大人になるのが怖い。心が大人になれない。愛してもらえて大切にしてもらえる子供のまま死にたいです

大きくなると、大切にしてもらえない。心は子供のままでも、もう誰も私を弱くて可愛い子供として扱ってくれない。でもみんなに合わせて大人にならなきゃいけない。私はそれがすごく悲しくて、愛してもらえないならもう死にたいなぁと思っています。

周りより優れている事が何も無く、社会でやっていけるのかな、とか容姿とか、いくつか悩みもあります。私がもっと可愛かったり優秀で何か役に立てたりしたら大人になってもみんなに愛してもらえるかもしれないのになぁ。
だけど私には仲良しの友達もいるし家庭にも恵まれています。もっと辛い子がたくさんいる。でも本当に死にたいんです。

生まれたばかりの赤ちゃんが全く愛情をもらえないと死んでしまう、みたいな実験結果があるらしいですが、それで分かるように、人はもともと愛してもらう、手をかけてもらうために生きている面があるのではないでしょうか？子供の命が大人の命より尊いものとして扱われているのも事実なはず。だから子供の終わりは人生の終わりだ、って絶望的に感じます。

時間は止まらないから、私は常に大人に近づいているし、常に年相応に振る舞う努力をしている。だから最近は楽しいテレビを見てても下校中に電車から月綺麗だなとか思ってても友達とお話ししてても、あぁ、死にたいなぁって思う。常に怖くて、悲しい。

正直に言うと、自殺を美しいと思っている部分もあります。私はまだ高校生だから、「少女」が悲しい死を遂げるのは綺麗だなって。周りの人への感謝を書いた手紙なんかを遺して、制服の女の子がお気に入りのぬいぐるみを抱えて微笑んで死んでたりしたら可愛いかなとか考えたり。でも私は可愛くないし太ってるから別に美しくもないか…

中途半端な自傷行為は自分で見ても見られても恥ずかしいだけで何の意味もないけど、死のうとするのは価値があると思う。

だってもし本気で死のうとしてみて、死ねたらそこでわたしの時間は止まって「あの子は良い子だった。」って、わたしは永遠の少女になれる。

もし未遂になっちゃってもそれはそれで良い。そしたら友達とか家族とかお医者さんとか先生とかが優しくしてくれて、今より大切にしてもらえるかもしれないもんね。気付かなくてごめんね、可哀想に、頑張ってたんだねえらいねって、まるで私がまだ尊い命を持った子供みたいに、目線を合わせて頭を撫でながら、言ってもらえるかもしれないもんね。

まとまりの無い駄文を読んでくれてありがとうございました。私なんかより辛い日々を頑張って生きている方などがもし嫌な気持ちになったりしたならごめんなさい。

名前のない小瓶

44050通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は死ぬ事が悪い事だとは思わないです。
産まれる前に戻るだけだから。
0になるだけだから。
悪いことじゃない。
むしろ、それで自分が
楽になるなら、いい事だと思います。
誰からも求められない、愛されない、
誰も求めない、愛せない、
だから、もう何も無くなっても大丈夫。
私もそう思います。

私は25になったら、
この世を去ると決めています。
よぼよぼになるの嫌だし
医療費とか稼ぎたくないですし、
医療で生かされるのも嫌ですし。
だからそれまで生きられれば
それでいいと思っています。

私はダメな人間だから、弱い人間だから
何も無い人間だから。
また0に戻る、それだけです。

私も死は美しいと思います。
若いうちに死ねば綺麗なまま棺桶に
入れますしね。笑
それはそれでいい事だと思います。

死は悪いことじゃない。絶対に。
((ただ、遺書とかはちゃんと
書いてた方がいいかと思います。))

ななしさん

私も死にたいです。

ななしさん

私も同じ気持ちです。っていってもまだ小6です。私はできるだけ感情豊かになるように頑張ってます。そしたら気持ちだけでも小さい子な気持ちになるからです。まぁ身長が大きいのもあるのでお母さんと同じ目線になっちゃうんですけど

ななしさん

あなたの気持ち分かります。｢少女の死｣てなんだか美しく見えますよね。そして子供は未来があるからより守られ、大切にされてるように見える。歳とって、良いことなくて、惨めに年老いて死ぬくらいならって。
私は30歳になりました。家族に大切にされ、少しトラブルもありながらも普通に生きてきて、世の中の大変な人からすると、幸せに見えるだろうと思います。
でもあなたのように、若いうちの死が魅力的に思うこともありました。もちろん実行はしないのですが。
だけどこの歳まで生きたからこそ思うこともあります。
少し前に結婚しました。私のことを大切にしてくれるし、愛してくれます。そして私も彼を大切に思い、愛してるなと思います。
今は誰かに大切にされたい、思われたい、もっと愛情が欲しい、と思う気持ちがあるでしょう。
あなたが同じように、誰かを大切にして、愛してあげてはどうですか。
あなたと同じように、大切にされたい、愛されたいと思ってる方はたくさんいるのです。大人になるのは寂しいし、嫌ですよね。
だけど大人になるというのは、誰かを愛し、大切にする側になることだと感じるし、それはすごく尊くて美しいものだと思うのです。
そして誰かを大切にすると、不思議と自分も大切にされ、愛されるんです。
別に恋人でなくてもいいし、友達でもいい、家族でもいいです。
愛される側から、愛する側へ、少し視点を変えてみませんか。
大人になるのは意外と悪くないですよ。自己責任だけど、テストもないし、制限もない。女子の面倒な人間関係も減るし。お金を稼いで自分の好きに使い、ふらっと旅行したりもいいですね。
あなたが思ってる以上に世界は広く、思ってもない経験や出来事があります。
若さは美しい。でもいろんなことを経験して、誰かを愛し愛され、歳を重ねてきた人は、凛としてもっと美しいです。
私もそんなふうに歳を重ねたいと思っています。
どうせいつかはみんな死にますから。もっといろいろ見て、経験してからでも遅くないですよ。

ななしさん

凄くわかります。
私はもうすぐ20歳で、周りの人達も自分のことを大人としてみているので苦しいです。

今まで、親や周りの人などに判断を委ねたり甘えたり可愛がってもらったりと…
凄く居心地がよかったんですよね。
でもそんなことをしてくれる人は、段々いなくなって寂しくなりますよね。
私が苦しいとき、自殺をすれば周り人が悲しんでくれる、私のことをきっと思ってくれるなんて思うこともよくありました。
しかし、実際には自殺をする勇気はなく
ただただみんなに構って欲しい、心配してほしい、私だけのことを見て欲しいだけでした。

これから先、自分で判断したり自ら行動したりそんな日々が続いていくと思います。
私と同じ思いを持っている人がいるんだと知り安心しました。
私も少しづつですが、一歩一歩頑張って大人になろうと思います。

こうやって同じ思いを持った人と出会えたことを嬉しく思います。一緒に頑張っていきましょう☺️

ななしさん

私と全く同じ気持ちで、他にもこう思ってる人がいるんだと安心できました。私は大人になってしまった自分を受け入れられないまま、また一つ年を取ってしまいました…
悲しい現実ですが頑張って生きましょう

ななしさん

その気持ち、とてもよく分かります。あなたの小瓶にとてもとても共感しました。私もほとんど同じことを考えて日々暮らしています。

別に家族に酷いことをされた訳じゃないけど家にいるのは苦しい。昔は全然居なかったけど今はちゃんと対等に話せる友達が何人かいる。でも生きているのはずっと苦しいんです。とっても怖い。

心は子供のままずっとか弱くて脆いままなのに身体や扱いだけ大人になってしまって心とのギャップに苦しんでいるし、なんにも優れたところがない。
赤ちゃんのように無条件(赤ちゃんであるということが条件なのかもしれませんね)に大切に愛されて守られたい。子供の終わりが人生の終わりって言葉にとても共感してしまいました。
あなたと同じように少女のまま死ねたら美しいかなって思うこともあります。自殺の方が寿命を全うするより自分の終わりに合っているかなと思ったり。

でも私はもう20歳になってしまいました。なんならもうすぐ21歳になります。なんでここまで生きてこれたのかはわかりません。もう大人になったのに未だに大人になるのが怖いと思っているし、到底叶いっこないって誰もが思うような夢まで抱いてしまいました。夢があるだけいいじゃないかと思う人もいるかもしれませんが、その夢が私を生かしても苦しめてもいるのです。
なんだかおかしいですね笑

長々と自分のことを語ってしまいましたが私がここで言いたかったのは、私と同じ考えの人がいて良かったなということです。すこし、1人じゃないんだって安心しました。
あなたにもわたしのお返事を読んで少しでも安心を覚えて貰えたらいいなあと思います。

少しだけ救われました。私の日々思っていることを上手く文章化されていて助かりました。この小瓶を流してくれてありがとうございます。

ななしさん

こんなに私のもやもやしている感情を文章にしてくれてスッキリしました

私は今、十四才なんですけど十五才になるのが怖いです

月日は経ってゆくのに心が成長しないんです

してもしなくても苦しみそうで
結婚も出産もなにも考えたくない

素の私じゃ嫌われちゃうからお父さんの理想の娘に近づきたいのにだんだん離れていってしまって

何度も死にたいと思ったけど結局死ぬ勇気が出ないのと

お父さんが自殺する人をばかにする態度をとるので自殺したら嫌われるという恐怖と

お母さんの死ぬのはいいけど死ぬなら誰にも迷惑をかけずに一人で死んでね

ということが渦巻いて死ねません
将来に希望も持てないし推しに依存してます
ずっとこの若さのまま推したちと夢のなかに居たいと思ってしまいます

ななしさん

死より美しいもの、それは成長だと私は思います。

ななしさん

自殺が美しいというのは同感できませんが気持ちはわかります。
ことしで2１になりますが、今まで十代だったからかわいいねとか、チヤホヤされてきた部分が大きいと思ってしまうので、これから先年をとるのがとても怖いきもちでいっぱいでした。
年を取るとともに趣味も変えいなきゃいけないかなとか、この年齢でこの服装は無理かなとか、年を取れば取るほど行動も制限されるようで本当に怖かったです。
幸せなのに死にたいと思う、何となく死にたいなーとおもうのは本当によくわかります。生きるのしんどいですもんね。
多分、他の方もおっしゃてるように日本は「若ければ若いほどいい」「美しさ＝若さ」といったクソみたいな馬鹿な考えが根強いのも原因なんだと思います。大学生になってそれは本当に強く思いました。

でもオーストラリアに留学に行って少し考えを変えることができました。海外は若さとかあまり執着がなくて40とかの女性でも短いパンツ履いたりタンクトップをきたり、ホームステイ先のマミーも45でしたが好きなことに正直に、日本と比べて好きに生きている印象がとても強かったです。
なので今すぐに考えを変えることはできなくても、ふとした瞬間に死にたいなーと思ってもいいので視野を広げたり、環境を変えたりしてもう少し、あと5年か3年くらい生きてみて欲しいなと思います。
私はとりあえず35まで生きようかなって思いました笑
35になってやっぱり死にたいと思うかもしれないし、もうちょい生きたいと思うかもしれません。

多分案外大人になっても、気持ちは子供と変わらない人はたくさんいます。社会に出て然るべきところではそれっぽく振る舞っているだけだと思います。21でも全然友達とお泊まり会でプリキュア見てるし、それこそ急に、はよ死にたいわーと言い合ったりもします笑

あと他にもっと辛い人がいるのにわたしが死にたいなんて言ってごめんなさいなんて思う必要ないと思いますよ。何が辛くて、何がしんどいのかは人それぞれだと思います。あなた
が「それ」が死にたいぐらい辛いならそれでいいと思います。他者が辛い辛くないを判断する方がおかしいんですよ。

長くなってごめんなさい！誤字あったらごめんなさい！

ななしさん

ものすごくよく分かります。ずっと共感してくれる人はいないだろうと思っていました。私はまだ中学生ですが、14歳の自殺は美しいなってずっと考えています。私が読む小説に出てくる少女達はみんな13歳～15歳でそれ以上歳をとりたくないです。今はすごく充実していて学校もすごく楽しくて、
今死んじゃえば永遠の14歳でいられる、永遠の少女でいられるって思って、でも自殺する勇気はなくて、けど歳はとりたくなくてってずっとずっと悩んでました。同じ考えの方がいて少し安心しました。

ななしさん

自分と同じです。。
私は中学2年生です。もうすぐ中3になります。私の場合おねえさんになるのも怖いです。私は中1の最後の方から今まで学校に行っていないので、私のなかでの中学校のイメージは中一の頃で止まっています。だから中3っていったらとってもおねえさんおにいさんで、優しくて、大きくて、頭が良くて、自分たちをとっても可愛がってくれて、、それなのにもう1ヶ月弱で｢あなたは今日から中学3年生ですよ。｣って中1と中2のたくさんの後輩がいて、私の上には先輩はいなくて、私が1番おねえさんで。そんなの怖いやだ。だからこれ以上おねえさんになりたくないです。
これは完全に自業自得なんですけどね笑
だから高校生なんてもってのほか。私にとって高校はものすごくおねえさんなんです。小学1年生からみた高校生と同じくらいの気持ちなんです。ものすごく先で、近いけどものすごく遠い存在。

ほんと言うとずっとこの歳でこれ以上歳を重ねたくないです。だって“中学2年生 14才！”ってなんか魅力的じゃないですか？笑こんな言い方したら変だけどロリコンの対象年齢になる年齢でいたい。ロリコンの対象にはなりたくないし、なりたくてもなれないけど笑本当は小学生に戻ってずっとそのままがいいけど。

だから大人になるなら死んだほうがマシって思っちゃいます。でも自分の中でギリギリ子供なのはいくつぐらいかなって考えたときに、世間的には高校生までかなって思ったんです。でもそれだと、あと4年しか生きられないじゃん！って思って笑しかもどうせ死にたくても死んだ後の周りのことを考えると死ねないし。

私は大人になれるのかなぁ、って。未来の私が大人になってたら、今私が悩んでる過去を、ただの若い頃のちょっとした悩みという思い出にしてしまうのかなって。それとも子供の頃の考えや気持ちなんてあっという間に忘れちゃうのかなって。
考えるときりがなくて。でもできるなら私は死にたくないです。だからあなたもギリギリまで待ってみてください。お願いだから。もしかしたら大人になるギリギリ前までに何かが変わるかもしれない。考えが変わるかもしれない。その変わることがいい事なのかはわからないけど、生きてた方が絶対いい。それだけはわかります。
だからなるべく長い間生きていて。ギリギリまで。私もそうするから。お願い。約束。

ななしさん

死は綺麗なものだと思いますか？
娘が死にました。
娘も、若くて綺麗なうちに綺麗に死にたいと言い続けて21歳で。
お葬式をして、火葬して骨拾いしました。
お仏壇を買い、毎日お供えをします。
お盆にはお盆用品をたくさん買い、飾りました。
特に仏教徒というわけではなかったですが。
お花を絶やさず、お線香もあげます。
その前で母の私は、嘆き悲しみ、正座のまま前のめりに崩れて嗚咽と慟哭を繰り返す日々です。
亡くなった後の未来は、こんなです。
良い子だったね、頑張ってたのにね、という話はあまり出ません。誰のせいか、なにが原因か、という話と、家族内での責任のなすり付け合い、責め合いが主です。
リアリティーを持って想像してみてくださいね。

ななしさん

とても共感できます、自分は中学から高校に上がってスマホを持ち周りがsns等を使い始めて、それぞれが恋愛したり、自分のやりたいことに真っ直ぐ進んでいってオシャレしていたりと、昔の無邪気さはどこにいってしまったのかと。なんだか最近、大人になるのが怖いなと不安になりました。

ななしさん

まさかここまで同じ人がいるとは…！
少女のまま死にたいって凄く共感しました。10代で亡くなった昔の美少女アイドルに対する記事とか見てると、やっぱり少女信仰というか、少女が最も美しくて尊い時期なんじゃないか、とさえ思います。少女ならただ読書したり睡眠してるだけで凄く絵になるし…　私は容姿も性格も才能も特に優れているわけでなく若さを失うのがとても怖いです。若ければ無知なのも純粋、黒歴史だって若気の至りなどと許されますしね…　でもあなたの文章を読んで私だけではないんだなと少し安心しました。ありがとうございました。

ななしさん

内容には共感します。今は留学中で一人になって考える時間がたくさんできて大人になるってことを考えてみたんです。そしたら僕は今子供だけど大人になって、なんとなくお金のために働いて、愛するものができて、その人との間に子供ができて、背負わなければならないんだって思った。けどそれが大変なのはわかってて、背負う覚悟はあるから問題はないんだ。だけど、そのあとおじいちゃんになって子供達や愛するものに迷惑をかけるっていうことが嫌だなぁって…
親友や大切にしていたものも失っているってことが怖くてそれが耐えられないんだ。次の長期休暇で小学校からの親友と会うんだけど、そいつのことを考えたら泣いちゃった。まだこんなことで泣けるからいいけど、もしも一生会えないってなったりしたらこんな程度にはすまないんだって思い知った。
だからさ大人になる前にこの世界から逃げ出しちゃおうって思うんだよね。だけど人の人生について考えてみたら、やっぱみんな生きてる意味なんて分からなくてそれを探すために生きてるのかなって思った。だからさ、これからも頑張って生きようって！よく頑張ったねって言われるような人になりたい。そうすれば生きる意味をそこから見つけられるかもしれないって思ったんだ。

ななしさん

大変失礼な事を言いますが、まだまだ若い。とても短い人生経験の中で世をはかなむのは浅はかだと思います。確かに生きる事は大変な困難が伴うでしょう。それを一つ一つクリアして生き延びてゆく…でもしょうがないじゃない…出来ないのであれば…子供のままでいいじゃない？
やりたい事をやりたい様にやればいいと思います。
まずは肩の力を抜いてのんびりすごしてみませんか？

ななしさん

私は今年で18になります。

書いていること全て共感しました。自分とこんなにも似た考えを持った方がいるのだと、驚きの気持ちでいっぱいです。
それと読んでいて、とても文章力があって凄いなと思いました。私には言葉に表せないような感情も、わかりやすい言葉で丁寧に書かれていて、真っ直ぐに伝わってきました。

大人になると大切にしてもらえないんじゃないかとか自殺したら永遠にいい子でいれるとか思っている人が自分以外にもいることが知れて、それだけでも救いになりました。
ありがとうございます。

ななしさん

私は今年、成人式を迎えました(と言ってもまだ19歳なのですが・・)
そして来月には遂に20歳になってしまいます。未だに大人になることはものすごく怖いです。私もあなたと同じ高校生の頃、大人になるのが怖く、いつまでも少女でいたいなと思ってました
でも成人式に行ったときふと思いました。ここまで育ったのは父と母、そして私の成人を何よりも喜んでくれた祖父や祖母のおかげ、着物をレンタルしたり写真を撮るお金も親が負担してくれました。私の成人を祝うためにたくさんの人が関わってるんだなと思うと、少しでも大人にならなきゃなと改めて思いました。
確かに20歳を迎えれば法的には成人として扱われますが、大人=成人ではないと思います。
20にもなって成人式でうるさくしたり、暴れまわってる不良が大人と呼べるでしょうか？
いつまでも親の世話になって働かない人は大人でしょうか？
・・大人って結局は法的な概念にすぎません。20歳になってもおそらく私は今まで通りの私でしょうから笑
大人になっても自分らしく今まで通り生きていこうかなって思います！子供っぽい部分が多少あったっていいじゃないかって言いたいです！自分はずっと自分なのだから。
今まで通りの自分として生きながら、1年、1年大人に一歩一歩近づけたらいいんじゃないんでしょうか。
お互い素敵な大人になりましょうね！今までの自分も大切にしつつ。

ななしさん

大人になるのが怖いという気持ち、とてもよくわかります。
あなたの気持ちはとても自然な事で、私も同じことで悩んだことがありますよ。

だから、まずはその気持ちはおっけー！
と、あなた自身も肯定してあげてほしいなと思いました。

その上でお伝えしますと。

多くの人はきちんと知らないことですが、大人になるのって実は口でいうよりもずっと難しいことなんです。

お酒を飲めたら大人ですか？
年をとったら大人ですか？
お金を自分で稼いだら大人ですか？

違いますよね？

いい歳して、お金を稼いでいるけど、酒乱でものすごく幼稚な言動をする人もいますよね。

これができたら大人だ！という証明がない。
だから大人になるのは大変なのです。

もし、あなたが

『大人になりなさい！』

と言われたら、こんなふうに考えてみてくださいね。

『今の私の素直な気持ちを大事にして、社会で生きていくだけでいい』

と。
何をもって大人なのかなんて、誰にもわかんないんです。

行動を整える努力をしているなら、あなたは社会で生きていけると思います。

基本、行動さえちゃんとしてれば何も言われないのが大人の世界ですから。

逆に大人の世界では『自分の心を守ること』がとても大事です。

『自分の心を守ること』とは、『私は私でいいんだ』と自分をたくさん肯定する事だと私は思います。

だから、私はあなたの今の素直な気持ち、それをとにかく肯定してあげてほしいと思います。

これが少し先に大人になった私からお伝えできることです。

怖くていいし、不安でいいし、悲しくてもいい。
今の素直な気持ちを大事にしてください。

あと、ゆっくりで大丈夫ですよ（笑）
焦らず大人になって下さい。
応援してます。

ななしさん

私も毎日小さいころに戻りたいと思いますよ。あの無邪気で見るものが不思議で好奇心に満ちていたあの時。誰だって一度は思ったことがあるはず。あなただけじゃないからそんなに考えすぎたら自分が苦しいよ。
自殺とかしなくても親とかは子供を大切に思っていると思います。

嫌われる勇気というアドラーの心理学についての本でこう書かれていました。
青年　「寝たきりの人で何も社会に役に立てない人の存在意義があるのでしょうか。」

哲学者　「もし、あなたのお母さんが事故にあって生死をさまよっている状態だとしたらあなたはどう思いますか。きっと、無事でただ生きていて欲しいと思うでしょう。」と。

つまり、ここでは人間が人や社会に対して何か役に立つことをするという「行為の存在」ではなくただ、そこに生きているだけで存在価値があるといっています。　

私はこのような考え方を知り少し心が楽になりました。
何も役に立てない、人より優れている事がないと思っても、ただ生きて存在すればいいと考えると楽になれますよ。