ななしさん
私も死にたい。
２才の娘がいるのですが保育園に通っているのに発達が遅い。言葉が少ない。初めての事が苦手。初めての場所が苦手。役所に一緒に行けばギャン泣き。買い物に行けば走り回る。外食に行けば自分が食べ終わると走り回る。言うこと聞かない。今度、発達検査受ける。じっと待てる子が羨ましい。コミュニケーションとれる子が羨ましい。保育園の参観日、行きたくない。きっと娘だけ悪目立ちしてる。主人は娘が可愛いみたい。娘と一緒に死のうかとも考えたけど、一人で死にたくなった。欲しくて授かったのに後悔しかない。娘と一緒にいたくない。こんなひどい自分も嫌い。大嫌い。最近笑ってないなぁ。
ななしさん
私も吐き出す相手がいないのが辛いです。かわいいけど、こどもって悪魔な部分もあるなって思います…
あれだけ子ども欲しがってたのに、こんな風に思っちゃう自分に自己嫌悪です。。
ななしさん
もう何もかも嫌です。
死にたいです。
消えたいです。
過去も未来も産まれてきたことでさえも全て無くなればいいです。
ななしさん
分かります。
中学1年の娘と小学3年の娘がいます。
普段はまだいいのですが、生理前特にイライラが酷くて娘たちに暴言吐きまくってしまいます。早く家から出てってほしい、とか、あんたたちのせいでやりたいこと諦めて人生台無しだ、とか。
もう、心に傷つけまくってて取り返しがつかないってわかっていても、止められない。こんな母親のもとに産まれてきて本当にかわいそう。
せめて私がいなくなったら、娘たちが傷付かないのに、死ぬ勇気がない自分が情けない。
ななしさん
大丈夫、きっとその気持ちが報われる時が来ます。きっと子供がいてよかった、生んでよかったと思える日がきます。大丈夫、キラキラしてるママたちだってみんなそんなもんですよ。
ななしさん
子育てうんざり
息子は４年生なのに九九を勉強中、字もまともに書けない
授業中、理性がきかず窓をあけて死ネーーーーーーーーと叫ぶ
知的障害と発達障害ありで支援級いってる
何一つ満足にできない
娘もわがまま、勉強ぎらい、旦那に似てブス
保育園でのトラブル、性被害ばりばりの被害者なのに学区外の小学校に通うはめになるし。
旦那は息子の発達障害がわかって私が色んな機関に連絡とったり、手探りで必死に対応してるときに浮気してるクズ
デキ婚なんてするもんじゃないね
堕すつもりだったのにあいつが必死になって頑張るっていうから産む決断したけど、クズなんて信じる価値なかったわ
実両親宗教ぐるい
結婚してから不幸しかない
弟自殺、続いて祖母自殺
死にたい
死にたい
子供産まなきゃよかった
まともな感覚もってない人間がまともに子供育てられるわけない
人生おわった
即死で死にたい
ななしさん
3人産んで、辛いと言ったらなんで3人も産んだの？って言われる
こんなにしんどいと分かっていたら産まなかった
仕事してキャリア積んでお金稼いでた方が幸せだった
結婚なんてしなければよかった
一生独身でいたらよかった
生きていたくない、でも死んでも子供残してと責められるかと思うと自分の人生なんだったんだろう？
母親になんてならなきゃよかった
ななしさん
私は何事にも向き不向きがあると思っています。子育てにもあるはずです。
得意でないこと、好きでないことをずっと続けるのはストレスに決まってます。
娘さんのせいでもあなたのせいでもないと思います。ただ、育児はあなたにとって不得意なことなだけだと思います。
自分を責める必要も娘さんを責める必要もありません。受け入れて、自分を愛し、娘さんの育児を1人でしようとしないでください。
育児の得意な人に任せてもいいと思います。
私も子育て不向きな人間ですが、毎日テキトーです。テキトーでいいです。笑
母親でもワガママ言ってもいいと思います。女だから子育て家事しないといけないわけでもないと思うし、できる人がやればいいと思ってます笑
こんな自分に甘い私なので、子供は言うこと聞きませんがテキトーにやり過ごします。それでいいです。異論は認めません。笑
ななしさん
私もです。毎日毎日本当にお疲れ様です。この小瓶を拾えて、私は少し救われました。ありがとうございます。
ななしさん
同じような方がたくさん居て、思わず泣いてしまいました、、
旦那は役立たずでストレスを増やすことしかせず。
一歳の娘は外に連れて行くことがほとんどないので疲れないのか、ほぼ毎日夜泣き。
最近ごはんを急に食べなくなり、子供用のご飯と大人のご飯を作るのもストレスなのでずっとBFを使ってます、、
かと言って旦那の給料じゃ貯金すらままならず、毎日毎日死にたいと思っています
子供は可愛いので置いて行くのも連れて行くのも考えただけで涙がでてくるのでどうしようも出来ず、こんな母親でごめんなさいと、謝るばかりです
ななしさん
みなさん お疲れ様！
本当に本当に心からお疲れ様！
私も消えたくなります・・・・
死にたい・・・・というよりは、この人生からもう降りたい。
こどもは成人してるけど、家にいます。
そして二人とも精神疾患・・・・。
なんで？なんなの？
私の人生なんの修行だよ、いったい。
毎日毎日、気が休まらない！
まじで入院してくれ！
ななしさん
分かります。私も発達障害の息子を育てていて、何度普通の子と比べて泣いたことか。私も将来に絶望して子どもと死にたくなったことありました。なんでも呟いてスッキリして下さいね、
ななしさん
子どもはかわいい。仕事で疲れて毎日ギリギリでお迎え行って、ごはんもろくに作らず旦那にお惣菜を買ってきてもらうばかり。だめな妻でだめな母親。
旦那は平日休みで子どもがいると土日も家事が進まない。
6歳の長男が癇癪を起こすと暴言を浴び、物を投げたり蹴られたり。こちらも手をあげてしまい自己嫌悪。
もっと家も片付けたいのに時間も体力もない。仕事もやめたい。
つらくて苦しい。子どもはかわいいのに。
こんな母親でごめんねと思いながら変えられない。
ななしさん
こどもが生まれた時に、私の人生は終わったのでしょう
こどもが自立するまでは育児の道具です。人ではなく
同じように、旦那さまも、収入を得つづけなければならないという義務がある以上、同様に人生が終わったものと考えられます
なにもかも こどものために 犠牲にしている
これは変わらない
可愛くないと思うなら可愛がらなくていい
期待ができないなら期待しなくていい
わたしの責任は だだ 最低限の健康的な生活をこどもにあたえることだと
母親だろうと父親だろうと
幼いこどもと同居している責任を
ただ果たすだけで十分
ななしさん
なんで生んだのかな。
毎日思います。夫は家事育児協力的です。恵まれているかもしれない。けど、孤独感がすごくて死にたくなります。やってもやっても何も終わらない。
首吊ろうと思ったけど、カーテンレール折ってしまって怒られました。
可愛くないの？と聞かれる事が、恐怖です。それもう「可愛いと思えないなんて、おかしい」って言われてるのと同じだから。
だからカワイイって嘘つく。それでまた苦しい。
ななしさん
その気持ちすごく分かります。
自分の周りは子どもがいない人が多く、好きなことをしているところを見ると自分が惨めに感じることがあります。
子どもを産む前は責任と嬉しさでいっぱいだったのに、今ではここから逃げたくて逃げたくて仕方ない。誰にもこんなこと言えないし、言って受け入れられるとも思わない。
生きたまま全て捨てて逃げるなんてできないし、したら非難されるのは目に見えてる。だったら死んでしまいたい…そう考えてしまいます。
ななしさん
私も消えていなくなりたい
ななしさん
毎日死にたくなります。
自分の残りの人生は家族に奉仕するためにあるのかと思うと、それは自分の人生ではないと。
それなら今自分の手で終わらせても良いよねと思いつつ、旦那が長期出張中の家に取り残され、助けも呼べない子供と猫が不憫で仕方ないので
明日もとりあえず生きるという毎日を過ごしています。
ななしさん
一緒です。同じ気持ちです。今１歳の娘まさしくそう思ってます。
ななしさん
死にたいですね。
もう自分のものじゃない時間。1人でリフレッシュしているつもりでもいつも頭をよぎる子供の存在。子育てのプレッシャー。楽しいことってどんなことだったかな？心の底から大笑いしたのっていつだったかな？もう終わりたい。
ななしさん
子供にとって私はいらないんじゃないかと思う。
年中の息子はパパっ子だし、一才の娘も別にそんなに私にベタベタくるわけでもない。
0歳児の赤ちゃんが唯一癒しだけど、この子も離れていくんだろうなと思うと、私なんていらないんだろうなと思う。ガミガミ叱ったりイライラしてるからだろうな。こんな母親ならいない方がマシなのかも。きっと、子供は悲しまない。
ななしさん
私も死にたいです。
きっとそんな勇気はないし、父子家庭にするわけにもいかないし、私が死ねば来月、夫が頑張ってきた試験も受けられなくなっちゃう。
だから、きっと死なないはずだけど。
だけど、本当は死にたい。
どうなんだろう、本当は死にたくないのかもしれない。
ただ、ちょっと疲れているだけなのかもしれない。
静かにひとりで、死んだように眠りたい。
なぜ、歩くのもやっとなほど、疲れ切っているんだろう。
疲れやすいのは昔からで、でも子供がいなければ、休みの日には休むことができた。
静かに暮らしたい。
欠かさずに3年半、食事を支度し続けてきて。もう、とっくに現界なんて擦り切れていて。
それでも今日の晩ごはんの心配をしている。
そんな自分が滑稽です。
死ねば、もうご飯は支度しなくていいんだ。それだけで死ぬ価値があるな。
ななしさん
私も産んだ事を後悔しています。人生詰みました。何で親が子供に手を上げるのが虐待になり、子供が親に暴力を振るうのは何の罪にも問われないのでしょうか。昨日は人の車に石で落書きをして来ました。弁償しなければなりません。この先の人生真っ暗です。
ななしさん
私も、あんなに待ち望んでいたはずなのに、今は声を聞くことすら辛くて頭がおかしくなってしまいます。本当に最低な親です。こんな親なら要らないのは分かっています。どこかに消えてしまいたい、これは子どものために私ができることなんだろうなと気がつきました。それに気づいてからは、どうやって消えようかとそれを考えることが増えました。
旦那も毎日泣いている私を無視します。もうなんで声をかけたらいいのか分からないんでしょう。もう終わっています。
情緒不安定な親、そんな親に育てられたら子どもだってそうなる。生きにくい人生を送ってほしくないのに。どうしたらいいか
ななしさん
私も本当疲れた
マジでイライラする。本当しんどい。
ななしさん
私も
ななしさん
私も死にたい
キリがないことにもう疲れた
でも今死んだら母を悲しませる
死ねない
母をきちんと見送らなければ
死なない理由はそれだけ
死にたい
ななしさん
子どもたちはとても可愛い
何よりも大切
でも、毎日毎日子供のためだけに時間を費やして、自由に使えるお金もないし、自分の時間もないのがすごく辛い
たまにはお母さんだって労われたい
休みたい、もう疲れた。
ななしさん
本当に辛くなりました。
小さな頃は、ほぼワンオペで苦しく、大きくなった今は部活等で朝3時起き。睡眠時間は4時間程度で全然足りない。夜泣きの頃よりきついかも。仕事もあって身体も心も常に疲れている状態。しんどい。
夫が協力的なら気持ちが楽だったかもしれないけれど、残念ながら逆で憎しみが募ってしまいました。会話も、一緒の空間にいるのも嫌で逃げてます。感謝すべきところもあるとわかってはいるのですが、自分の器が小さくなかなかできません。
結局人のせいにしてばかりなんです。いつもイライラ。早く死んで、いろんなことから解放されてたいです。生まれ変わりとかせずに無になって、消えたい。
仕事も結婚生活も育児も、向き不向きがあるんでしょうね。私は向いていませんでした。気付くのが遅すぎました。
ななしさん
私も息子がいます。
子育ては辛いことの連続でそれだけ必死にしていることだと思うようにしてます。
ずっと仕事ばっかりの旦那で、まともに行事も育児も参加しない。あたしも契約社員としてフルで働いてるのに、、男は仕事が忙しいで済まされる。2人の子どもなのに女がするのは当たり前。愚痴を言えば、甘えと言われて
疲れた。まだ子どもが小さいからだけど、少ししたらお別れも必要なのかな。
好きと、いう想いだけじゃダメなのかな？
ななしさん
分かります。
うちの子は生後2か月なのに１日の睡眠時間が1桁台。起きてる間はずっと泣いてる。
母子ともに眠れない。完母だけどすぐ吐く。
第一子がハードモードでツラい。
弱音を吐くには早すぎるけど、どうせ頑張っても次の悩みが出るんだし、今すぐ死にたい。楽になりたい。私は娘の奴隷じゃない。
ななしさん
消えたい。ママやめたい。
周りの目がすごく気になる。
家事に育児に、自分の時間もほしいし。
小学生になって、だいぶ楽になったけど夜泣きもしたり、兄弟喧嘩も日常茶飯事。
旦那は仕事遅いし、朝の30分くらい顔合わせるくらい。休みの日でも仕事場から連絡がきておまけにセックスレス。つらい。一人で育児をしてる感がある。休みたい
ママやめよう？ママらしくとか周りの目を気にせず、やりたいようにやっちゃれ。
ななしさん
私も おんなじです
６年前に 発病して 毎日毎日身体が
恐ろしくダルいのに
自分のコトを してくれと頼んでるだけ
なのに 何も しないのは何故 ？
下の子と 朝からケンカ
ダルいなか 一生懸命やってるのに
なんで 腹立つことばかり
常に言うのか
もう毎日 疲れた
早く 神様 お迎え来てください
ななしさん
私も死にたい。というか消えたい。
女の敵は女だって娘産んでわかりました。
それでも生きよう。たまに女に戻って生きよう。
ななしさん
本当、子供なんて産まなければよかった
朝から晩まで子供の世話で毎日が終わり、ここ数年ゆっくり出来た時間なんて皆無。
子供や旦那のご飯をつくり、自分は子供が騒ぐため床に座ってそこそこだけ食べ、寝かしつけてからもすぐ泣いて起きるからずっと隣に居なければならず。自分の時間なんて一切ない。
毎日生きるのが疲れた。楽しみが何もない。子供の保育園のことや体調不良のことを考えるのも疲れて、自分が最近具合が悪い。そんなこと関係なくやらなければならない母親業。
こんなに自分の気持ちを殺しながら生きなければならないならもう死んで楽になりたい。
子供が可愛い可愛くないの問題ではない。自分の人生なのに奴隷のような生活をするくらいなら子供なんて本当にいらなかった。
妊娠した友達にも、子供なんて産むものじゃないと教えてあげたい。私のときは誰も教えてくれなかったから。
このまま寝て2度と目覚めたくない
ななしさん
私も同じです。消えてなくなりたいです。
ななしさん
私もしにたい。消えてしまいたい。
子育て楽しんでね、とか言う人いるけど、子育てなんて全然楽しくないし、おもしろくもない。イライラばかり苦しい。
本音を話せる人が誰もいない。
疲れた。もう何もしたくない
ななしさん
私も消えてしまいたい。。。 生きてるのが辛い。
子供はもう小学6年と3年なのに、、、楽になると思っていたのに、、、子育ての辛さは一向に変わらず。 なんで親になってしまったんだろう、母親になんかならなきゃよかった、、、毎日後悔。 優しくなれないし、我慢強くもなれない。 日々自分が嫌いになるばかり。 ネグレクトできたらどんなに楽かって思う。
わからずやの息子に文句ばかり言われて、発狂して家出てきた。 でも行くあてないからコンビニの駐車場。 あたしの人生なんなんだろう。 娘には母親になんかなるもんじゃないって言いたい。
もう家には戻りたくない。 そんなことできる勇気が欲しい。
ななしさん
一歳半になるのに、10分おきに乳を飲みに来る息子。
そのくせ飯は半分も食わない。
平日は仕事で疲れているのに土日にこんなことされたんじゃ休みにならない。
旦那は平日休みだから、一人時間を満喫。
私は死ななきゃ休めない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
