不安症な娘、どう接したら良いのかな…小学6年娘について。小さい頃から引っ込み思案、やりたいことを何故か封じ込めてる、友達にLINE交換も気軽に出来ない感じで、、怖いのでしょうか？

投稿者様がシール帳を作り、交換したらどうでしょうか？シール帳やシールは、お金がかかりますが、中学、高校でできなかったことは割と、大人になっても覚えている物です。LINE交換は無理してそこまで仲良くない人と交換するとあまりいいことがありません。SNSでの関係は気長に待ちましょう。あまり親が関わりすぎてもうざがられるだけです。投稿者様がグイグイ行けても、娘様はちょっとずつしか行けないかもしれないので。LINE等の関わり、友達は本人から言うまであまり聞かないでいいとおもいます。
シール交換、との件ですが、娘様側からしたら、結構両親のセンスとかって気になるんですよ笑。これかわいいーとかでもすこしだけ、明るい会話になるのでやってみたらどうでしょうか？親となら、ハードルが低いと思うので。

ななしさん

それはご心配なことと思います。
受験の失敗でメンタル的に低空飛行になっていて、何事にも積極的になれないでいるのかもと思います。
うちの子供が高校受験の時に、塾の先生に、もし受験に失敗したら15歳にはダメージが大きいですよと言われた事があります。
12歳なら、なおさらだと思います。
お休みの日に、娘さんとお出かけしたら気分転換になるんじゃないかなと思います。
お買い物とか、アスレチックとか、ボーリングとか、どうでしょうか。
良い方向に向かいますように。

ななしさん

あなたがあれこれ不安になる前にまずは娘さんを信じてみてはどうですか。
あなたとは違う人間なんだから分からなくて当然ですね。
親の不安を敏感に感じ取っている賢い娘さんです。
娘さんの言動、行動の原点がどこから始まっているのかを整理しないとどれだけ名医に掛かっても何も変わらないと思います。

ななしさん

娘さんは現実的なタイプなのかもしれないと思いました。

「夢がない」というと寂しい言い方かもしれませんが、自分の能力やキャパシティで得られる分で満足しようと、自分に言い聞かせている途中なんじゃないかな。

こんなことしたい、こんな人でいたいという理想の姿は、少しはあると思いますよ。
ただ、「自分がそれを(努力したり、助けてもらったりしながら)手に入れられる人間なのか」「それを楽しみ、維持出来る人間なのか」と考えた時に、様々な理由でノーと判断し、今のままでいいと判断する。

シール交換も、シールを渡すことが目的ではありませんよね。
それにまつわる様々なしがらみ、空気を読むことが、どうしても必要です。だから幼稚園や学校が主体で「シール交換はやめましょう」なんて話さえ出てきたりするわけです。その大変さやリスクも、娘さんは結構冷静に判断しているんじゃないかなと思います。

自分に向き合うってダイエットと似たようなもので、「食べたい」けど「今は食べない」みたいに、希望と現実を折り合いつけながらやっていくものです。
誰しも「大きくなったら、お姫様になりたいな」と言う幼児のままではいられない。自分が特別に万能とか、選ばれたものではないんだと気づくような経験をいくつもして、どこにでもいる、ただの1人の人間なんだと受け入れるのは、痛みがともないます。でも、それを乗り越えた人にのみ、本当の自我やプライドが身に付くんだと、私は思っています。
いじめ、他の子への他害さえないなら、今階段を上ろうとする姿だと思い、見ていてあげることがいいんじゃないかなと思います。
言葉遣いが乱暴で汚くなってしまったら、そこは叱ってあげて下さい。心を吐き出すことと、乱暴な言葉で攻撃することは違うから。

こんばんは。

私は子育てをした経験が未だありませんので、その点について何かお力になれるようなことを書くのは難しいのですが、文章中にある娘さんの姿が昔の自分に重なったような気がしましたので、以下を書きます。

やってみたいけれど失敗するのが怖い、自分から他人に関わるのも拒絶されるのが怖い、傍から見ていると何故、そこまで自分の殻に籠ってしまうのか良くわからないとは思いますし、当時を振り返っても何故、自分があんな風だったのかもよく分かりませんが、そう云ったぼんやりとした不安の為に色々の気持ちを押し殺していたような気がします。

小瓶主様はご自分の希望を押し付ける訳でもなく、寧ろ娘さんのことを良く気遣われていらっしゃる。お子さんであっても、暗い気持ちや言葉に触れていれば気も滅入るのも自然なことかと思われます。そうなるくらいなら、一度、適度に距離を取ってみては如何でしょうか? こんなことを書くのは憚られますけれど、自分のせいで両親にも辛い思いをさせている、そんな風に思って自分を傷付けるお子さんもいる。

全く放置すると云う訳ではなくて、偶にそれとなく言葉でなり行動でなり様子を伺ってみて、良くない兆候が見えたら少し踏み込んでみる程度の距離とでも言えば良いでしょうか。血縁があっても、あくまで別々の存在だと尊重してみては如何でしょうか?

交友関係のことは多少心配に感じていても、思春期のお子さんのことになりますから、そっとしておくのが良いのではないでしょうか。――実際、当時の自分のことを思い出すと、その手の事柄について口を出されるのは煩わしかったような気がします。

学校の中で特別親しいと言えるような友人が出来ないのであれば――勿論、娘さんの気持ちを尊重した上で――例えば地域のコミュニティ等(ボランティアであったり、ワークショップであったり)に連れて行ってみるのは如何ですか? 別に同年代でなくても、交友関係と云うのは作れるでしょうから。



両親は辛抱強く、広い心で私と向き合ってくれたと思いますけれども、要所でのテコ入れをしてくれたのは今にしてみれば有難かったです。例えば、高校生になって勉強の他には昼寝ばかりしている自分を見て、アルバイトは半ば強制と言いますか、無理やりにでも自分の知らないコミュニティに放り込まれたり、運転免許も大学の入学前に取得しないと学費の支援は無いだとか――これは些か荒療治でしたけれど――生きる上で必要な事柄については厳しさと言いますか、きっぱりと指摘してくれたと記憶しています。

取り留めの無いことを書き連ねてしまって恐縮ですけれども、心身の様々のバランスの崩れる時期でもありますから、それも頭の片隅において、小瓶主様自身もあまり思い詰められないことを祈ります。