頑張ったけど、人付き合いどうしても苦手なんだ。というか、人間自体が流動的すぎてそれに自分が対応しきれない

頑張ったけど、人付き合いどうしても苦手なんだ。
というか、人間自体が流動的すぎてそれに自分が対応しきれない。

仕事では別の自分を演じていれば良い、それでお金が貰えるならば。
犠牲を払って対価を貰うのはとても理に叶ったシステム。
その分、やるべき事をしなければならないという意識が高まる。

勉強や趣味も費やした分だけ、爆発的とはいかないまでも、行なった事に
対する結果は「必ず」自分に跳ね返って来る。
少ししか頑張らなければ少しのリターン、沢山頑張れば多くのリターンがある。
沢山勉強すれば知識が増える、楽器を練習すれば吹けたり弾けるようになる。
トレーニングをすれば筋力や体力が付く、全てが理に叶ったシステム。

だが人間関係だけはそうはいかない、仕事の人間関係も上手く回す為には
理不尽な事、思い通りに行かない事も受け入れて我慢して臨機応変に
対応していくしかない、正直身も心も「普通の人」以上に消耗する。
でも、「給料」という対価を貰うためにそれは致し方ないことと割り切れる。

私生活の人付き合いは割り切れない、他人にいくら愛想良くしても、
相手の話や趣味に合わせても、最終的には何の意味もないと気付いたので。
その努力は望む形で一切自分には返って来ないと気付いたから。
無理してもその分、憎しみや妬みや負の感情が溜まる一方だと気付いたから。
損得で考えるからいけない、そう言われてもそれを取ったら何が残るのか。
何のために頑張れば良いのか分からない、見返り無くして人は頑張れない。

だから、もう期待しない、必要以上に関わらない、最低限だけこなす。
素で人間好きな相手にはどうやったって叶わない、なら諦める。
好きでやってるのと無理しているのじゃ前者が勝利者になるに決まっている。
やっても無駄なことに労力は使わない、使うと憎しみが募る一方だから。
そうやって生きて行きたい、そう望んで暮らしているつもりなのに。

それなのに「普通じゃないのを自覚し自らを苛む自分」はそれを許してくれない。
無理しないと得られない（得られるどうかすら分からない）ものを切望するのは
苦しみと虚しさしか生み出さない、生きる気力すら奪うのに止められない。
頑張ったら結果が微量でも付いてくるものと違い、人間関係は積み上げた物が
些細なことで一瞬で理不尽に無残に跡形も無く砕け散る、怖くて仕方ない。
自分に非が無くとも、相手の気分で一瞬にして灰になるあの感覚が怖い。

駄目な自分で生きて行きたい。駄目な自分を、普通になれない自分を許したい。
ワイワイガヤガヤした人間関係には溶け込めない、それで良い。
女性の感情は流動的で恐ろしいから関わらない、それで良い。
見返りの無いものなんてなんの意味も無いからやらない、それで良い。
自分に「普通の人間らしさ」を望むことは自分自身に諦めて欲しいのに、
「普通でありたい」と願う自分は諦めてくれない。多重人格なのか、お前は。

自分ですら自分の言う事を聞いてくれない、何かもう人生詰んだ気分だ。