どうしていつも連絡をくれないのか！？

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いじめっ子と同じクラスになった。この春から高校2年生になりました。クラス替えが今日あったのですが、私をいじめていた人と同じクラスになりました 希薄だね。仲のよかった人と連絡って簡単にとれなくなるなと最近よく思う。返ってこなくなるメッセージ、消えてしまったアカウント。あんなに話したのに 日記 3月31日。今日も映画を見た。同じ映画を、違うメンバーで。今回も楽しかった。その時は本当に楽しかった。最初は眠くてテンションめっちゃ低かったけど なんで私はこんなにブスなんだろう。見た目で悪口を言われるのに耐えられない。毎日が苦しいと思うようになった。学校では席に座っているだけで不安でたまらない 学校が別々になったら自然と終わりなの？私ってそれだけの存在だったってことなの？それはいくらなんでもあんまりだ。 勝手に期待して勝手に幻滅するのやめてください。私はあなたのフィギュアやプラモデルじゃないんです。「期待を裏切らなくて自分を傷つけない理想の友達」に認定しないで 同性への恋心がもう恋と呼んでいいのかわからないくらい欲ばかりで煮詰まってどうすればいいかわからないままの吐き出し ここ数年誕生日が悲しくなった。小さい頃の前日当日後日のワクワクが止まらなくて常にウキウキしてた自分はどこに行ったんだろう…。これが大人になるってことなのかな お母さまへ。以前には戻れません。Pureté 。私は弱いですね。あなたが「お前は甘い。」そう言う度に心が悲鳴を上げていました。頑張っているつもりだったのですが 辛い。楽しい事もあるけど辛くて寂しいことが多かった。父亡き後本当に死にたかった。経済的精神的支えが消えたから。自殺未遂をしました。止められました。あれから5年 31歳になる女性です。ずっとなのですが、旦那と性行為をしても気持ち良くありません。でも子供は欲しい。が、私は妊娠しにくいみたいで出来ないのが現状だし このまま生きていたって、何にもならないのに。早く、はやく、消えてしまいたい。どんなに楽しいときでも、心の中でいつも思っている。何もかもがむなしい もう消えたい。新しくできた友達、前一緒にいた子よりかも気が合うけど、その分失うのが怖い。幸せを感じても、比較したり、失った時を考えて悲しくなる しっかりちゃんと言えました。貴方が好きでした。でも卒業して離れる悲しみを味わうぐらいなら貴方を忘れます。身勝手でごめんなさい。ありがとうございました “好き”は私の復讐かもしれない。 君の“好き”な物を君以上に詳しくなること。君の“好き”な物を君以上に極めること。歪んでると思う