人間不信です。若かった頃は相手が口にする言葉をそのまま素直に受け取っていました。今は、優しい言葉をかけられても、言

人間不信です

若かった頃は相手が口にする言葉をそのまま素直に受け取っていました

今は、優しい言葉をかけられても、言葉通りに受け止めることができずにいます

「こんなこと言ってるけど、本心は違うことを思ってるんじゃないか」

「私に優しくするのは裏があるから」

「今は優しいけど、何か私が要らぬことを口走ったら鬼に変わるんじゃないだろうか」

こんな考えが浮かんでしまう

人を疑ってしまう自分に嫌気がさす

分かっているつもりだった人の気持ちが段々と分からなくなってきました

本当に心から優しく接してくれているかもしれないのに…いつからこんなに屈折してしまったんだろう

名前のない小瓶

60002通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

人間不信は自分不信です。
自分が嫌いだし自信がないからから、自分に関わってくる人も嫌いだし怖いのです。

優しい言葉を信じられないのは、自分は優しくしてもらえるような人間じゃないと思っているから。

失言したら鬼になるかもしれないと思うのは、自分が要らぬことを口走るような世間知らずで浅はかな人間だと思っているから。
自分は謝って許してもらえるほど愛されていないのだ、したがって失敗は許されないと思っているから。

あなたが一番疑っているのは自分自身です。
いつから自分には価値がないと思うようになってしまったのか、自分に自信を無くしたのか、その原因を探ってみたらどうでしょうか。

Hika

分かります！私も言われることは、全部ほんとのことだと思っていました。だってそんないつも嘘つく人なんていないでしょって。でも、周りの人は違いました。女子のグループを見てると、いつも一緒にいて仲良くして相談しあっている。そこまでは、普通だしなんとも思っていませんでした。だけど、裏があっていつも仲良くしてるはずの人の悪口を言っているとこを聞いちゃったんです。そして、相談されたことをネタにバカにしあっている。。そこから、人がこわくなりました。自分のことも陰では色々言ってるんじゃないかって。それが、自分の親友まで疑っちゃうこともあって、、、ほんと萎えます

ななしさん

私も人間不信ぎみだから仲良く喋っていても本当に信用出来る人以外はみんな上辺だけの付き合いに止めようと思っています。
優しそうなあの人も、きっと豹変したりするのかなーと思って怖い。
毎回笑い合って喋っていても内心は疑心暗鬼だから心から楽しめないから距離置きたい気持ちがちょっとある。
でもいきなり距離を空けたら反感買うし、あいつ何なんだよって思われるのも私からしたら癪に障るから本当、相手にはわからないぐらいに曖昧に距離空けたい。
私も他人の言葉を信じられない。なんかもう辛すぎて一人になりたくなる。仲間と一緒にいると自分の心が逃げたいって言ってくる。そんなこと仲間には言えないし、言ったってしょうがないし問題は自分自身の心にあるわけだから自分でこの気持ちと向き合ったりコントロールしていくしかないんだと思った。
人に言ったって現状は変わらないし、もう全ての事から逃げたい。放棄したい。喋りたくない。ひきこもりたい。人に会いたくない。そんなこと頭の中で考えて過ごしながら笑って外では過ごす日常。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。ただの偽善者羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。社会に馴染めない、もう何年も働けてない… 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。当たり前のような幸せ幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。将来が絶望でしかなくて詰んだもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。褒めてほしいって思って、いいのかな？