自分が大嫌いです…何でもすぐに無意識に楽な方を選んでしまうトコとか、たまに人に愛想悪く接してしまうっていうか

きいてください(;_;)
悩みごとだらけの
中学3年生女子です。

自分が大嫌いです…

何でもすぐに
無意識に楽な方を選んでしまうトコとか、
たまに人に愛想悪く接してしまうっていうか、うまく笑顔で接せれなくなるトコとか、大勢の前でイザ、話すとなったら緊張して照れて顔が真っ赤になるトコとか、家と学校で性格におもてウラがあって家族に温かく接せれないトコとか、
人と話すとき、自分では目を合わして面と向かってしゃべりたいけど、なぜか人との目をみてしゃべれないトコとか、またしゃべれたとしても、ほんの少しだけで、すぐに目をそらしてしまったりまばたきをしながら顔が真っ赤になったり、身長は人並みだけど胸がペッチャンコなトコとか、物事がとてもうまくいったら、調子にのっていけば良いのに、なぜか遠慮して逆にひきぎみになったり、プレッシャーに弱いとことか…

名前のない小瓶

31408通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分の欠点を分かっている人は必ずその欠点を克服できます。
あなたはとても自分を冷静に観察できる大人な方ですよ。

ななしさん

なんの解決にもならない返信かもしれませんが…

あなたは自分のことがよく見えているような気がします。それで楽な方を選んでいるんですか？

充分悩んでるのに楽なんですか？
誰にも負けない努力家精神。

もう少し肩の力を抜いて、空を見上げてみましょう。

「今日は雲ひとつ無い青空！
いいことあるかな?」

…って、俺はバカです。ほんわか系と言われます。悪く捉えるとKY。
それがコミュに置いて悩みのタネでもあります。

自分の変えられる部分、変えられない部分。きちんと分けて、もう一度トライしてみませんか。

あおと

ななしさん

胸は未だそれほど失望する必要無いと想います。後の指摘もそれほど他人と違って劣ってるとも想えません。でも今はそのコンプレックスをそのまま味わう時なのかもしれません。

ななしさん

ごめんなさい、すごい人間らしいなと思いました。
しかもちゃーんと自分のこと分かってるし。大人だなぁと。

緊張しいなのかな？
ほんとは、いつも笑ってる必要ないし、顔真っ赤なったって誰にも迷惑かけんし。気にすんなーっ。

自分は人前で話すとき、遠くを見てる。それか、お気に入りの誰か一人(笑)に話すつもりで話すよ。

外と中での性格の表裏は、結構みんなあるはず。

学校一面白い先生が、家でもそんなテンションだとは思わんやろ？笑
でも、温かく接したいって気持ちがあるなら「ありがと」から始めてみたらどうかいな。

心配性は、物事を慎重に計画的に進める力に変えたらいい。無鉄砲よかよっぽどグッド。

楽をしたい気持ちは必要。
その気持ちがあるから、文明はここまで進んできたんだよー。

中3なら本当にこれからっす何もかも！

何か、共感してしまってこんな長くなりました。ごめんなさい。
がんばれよ！無理せず。

風船。

ななしさん

主さんとても真面目なんですね。きちんと考えるる性格なんだなあと思いました。

私は読み聞かせをやってますが、お話を覚えて聞かせる『す話』（すばなし）をしてます。子どもの目を見て話すように言われてますが、こっぱずかしくて未だに目が合ったらドキドキします。お話が頭から飛んでいきます。
それに主さんの様に目を見たら眼力でそらしてしまう人もいるから、ほどほどだよね、と思います。

話す時目ではなく顔や襟元を見るでいいんじゃないかな。そもそも見つめ合って話すのは恋人同士の特権じゃないですか！面接ならありでしょうが、普段はあなたの話聞いてますよ、の合図が顔を向けることだと私は思います。

胸がペッチャンコはまだ時間がかかるでしょうがこれからこれから。

引き下がるのは悪いことばかりじゃありません。主さんは多分場の乗っ取りはやってないから、出しゃばりには見られません。
ただ思い切ることは時に大事。何時も引いていると自分の好きなものが見え辛くなります。
思い切って自分を通したらよしよしよくやった！と言ってあげて。たっぷり自己肯定してあげて下さい。

冬

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

皆さん本当に本当に
もぅ本当にありがとうございます…

温かいお返事が私の支えになります…

また宛メでどんどん悩みごとを打ち明けていけたらと思います…

そして、あらためて
日本に生まれてよかったぁ！
と思いました。

こんな優しい方々…
こんな温かい方々…

感動しました！！

これからもめげずにがんばります！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい自分の本質を考えてみる夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える「お姉ちゃんなんか」「お姉ちゃんなんか」何回言われればいいのかな。「お姉ちゃんなんかいらない」「お姉ちゃんなんか死んじゃえばいいのに」何回言われたかな普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。音羽と優太の顔の想像だーーー！！喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない変わりはじめた未来に怯む事はない