考えすぎて、何も考えたくない。はじめてこちらを利用します。自分の気持ちを吐き出させて下さい。色々あり、考えすぎて

はじめてこちらを利用します。
自分の気持ちを吐き出させて下さい。

色々あり、考えすぎて疲れてしまいました。
経済的に貧困で大変とか、いじめられてるとか、そういったことは全くありません。

ただひたすら、疲れました。

私には子供が二人います。シングルマザーで、実家に身をよせてます。
彼氏もいます。結婚を希望してくれてます。
他人から見れば、幸せな環境です。

なのに、疲れてるんです。
再婚にあたり、親が子供のこと考えなきゃいけないよ、経済的にもちゃんと考えなきゃいけないよ。
至極正論です。
私のためを想っての言葉です。

ただただ重いです。

彼氏もつらかったら言えば良いと言います。

わかってますけど、なんか、辛いとか、そういうことよりも、永久に眠りたいです。

元々私は生きたいとも思ってません。そもそも生まれたくなかった。
そんな中、だらだらと生き、今日まで生きてます。

そのせいか、考え出すと悪い方向にしか考えられず…
もう疲れました。

死にたい人って、辛かったり悲しかったり何か感情ありますよね。
前に病んだとき、私は生きるのが嫌！そういった感情を持ちました。

今は何も考えたくありません。
こんな状態じゃ死ぬことも無理なんでしょうね。東尋坊にいって、ただ足を一歩動かせば逝けますかね。

子供を生んだこと、後悔したくないのに後悔しそうで、そんなこと想う前に逝きたいな。
逝きたいというより、思考回路がなくなれば、そう思います。

支離滅裂ですみません。

名前のない小瓶

62296通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

毎日お疲れさま
考えることを止めることは難しい
私も今止めようと頑張ってるけど、一向にできないし、できそうにない
主さんもここまで生きて、頑張ってきたから疲れちゃったのかも
子供ために生きるのもいいけど、まずはあなたのために生きて
たくさんここに吐き出してください
考えてることとか嫌なこととか
少しすっきりするかもしれません

ななしさん

わかりますよ。今自分は幸せなはずなのに、何か違うような気がする。
毎日生きて行くのが疲れた。
誰もがあります。でもそれは幸せだからこそ思うことなのです。幸せが当たり前になりすぎて、慣れてしまうのです。だから、変わらない毎日が、面倒くさい・疲れたと思ってしまいます。
でもその幸せが崩れてしまっときのことを考えてみてください。家族もいない、仕事もない、話す人もいない、そんな毎日。もしそうなったら、いつも孤独で寂しい人生でしょう。辛くなったら誰かに話してみて。それが無理ならここで全てを吐き出してみて。ためこむことはよくないです。人ごとみたいに言うなと思われるかも知れませんが。
ひとつだけお願い。お子さんのことは大切になさってください。天からの最高の贈り物です。お子さんはあなたが唯一、心から安心して甘えられる人なのです。もし、あなたがいなくなったら、生きていけなくなるでしょう。
あなたが大好きなのです。生んだこと後悔しないで。

冬

お子さんのことより、経済的なことより、今までのあなたの苦労、心痛を労ってあげたい。

彼氏さんのこと、本当に好き？
これから先、生活していくために頼れる人でも、好きであることはとても大事なことだと思うので聞いてみました。
大好き、であるなら、ごめんなさいね、いらぬお節介。

書いてないけど、何か辛い思いをずっと抱えていきてこられたのだと思います。

生きるって、ご飯食べたり子供育てることでももちろんあるけど、明日が期待できるってこともあると思うんです。
ご自分を責めず、飽かず、厭わず、そっと大事なものを扱う様に抱きしめてあげてほしいです。
端末のこちら側で、主さんの肩を抱いています。

ななしさん

分かりますよ。お気持ち察します。
きっと生きている毎日に無意識に疲れてしまっているのでしょうね。
1日1日過ごすだけでエネルギーは消耗しますし。
自分も時々疲れてしまいます。人と一緒にいても疲れます。一人になりたい時、一人になりますが急にふと消えたくはなります。
人と楽しく過ごしていても消えたくなります。生きる為に働いたり、その為に勉強したり、一体人間って何なんだろうなと思ってしまいます。この繰り返しなら消えたいとも思ってしまいます。
こんなこと仲の良い人にネガティヴ過ぎて言わないけど本当はずっとずっと、こんなことを一人で思っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。どうしてそうなるの!?ほんっとに理解出来ない!何で妹と私で両親からの対応が違うの？おかしくない？家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさいあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ大人になるまで生きて、良かったよ、私はねふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない