢性的な頭痛を患って、でも出かけるにも事前事後報告が必要で、息抜きや相談にも行けず、
家に一人の時にウェブで相談してはバレないよう履歴を消し、を繰り返していました。

彼が精神的に病み始め、連絡が途絶えたのを利用して、一方的に別れました。
我ながら、本当にひどいタイミングだったと思っています。
一度は人生を添い遂げようと思った相手を、一番弱っている時に突き放したのです。
ただ、あの時決意していなければ、今頃私も健常でいられたか自信がありません。

今お付き合いしている人は、裏表もなく優しい人で、本当に、私には出来すぎた人です。
なのですが、ふとしたきっかけで元婚約者に植え付けられたトラウマが蘇って、身体が震えて仕方ないのです。
今の人は何一つ関係ないのに、怯えるのが申し訳なくて。
お付き合いして数ヶ月ですが、未だに敬語も抜けていません。男性に対する潜在的な恐怖、卑下感なのだと思います。
早く克服して、「好きな人には笑顔でいてほしい」と言う優しい人に、自然体で接したいです。

元婚約者からの束縛により、男女オンオフ問わず友人がほぼ居なくなってしまったため、吐き出すことができず、ずっと溜め込んでいました。
長々と失礼しました。