些細なことで悩む自分が嫌、過去を思い出して苦しむ自分が嫌、後悔する自分が嫌、嫉妬する自分が嫌、とにかく自分が嫌

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やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない 汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの？お願いだからもう目を覚さないでよ 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります 自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする 常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ 自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる 自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も 自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い 自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって 自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく 自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑 毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか 何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる 死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い 死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。｢お前に人権なんかない｣等の暴言。もう聞きあきた

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見た目と性格のギャップどうしたらいい？20代前半 女 社会人です。私は学生時代から見た目と性格にギャップがある話してみたら全然 性格の直し方。直したいのは「自分に対して言われた誉め言葉を受け取れない」ということです。小学生ぐらいのときから「自分に対する 私は彼氏が出来ない典型的な性格だと思う。だから、自分が変わらない限り一人で生きていくしかない 自分の良いところってどこだろう？短所は長所っていうけど短所ばっかり目に付いて思い浮かばない。みなさんの長所を 辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い 自分って単純なのかも。単純過ぎて悲しくなってくるよ 一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ 裏とか表とか関係なく、全部自分だしな～～って思って生きてます。人によって見える面が変わります、当たり前だと 考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です 自分の性格がこんなにひどいなんて知らなかった。人を見る目が全然ないってことも。よーやく分かってきた 私の障害あると思われる言動一覧。改めて見ると面白いな。障害者…うーん、ギリギリ健常者って感じがする。ギリ健が一番 ぶっちゃけ、「性格が良ければなんて嘘だー！！」って言ってる時点で性格が良いとは思えないんだが ぼくは自分を犠牲になんてしたくないと思ってる。他人を犠牲にしてでもいい思いをしたい。だからぼくは性格が悪い 「素直」ってなんですか これって病気ですか？これはおかしいですか？あれ買ってと言ってからダメだよと言われたあとに、じゃあいいよ！と 自分に厳しく他人にも厳しく。自分に甘く他人にも甘く。自分に厳しく他人に甘く。あなたはどのタイプですか？ ・気分の変動が激しい ・思ったことを言葉にできない そもそも「思ったこと」がなんなのか自分でも分からない 真面目って良い性格だと思ってました。社会に出てからはノリのいい人が好かれて、ノリの悪い真面目は苦しい思いばかり 私ゎ、ずっと指しゃぶりがゃめれません。中2女子です。四六時中ずっと指しゃぶってます。何をするにも必ず指しゃぶり ひねくれや独りよがり等、治せないので、ありのままを受け入れてあげて下さい。それが、私であるのです 仕事するようになってから、妹、性格悪くなった。本当におかしいくらい 一口頂戴が嫌いです。心が狭い。ケチなど言われますが死ぬほど嫌いなんです 私は『どうでもいいひと』が多いけど彼女はそうではないらしい。なんで好きと嫌いで二極化したがるんだろう。好き 子供っぽいことをやってる人が誰かを見て「あの人は大人だ」みたいなことを言ってるのに、見習って改めようとしない 「かわいい」とか「見た目」って顔の造形だけじゃないんだけどな。顔の造り自体が良くても、いつもムスッとしてたり 優しい人になりたいって思います。優しくて正義感があって真っ直ぐで周りに流されなくて何が間違っていて何が 「ほんとあの子裏やばい」「ほんと裏しかないってかんじだよね裏しかないってもはやそれ表じゃね？って思っちゃった ちくしょう。小さい頃からずっと損な役回りをしてきた。自己主張しない逆らわない性格で面倒ごとは全部押し付けられ 自分の性格は最悪だと思う。自分はみんなとは違うって周りを見下してかっこつけて、変なとこ子供っぽくて情けない 外向的、内向的ついて最近考える。私はどっちかしらって。私はひとりで小説を読んだり、漫画を描いたりするのが好き