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50代息子2人妻普通。周りから見たら幸せに見えるのかも。死にたい。ずっと思っている。心の電池が切れた
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50代息子2人妻普通。周りから見たら幸せに見えるのかも。
死にたい。ずっと思っている。マンションの11階から青空を見上げながら、飛び降りる。憧れ。
心の電池が切れた。
でも勇気?が出ない。怖くはない。どこかでまだ生きていたことにホッとするかもと思ってしまう… 生きてて良かったと思う時が来るかもと。
迷う。勢いが欲しい。どっちにしても結果は変わらない? 勢い死んだ方が楽なのは分かるが… 困った。
名前のない小瓶
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ななしさん
これは私が書いたのかと思いました。私も今日一日頑張るから明日死なせてくれと思いながら日々生きてます。お金も生活するには困らないくらいはあるし子供達は成人した。しかしこのあと夫との2人での生活が続くのかと思うと気が狂いそうです。悪い人ではないし、迷惑もかけられてないけど、好きになれないまま25年がたち、何度も自立しようと仕事始めても、解雇されたり、おそらく私は生きていてはいけない人間なんだと思います。
だからお気持ち理解できます。そんな人が他にもいるんだと思って今日は頑張りましょう
ななしさん
同じくてす。毎日むなしい。早く消えたい。
しにたいてす。
ななしさん
わたしも50代。
昔からあわよくば死にたい。積極的な死ではなくそう思って生きてきました。
つい最近、弟が自殺しました。何だか先を越され気持ちです。やり切れません。
ななしさん
52歳専業主婦です。
気持ち凄くわかります。
コメントを読んでみたら50代で同じように思っている方が多いのに驚きました。子どもが巣立つ年齢や体調の変化でしょうか
私はこれからどう生きていけばいいのが途方に暮れています。今年中に死にたい何もやる気になれない、気力も体力も欲も無くなりました。
生きたくても生きれない子どもさんに私の残りの時間をあげたいです。
ななしさん
小瓶さん、55才、成人の子供2人を持つの主婦です。お気持ちわかります。私の場合、上の子が最近一人暮らしをしたいと、近くですが家を出ます。主人は二年前から単身していて週末は戻ります。子供の自立、私は寂しくて仕方ありません。
もう自分は必要ないのかな、と思って生き甲斐もなく毎日なんとなく時間だけが過ぎてます。
子供たちとずっと一緒にいたいです。
ななしさん
私も周りから見たら、幸せに見えるかも。
子供のころから家庭内不和で死にたいとおもってきました。
結婚し子供の為に生きる目標がありましたが、
子供(息子2人)が大きくなり目標がなくなってきました。夫の両親も見送り少し自分の時間を楽しんでいこうと思った矢先に指定されない難病になりました。
24時間365日、体の痛みに耐えでいます。
はたからみたら、健康に見えるので家族にも理解されません。実母にすら、、、下の子が大学生を卒業したら夫も定年になるので離婚を考えていました。でもあと一年というところで病気になってしまいました。何のために我慢してきたのか?子供が成長しホッとした反面、我慢して生きる目標はなくなりました。
ななしさん
少しわかる気がする
ななしさん
分かります。54歳主婦。子ども達は全員成人し、今は食事と洗濯の世話だけ。夫とは何年も前から口も聞いていません。自立しようと一生懸命働いてきましたが昨年、クビになりそれから何もかも嫌になりました。一生懸命真面目にやってきたのに。いつも人に嫌われたり、クビになったり。私がこの世に存在してはいけない人間だからなんだと思っています。早く死にたい。
ななしさん
53歳の主婦のわたしも早く死にたいと常に思っています。なんの為に生きてるのかわかりません。
ななしさん
私は52歳主婦 死にたい気持ちがよくわかります 夫婦揃って体調が悪く お金も有りません それでも国はたすけてはくれません 補償制度はあるにしても結局私達が努力せよといってきます 自殺に追い込んでくるのです 国の安全を守るために貧困者も必至に生きてます けれど例え時給が上がったとしてもその分 税金や今では当たり前に必要なスマホなどに消えていきます また 大企業では無いところは倒産するしかないのです 病気 怪我になる事もあります 死んだら葬儀もしなくてはなりませんお金がいくらあっても足りないどころか 生活が出来ないのです 国からお金を借りる制度があるらしいのですが借りる事は返さなくてはならないのです返せないから苦しんでるのに 私のような気持ちで死にたいと思いながら死ねずに生きてる人達が沢山います 心の声が届きますように
ななしさん
60歳です。私も突然ガクッときました。
それからはあれよあれよとマイナス思考になり、困ってます。
ななしさん
52歳専業主婦こども二人独立済み
わたしもはたからみたら幸せな人にみえてます。
しかし10年以上の体調の悪さ
働く事さえできず家に毎日
大きな病気ではなく心がもう疲れています、
死にたいって毎日思います、
ただ夫がそれを許さないと思います、
ただ毎日悩み苦しんでる姿を毎日見せてしまう自分が嫌で仕方ない、
年もありますが体調が毎日よく明るく生きるならそうしたい、
ななしさん
私も同じです。
自分がなぜ生きているのか…
家族は、みんな自由。何のために生きている?
そして、自分が大嫌い。
こんな自分だから、ダメなのだ。
私が死んでも、誰も何とも思わないだろう。
死にたい。
でも、踏ん切れない。
ななしさん
私もです。何の為に生きてきたのだろう。
周りの子供達は出来が良いのに、うちの子はなど比較しちゃいけないことぐらいわかってるけど、小さい頃に経験した家庭内不和からくるマイナスの感情が湧き上がる。乗り越えたつもりだったのに。
昔感じてた良くない感情が支配し出してるこの頃です。
ななしさん
お辛い気持ちわかります。
ななしさん
私も死にたい、寝れない、老いて自分に自信がない、子供は反抗期で毎日のように口ゲンカ。私も子供に当たり追い詰めている。良かれと思ってやっている事が全部空回り。私は更年期、誰も悲しまないのだったら、消えてなくなりたい。生きてる価値が無い。
ななしさん
50歳主婦です。
私も同じです。
不安なことが次々増えて生きていても辛いだけ。
睡眠障害で眠いんだけどなかなか寝れない毎日。
誰にも相談できずに苦しい。心療内科を予約しようと電話しても予約いっぱいとのことで諦めかけ…
パートで仕事もしてるし表面的には明るく振る舞っています。
でも心の中は死にたい願望でいっぱい。
ななしさん
私も死にたいです。
目覚めたくありません。
毎日死にたいと思っています。
死にたくてたまりません。
生きたくありません。
ずっと死にたいです。
疲れました。
地獄です。
苦しいです。
早く死にたいです。
ななしさん
私も同じ気持ちです。仕事で失敗して降格、会社に行きたくなくなりました。うつ状態もし発症して辛い毎日です。いつ決断してもおかしくない状況です。
ただ家族には大迷惑をかける。そんな思いから踏みとどまっています。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
本当に良くわかります。
私は、精神科に通うようになりました。初めは、恥ずかしいとか、自分はまだ大丈夫だろうと思いましたが、パワハラ、仕事のミスも重なり、睡眠障害、食欲不振になり、通っています。全然、改善されないため、何事にも、興味も感心もなくなり、生きている価値を見出だすことができません。とてもつらく、日々、何のために生きているのだろうと思い、死にたいといつも考えています。
ななしさん
私も常に死にたいと思っております。小学生の時はイジメにあっており、大学生、社会人になっても、人より努力しておりますが、報われない人生を送っております。大好きな妻と4人の子供がいるため、自殺をして迷惑をかけられないため、ずっと我慢しており、いつも心はすさんでおります。本当にお気持ちは共感します。私と五十代です。
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
死ねたら、ラクですよね。
もう考えなくてすむし。
残された家族には、闇をかかえさせるけど、
もう、それはそれかも。
ななしさん
私も後2年くらいで、あの世に行きたい。
行ける気がする、と思ったらホッとします。
ななしさん
私は60歳
母が死に、娘が結婚して
旦那は昔から気にくわないと無視して不機嫌になる
死にたいと思う
でも死んだら娘が悲しむなぁと思う
家のこともしたくないし
誰にも会いたくない
1日1日生き延びるしかないのでしょうね
ななしさん
私も50代主婦です。
親にお前はダメだと言われて育ったので、自己肯定感が低くて、ネガティブな性格で、夫にも、辛いと愚痴を言うとなんでそんな風に考えるのかと叱られます。
近くに住んでいる高齢の父親も歳を取り思うようにできなくなり、すぐに機嫌が悪くなり、よく当たられるようになり、辛いです。
他の兄弟には、笑顔で接していると聞き、なんで私だけど思って悲しさ、虚しさで苦しいです。
でも父親は、やってもらいたいことだけは、あんたが1番信頼しているからと言っていつも呼び出されて、用事が終わると帰っていいよとそっけなくされます。
理不尽な扱いに、生まれてこなければよかったのかなとか、涙が出ます。
特に50代の弟のことは可愛いみたいで毎月お小遣いをたくさんあげているみたいです。
妹は、親のために一緒懸命にやってますが、それは親のためなのか、自己満なのか、、。
父親は妹のやることをおせっかいだと私には愚痴を言ったり、文句をいうのに、妹にはなぜか叱りません。なので、妹はどんどん暴走していき、色々やって、でもその後の対応はなぜか私に丸投げで、結局私が、父親に勝手なことするなと叱られます。私は知らないと言っても、その後はずっと不機嫌でちょっと質問しても、そんなこと知らねーよとキレられたり、理不尽な扱いに、消えてしまいたいなあ、なんで生まれてきたのかな。
ただ、平和に暮らしたいのに。
話しを聞いてくれる人やわかってくれる人がいたら少しは救われるのでしょうかね。
ななしさん
なんか わかります
その気持ち
わたしも時々ふとそう思ってしまいます
とくに理由もないのですけど
そしてなんとなく 今もただ生きてます
ななしさん
生きていてくれるだけで、妻は幸せです。
今日もいっしょにごはんを食べてくれてありがとう。
ななしさん
心の電池が切れる。
不謹慎な言葉かもしれませんが
すごくセンスのある言葉だと思いました。
今の私自身を表すのにぴったりな言葉だと感じました。
電池が切れたなら、充電できるまでは
何も考えられないし、動けないですよね。
充電できるまで、じっとそっとできたらいいな。
ななしさん
男女ともに、更年期障害で気持ちが落ち込む人もいるそうです。
クリニックに相談してもよいかもしれませんね。
ななしさん
明けない夜はない…思いたいけれど難しいです。苦しくて辛い。言ってはいけないと思い言えずに生きています。でもどこかで生きていて良かったと願います。苦しい。50歳になってもなお、悲しくて辛い。
ななしさん
こんにちは。
私も今年50歳になる子供2人を持つ主婦です。
同じ事を思っていて毎日辛い日々を送っています。
ネットに救いを求めて検索していたらここにたどり着きました。
私は自分が家族の愛情を感じないで育ったせいか、親達にも周りにも頑張れば認めてもらえると勘違いをして今まで色んな事に全力投球しすぎてしまいました。
更年期でさすがに身体にガタが来て、もう頑張れなくなりました。
そして、今まで頑張ってきたことが実は自分の本当にやりたいことではなく、他者に認められたいだけの事だったのだと、自分の人生を歩いて来ていなかったのだと、何のための半世紀だったのかと、ただただ虚しく思っています。
心の電池が切れた根本的な原因も違うでしょうし、何も解決策もお伝えできず申し訳ないのですが、同じように思っている方がいることを知るだけでも心の救いになります。
ななしさん
わたしも死にたいです。
ななしさん
自分もあなたと同じ考えです。
早く死にたい。
死ぬ勇気がないのも同じです。
ななしさん
私も50歳。まじめに働いてくれる夫がいて、とてもやさしい息子がいて。でも、もう疲れてしまいました。
今まで色んなことに挑戦して、それなりに頑張ってきたと思います。
経験も色々できて、楽しみもたくさん味わいました。
でも、とても虚しい。今は何にも心が動かないです。
気がつけば、一日中何もしないでぼーっと座っていたりします。
この先も楽しいことなんてない。そう思ってしまうんです。
ある日、寝ている間に心臓が止まって死ねたら…そんな都合のいいことは起こらないからつらいんです。
ななしさん
一緒
ななしさん
分かります。私も先日50を迎えて、この先の人生も読めてしまうし希望も期待もないです。
今年我が子らがW受験なのですが、コロナ対策と更年期が重なり鬱になりました。
薬で逃し逃し最低限のことはやってきましたが、娘が滑り止め不合格でした。
本番はこれからですが、どこも受かる気がせず、全滅の我が子と向き合う自信もないので
全滅したら自死するつもりです。
私は人生50年不遇な人生でしたが、これ以上の苦痛に耐えうる自信がないのです。
ななしさん
私も毎年冬になると山に行って凍死したいと思っています。なのにまだ生きている57歳です。夫の給料だけでは生活出来ず何度も転勤に伴い私はひたすら職を探しひたすらフルで働いて来ました。年とるとともに能力も衰え仕事出来ないおばさんです。
今年こそ消えたい。
1人息子も結婚し、もう私は要らない。
明日が来るのが嫌でたまりません。
ななしさん
52歳です。
主さん、コメント(お返事)されている方々と概ね同世代ですね。
私も同じような状況になったことがあり、ミッドライフクライシスという概念を知りました。更年期障害にも近いかもしれないですね。
それらの解決法等を参考にして、心も体も40~50年頑張ってきたから疲れも出るし、休憩も必要かもしれない。それでいいんじゃないかなって思うようになりました。もちろん波はありますが。
色々やってみました。1日中ゴロゴロしたり、個室のネットカフェで一人の時間を作ったり、いい香りのお茶を飲んだり、ヨガや呼吸法を試したり、お風呂や銭湯でのんびりしたり、人にも自分にも多くを求めず、ただ空の美しさをぼんやり眺めたり、バカバカしい動画を見て笑ったり、太るのも気にせず食べまくったり、走ってみたり、念入りに掃除したり、ド派手な髪型(髪色)にしてみたり。
ほかにもあれこれ試してみて、なんとなく気が済んだかも。不調の時は上記のどれかをやってみたら気が紛れていたりします。あ、丁寧に料理を作ってみたり(自分だけのために)、ストレッチもよかったかな……。
私たちはもう人生の折り返しを過ぎた頃だと思いますので、焦らずともそのうち死にます。
残りの人生、自分のやりたいことを優先して、自分のために生きてみませんか。離婚してもいいし。人はやっぱり孤独です。
だったら自分を大切に生きていきましょうよ……
人にどう思われてもいいです。自分がたのしいと思う生き方を。
ななしさん
私も51歳です。毎日毎日、過去を振り返り「ああすればよかった」「こうすればよかった」とばかり思います。今が違ったのにと。子どもが2人います。まわりから見れば幸せに見えるかもしれません。でも、毎日つらいです。消えてしまいたいです。
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今、死のうか迷ってます。いつも一緒に居るのが当たり前の人が突然自殺したのがきっかけになりました。今までその子
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死にたい
死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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死ぬ勇気がない
自殺する勇気がないです(中一)お母さんが大好きです。すごく大切です。お母さんが悲しんでるところはもう見たくないです。だからこそ、死にたいです
死ぬ勇気がないから生きてるけどもういいかげん惰性で生きるのもつらくなってきた。苦しまずに死にたい。痛いの嫌い。こわいの嫌い
生きるのに疲れた。でも自分で死ぬ勇気がでない、いざやろうって思って、怖くなって、だめだった。首吊りも飛び降りも。そんな自分も嫌に
勇気。死にたいのに死ぬ勇気がない。だから、腕に刃物をあててみて切ろうとしたのに、あの冷たさを感じたら、力が入らなかった。でも
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
死にたい、死にたいのに死ぬ勇気がなくて。現実から逃げたくて。リスカとかする勇気もなくて。ほんとクズ
私は死にたい。何をおいても1番はそれ。でも死ぬ勇気がない。受験する前に死ななきゃいけない。これ以上お金をかける前に
私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない
私は今、学生です。 死にたいです。でも死ぬ勇気がなくて死ねないんです。もうこのつまらない世の中に飽きたんです
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
病気になりたいな。入院したい。看護師さんに優しくされて、病気だから仕方ないねって、優しくされたまま死にたい
もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです
死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた
ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった
とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば
微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が
神様私に死ぬ勇気をください
もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ
好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい
もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて
誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない
死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない
何が苦しいのか分からないけど死にたい。でも自殺はいろんな人に迷惑かけるからできない。する勇気もない。どうやったら
くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない
全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です
私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない
僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ
お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか
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心が空っぽになる
いま、毎日がしんどいです。いつの間にか、心が空っぽになってて、何が原因なのかわからない。生きていたくない。そんな風に思っていて
何をやってもこころが空っぽに感じます。好きな事や色んなことやってみても満たされる気配はありません。成長していくと
心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで
心のど真ん中に穴が空いたような気分を抱え始めてから、10年が経とうとしています。空いた穴はピアスみたいに皮膚で
死にたい辛いって気持ちが大きかったのに、ここ数日空っぽになってしまった。家事も出来てない。布団から出られない
なんだか毎日がつまらない。なんの目標もなくただ生きているだけ。いつから私の心はこんなに空っぽになっちゃったのかな
心カラッポ。何が足りないのか考えることやめちゃうくらい無気力になる。虚しくて寂しくて存在がちっぽけで
お金で困ったことはない。世間から見たらとても恵まれている。けど、お金じゃない。お金じゃなくて心が恵まれたかった
最近訳もわからず泣いてる。授業中や何もない休日にふと泣きそうになったり泣いたりする。今まで没頭したものに
時々、心が空っぽになったような変な気持ちになるんです。そして悲しくなって辛くなって涙が止まらなくなります
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弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身
ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック
心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい?嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは
寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです
なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない
たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど
親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい
好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい
心が踊ってる~踊ってるよ~~!浮かれてるなぁわたし!昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった
ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる
一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い
このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に
どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった
もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ?何故崩壊して破綻しないのか?
少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ
私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ?
ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる
自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある
リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を
食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの
暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに
自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに
ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく
好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない!って思っちゃったんだ
気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです
全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ
友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の
誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて
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お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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