もう分からない。自分はアスペルガー症候群です。社会人になるまでそのことに気が付きませんでしたが、ほかの人は普通に

自分はアスペルガー症候群です。社会人になるまでそのことに気が付きませんでしたが、ほかの人は普通に出来るのに自分だけ出来ないことが多々あり、病院に行ったところアスペルガー症候群と言われました。仕事もミスが多く、落ち着いて考えれば小学生が出来そうなことも困難になり自分に自信がもてなくなりました。
毎日毎日この世から消えてしまいたいと思って死ぬ方法を検索しています。仕事以外は友達も多くとても楽しいのですが、仕事となると本当に病んでばかりでどうすればいいかわかりません。転職しても同じことだと思ってます。

名前のない小瓶

60657通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

海外なども選択肢に入れてみてはどうですか

日本は異端者を排除する傾向が強いですから

vazakn

アスペルガー症候群がいけないのではなく、今の環境が小瓶主様に合っていないのでしょう。
アメリカなどではこの人にはこういった対処方法でよりよく社会参加、と個人に適した教育プログラム、職種、受け入れ体制がありますが日本ではまだまだ。

得意、好き、簡単に出来るものを探してみてはいかがですか？何か一つ、出来るもの。
それが仕事になれば友達の多い小瓶主様の未来は明るいと思います。

そして、認知行動療法…失敗する度にここは以前学んでいるから止めよう、ここはこういったミスをしそうだから対策として…という風に自分を客観的にみて行動をチェックしながら行動し、間違いと訂正を繰り返しながら生きやすくしていくといった方法も。
行動した結果を常に想像し、周りへの影響も少し想像する癖をつけてみてください。
頭の中でシュミレーションをし、先読みです。

メモをとると効果的かと。

そうしていけば楽になるのではないかと僕は思いました。
生きやすい道が見つかりますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切ったヤミタイガール（私の話です）言いたくなかった今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。恋の天秤「短編小説」生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで結婚できないから死にたい。