仕事も友達も恋も何も出来ない。家族もみんなばらばらで誰も私の事など解ろうなんてしてくれない。一生誰も分からない

死にたい、でも死ねない。自分を殺して欲しいくらいだけどどうしようもない。

仕事も、友達も恋も何も出来ない。家族もみんなばらばらで、誰も私の事など解ろうなんてしてくれない。一生、誰も分からないままかもしれないなら、死んでしまいたい。

自分が今まで、間違って生きてきたのか分からない。何が正しくて何が悪いのか分からない。人を好きになってもどうしたらいいのか分からない。誰を信じればいいのか分からない。生まれてきたのが間違いだったのかな、産んでほしいなんて頼んだわけでもないのに。どれだけ頑張っても何も報われなかった。これだけやっても、まだ頑張ってないと言うの？どれだけ頑張ったらいいの？もう分からない。夜に苦しくなって、泣いてる事だって知らないよね？どんなに苦しんでもきっと分からないよね。私の事なんて。

名前のない小瓶

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ななしさん

あ、私も何が正しくてなにが間違ってるのかわからない。間違ってることして嫌われてしまうのが怖くて身動きがとれなくなって、そんなことも誰にも話せないから、ああ孤独だなって、誰にもわかってもらえないんだななんて感じて、それならいるのもいないのも一緒だから消えてしまいたいと思う。
でもどこかで誰かに分かって欲しくて、たぶんどこかで少しでもそれを信じてしまっているから、死に切れないような感じ。

なんだか勝手にあ、似てる。って思って、ちょっとだけ一人じゃないのかもって嬉しくなった、ありがとう。

ななしさん

辛くて悲しい主さんの心なんですね…。

誤解を恐れず言えば、もしかしたら主さんの努力の方向が少しだけ報われない方向だったのかもしれない。
家族でも親でも、わからない人には分からないのです。

でもだから無駄というわけではない。やってきたことに無駄はない。
苦しんだことは辛いけれど、確かにあなたの物語だ。
あなたの言葉を聞いてくれる人が世の中にはいます。
公共機関の傾聴、カウンセリング、無料の所もお金がかかる所もありますが、心をオープンにして重い外套を脱いで下さい。幸せになって下さい。

ななしさん

あたしのこと書いてるかと
思った！

ななしさん

自分も同じようなことを考えていました。生んでくれなんて頼んでもいないのに、つらいことしかないのに。だけど死ねない。自分は何で生きているんだろう。いつも考えています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

標語10 僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーターいつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない人って分からないどこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない『違いに優劣はない』なんて言われても新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない相談にのるよ～好きでしたリストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど