6時50分起床。悪くない。このまま昼の活動を維持して、夜の自然な眠気を誘う、そういう計画。うまくいくかな。そんなはなし。

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こどもの日によせて まただ。定期的に訪れる強烈な鬱状態。もう対処法が分からず。そんなはなし。 共感できる価値観。やっと見つけたかも。でも、これを他人と共有することは特に望んでない。たぶん、理解されない。そんなはなし。 選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない 懺悔させてください…… 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて 殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 歴史の本を読んでて 大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。 つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか 日常的な過集中 （懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。 シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない