もう何言ってんだかわかんないわこの小瓶……好きって我慢しなきゃいけないことなのかな

好きって我慢しなきゃいけないことなのかな。

好きな服、好きな飲み物、好きな食べ物、好きな人、好きなゲーム、好きな事。

ぜーんぶ私が愛してるものだとしても、

はたから見たら依存でしかないんだってー。

自分が好きな服も自分のせいで嫌いになった。

自分が好きな飲み物も自分のせいで嫌いになった。

自分の好きな食べ物も自分のせいで味がわからなくて好きでもなくなった。

自分の好きな人も自分のせいで嫌な思いをさせてるかもしれない。

自分の好きなゲームもあまり楽しくなくなってきた。

自分の好きな事も自分のせいで嫌いになった。


嫌いでも、やり続ける。
無いと、私の人生は何も無くなっちゃう。

好きな服がないと、気持ち悪くなる。

好きな飲み物を抑えようとしても、気づいたら買っている。

好きな食べ物も食べないようにとしても、気づいたら食べてる。

好きな人に近づくのも辞めようとしたけど、結局次の朝には話してる。

好きなゲームも気づいたら手に取ってる。

好きな事も、気づいたらやってる。

無意識のうちに、全部やってる。

なんでだろう。

依存かなぁ。

服も高いブランドのものであまり世間的には宜しくないようなファッションだと親に言われた。

飲み物も食べ物も、摂取し続ければ色々なリスクがあると。

好きな人も、精神科の先生にも、親にも「その人と生きていけるの？」と半分バカにされたような態度を取られた。きっと私がそういう人だから、それについてくる彼も彼だよねって笑ってるんだろうな。

もし「彼」がこれを見てたら、私だけはそういうことを思ってないよって言っとくね。
私をいつも愛してくれてありがとう。
親から貰えなかった愛を、あなたから貰ってるよ。
私からの愛は、これで足りるかな。
いつも負担ばっかかけてごめんね。

もし「親」がこれを見てたら、私はあなたから愛を感じれなかったよって言っとくね。
虐待とかは決してなかったかもしれないけど、私はあなたたちのようにはなれない。私は私の好きなものをやる。将来はどうでもいい。あんた達みたいに長生きできそうにもないから。
私をここまで育ててくれてありがとう、
同時に、どうして私を産んだの？
あなたたちがこういう人を産もうと思ったわけじゃないと思う。
それで、必死に普通に生きて欲しいと願った結果だよね。
ごめん、私は普通にはなれない。
そう決めつけてるだけかもしれないけど、私は普通に生きることはやめたんだ。
だからもう、構わないで。


最近金の使い方が荒いと親に言われた。
私の身の回りはそういう人達ばっかりなのに、なんでだろうと思った。
たしかに私はいつもお金が溜まったら直ぐに全額使うような衝動買いばかり。
節約、とは言うけど、
私だって自分なりにお金の使い方は決めてる。
ちゃんと計画を立てて、ゲームのグッズの予約をしたり、買ったり。
服も、そうやって手に入れた。
なのに？
まぁ普通とは違うからでしょう。
いいよ、もう。

最近は本当に味も分からないし、考えも甘くなってきた。
好き嫌いがいちばん分からなくなった。

でも、好きな人に対する愛情と行動は、かわらなかったよ。

大好き