自分を傷つけたいです。
もう、ずっとしてない
気がするけどまだ一年もたってない。
寂しいから、こういうこと思うのかな。
それじゃ、私は構ってちゃんだね。
言いたくないもの。
こんな自分のなかにある気持ち。醜い、汚い。
でも、ここでなら言える。だから、ここに依存する私がいる。
どっかに頼らないといけない。すがって泣いてる。
吐き出すとこがないから。
家の家族は、結局みんなどっか歪んでる。
怖いことから逃げて
辛いことから逃げて
ヘラヘラ機嫌とってる。
そしたら、生きていける。
誰かに、ついて
頼らないと生きていけない。
大人になったら
私もそうなるのかしら。
歪みってなかなか
直らないよね。
もう、つらいな。
時々思う。
自殺しようとすればできる。いつだって、どこでだって。
でも、そしたら本当に家族が終わる。
私が死んだら
母はきっと父を殺しに行くでしょう。
そうすれば、兄たちの仕事に影響が出るでしょう。
何故、私が生きなきゃいけないの。ねぇ母、ずっと女の子が欲しかったのはわかるよ。私はあなたの味方でいなきゃいけないのもわかるよ。あなたの味方は誰もいなかったからね。
でも、私はずっと寂しい思いをしてきたよ。だって、産まれたころから私の家族は普通じゃない。歪んでる。母はずっと泣いてる。私はずっと責められる。私は誰に話しをしたらいいの、誰もいないよ。
私の話なんて価値がない。
泣いてたら
雨が降ってきたよ。
屋根に落ちてる音がする。何か少し、嬉しくなった。
自由になれたらいいな。
自傷しないって決めたから、頑張る。
見てくれてありがとう。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
投稿者
Dreamerさん
書き方悪くないです。
大丈夫ですよ。
ありがとう。
返事もらえて
嬉しかったです。
どうせ返事なんて
すぐなくなる。
こなくなる。
って思ってたから
だから、また送ってみよう…って思いました。
悩みがあるってわけじゃない…
ただ、辛くなるんです。
喪失感…っていうのかな…
何かしら考えて
ずっと何か考えてて
でも、それは口に出来ない。
携帯では文字をうてば
たくさん話したいことが出てくるんです。
だけど、自分の声ではそれを伝えられない。
それが何だか悲しくて
苦しいです。
変わりたい。って
強くなりたい。
成長したい。
うまく話せるようになりたい。
って…思って
前までの私は
自分を傷つけた分
前に進もうと決めて頑張っていました。
だけど今はもう
それをしたくないんです。
けど、うまくいかない。
自分を傷つけない。ってことは頑張れても…
前に進めてない気がする。成長できてない気がする。
だから、辛くなる。
それでも
自分は頑張ってる
って胸張って言ってもいいですよね。
テストの点数が全てではないはず。
頑張りたいな…。