私は自分の怪我そのものに興味を持てないらしい。痛覚はあるけれど存在に気付くことすら時間がかかる。怪我の大小が

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強風に煽られて盛大にこけた。ふわっとしたと思ったら地面に向かって背中を押された感じ。抵抗も何もない。一瞬 自分は外から受けた怪我が多いです。それに対して身内や友人は体の内部の病気が多いです。そういう理由で学校を休みたい 足の指に後遺症が残りました。原因は恐らく骨折した時にかかった医師の誤診です。長く歩くと足が痛むようになりました 右肩を不完全脱臼しました。亜脱臼してから3日経って、右の手の小指から小指の付け根辺りに痺れを感じる 怪我したい、猛烈に、怪我をしたい。捻挫とか骨折とかしてみたい。去年捻挫をしたときあの痛みが好きだなって思った 怪我が治るってとっても不思議だなぁと思った。怪我をした瞬間から、ゆっくり、ゆっくり、治ってく。治ろうとする ソファーの角に足の指を強打。薬指は気持ちの悪い青紫色になり、パンパンに腫れている。これは骨折？ 私は1ヶ月と1週間くらい前に骨折をしたものです。最近リハビリができるようになったばかりでした。なのにさっき 怪我したいのってやっぱりおかしいよね、ぜったい。なんか、けがをしてみたくなるのです。けがしたくてたまらない 荷物運んでる最中にバランス崩して転倒してしまい腰やってもうた…orz 3月末からずっと膝がいたくてMRIを撮ると、半月板がちょっとおかしいみたいです。はっきり損傷なんかが 首をケガしてしまってコルセットを巻いて電車に乗った。人がわんさか入ってきておじさんが私の頭の上の吊革を 火傷して 冷やし過ぎたか 凍傷に 湯船から子どもを上げようと抱っこ。よいしょ！と持ち上げ中腰になったとき、腰ビキーン！ぎっくり腰ではない 高校1年生で合気道をやっています。健康診断で脊椎側湾症と診断されました。病院へ行くよう指示されたの 梨を切ってたんです。テレビ見ながら。そしたら途中手をスベらせて左手の中指に包丁が………ガンって音がして 私は自分が傷つくと嬉しいのです。いやドＭとかそういうのじゃなくて…まぁ、とりあえずきいてください。傷つくというのは

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私はとても喉が渇く時があります。喉が渇いて渇いて…でも飲み物を飲んでも治りません。多分本当は喉なんて渇いてない 色白が心底うらやましい。敏感肌ゆえやさしい日焼け止めでも満足にも塗れないし、黒くなりやすいのが本当に悩みです プールから上がったあとひどく体がふらついた。どれだけ体力ないんだろ(笑)このまま倒れたらヤバイなとか思った 足が痛い、膝を捻ってしまった。おかげで楽しみにしていた外出ができなくなった。唯一の私の生き甲斐であることが 何だかすごく苦しい。息はできる、なのに喘息の時みたいな感覚。頭も朦朧とする。体全体がだるい。何かの病気？ 私は最近吐き気に襲われます。(吐いたことはありません)それで先日また吐き気が襲ってきてそれ＋寒気と手の震え 立ち眩みについてです。寝て起きたときにすぐ立ち上がると脳にあった血液がスーっと下におりて目の前が真っ暗になる 毎日きちんとフロス等も使い歯を磨いているのですがどんどん虫歯が増えます。歯医者さんには虫歯になる体質だから 本当に俺の体はボロボロになりながらも頑張ってんなぁ健気だよ。主人はこんな憐れなのに。なんでおれってダメ男なんだ 呼吸器系の病気かな。呼吸すると胸のあたりが痛い。呼吸すると変な音がする。少し動いただけで息切れ 私は幼い頃からアレルギー体質で、食べ物などなどたくさんアレルギーがあります。毎回のように裏の材料表示を見る生活 右肩を不完全脱臼しました。亜脱臼してから3日経って、右の手の小指から小指の付け根辺りに痺れを感じる 新しく入った職場の先輩はすごい猫背だった。年は私より少し上なくらいだけど年齢がかなり上にというか老けて見える 高校生で尿の不安があるのが心配。尿がすごくよく出るんです。食事中に1口も飲んでなかったりするのにトイレに行き 生理が酷くなっていっています。頭痛、吐き気、目眩、涙が止まらない、そして仕事中意識を失ってしまっていた 毛深いのが嫌すぎる。恥ずかしい話ですが私は毛深いです。腕だけ剃っているのですが肩や背中も毛が目立ちます 生理終わって１０日後に生理になるの異常じゃないですか？今月2回目の生理なんです。1ヶ月来ないとか遅れるとかは 私は生理痛が酷いです。1日目、2日目は本当に酷くて、授業も聞けてないし、ノートなんか取れません 尿検査で「尿蛋白」「尿潜血」「尿糖」全て3＋の悪い結果が出た人がオーバードースをしたら どうなりますか？ 調べてみたら呑気症かもしれなかった。喉からゲップのような音がたくさん鳴って恥ずかしくなって。結構鳴ってたから 小学生の2年になった頃、口臭に気がつきました。口臭が気になり友達ともあまり話せず、無口と言われています 生理関係の事を無闇矢鱈と言えないからここで。なんで自分の体にくっついてるものを恥ずかしいと思ったり規制する風潮

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弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて